1. 现代言情小说，有一个情节是在深圳街头等红绿灯时重逢的，女主看到男主摇下车窗认出来
《九十九次不爱他》
是一部妖宴创作的言情小说，主角陆云霆，白羡羽，小说讲述了：白羡羽在新婚之夜，惨遭丈夫的抛弃，她一人努力的生活，本来这个世界就是不公平的待遇，就算是让她失去所有，都能坚强的看到未来希望……
2. 谁有JAY《跨时代》的歌词
1.跨时代
词：黄俊郎 曲：周杰伦 编曲：黄雨勋(梦想之翼)
钟 逆时钟而绕 恶物狰狞的倾巢
我谦卑安静的于城堡下的晚祷
压抑远古流窜的蛮荒暗号
而管风琴高傲的说那只是在徒劳
我的乐器在环绕 时代无法淘汰我霸气
你无法预言 因为我越险翅越艳
没有句点 跨时代蔓延翼朝天
月下浮凋 魔鬼的浅笑
狼迎风嚎 蝠翔似黑潮
用孤独去调尊严的色调
我跨越过时代 如兽般的姿态 琴声唤醒沉睡的血脉
不需要被崇拜 如兽般的悲哀 只为永恒的乐曲存在 醒过来
2.说了再见
词：古小力、黄淩嘉 曲：周杰伦 编曲：钟兴民
天凉了 雨下了 你走了
清楚了 我爱的 遗失了
落叶飘在湖面上睡着了
想要放 放不掉 泪在飘
你看看 你看看不到
我假装过去不重要
却发现自己办不到
说了再见 才发现再也见不到
我不能 就这样 失去你的微笑
口红待在桌角 而你我找不到
若角色对调 你说好不好
说了再见 才发现再也见不到
能不能 就这样 忍着痛 泪不掉
说好陪我到老 永恒往那里找
再次拥抱 一分一秒 都好
3.烟花易冷
词：方文山 曲：周杰伦 编曲：黄雨勋(梦想之翼)
繁华声 遁入空门 折煞了世人
梦偏冷 辗转一生 情债又几本
如你默认 生死枯等
枯等一圈 又一圈的年轮
浮图塔 断了几层 断了谁的魂
痛直奔 一盏残灯 倾塌的山门
容我再等 历史转身
等酒香醇 等你弹 一曲古筝
＊雨纷纷 旧故里草木深
我听闻 你始终一个人
斑驳的城门 盘踞着老树根
石板上回荡的是 再等
雨纷纷 旧故里草木深
我听闻 你仍守着孤城
城郊牧笛声 落在那座野村
那史册 温柔不肯 下笔都太狠
烟花易冷 人事易分
而你在问我是否还 认真
千年后 累世情深 还有谁在等
而青史 岂能不真 魏书洛阳城
如你在跟 前世过门
跟着红尘 跟随我 浪迹一生
Repeat ＊
RAP:
雨纷纷 旧故里草木深
我听闻 你始终一个人
斑驳的城门 盘踞着老树根
石板上回荡的是 再等
雨纷纷 雨纷纷 旧故里草木深
我听闻 我听闻 你仍守着孤城
城郊牧笛声 落在那座野村
缘份落地生根是 我们
缘份落地生根是 我们
伽蓝寺听雨声盼 永恒
4.免费教学录影带
词：黄俊郎 曲：周杰伦 编曲：蔡科俊Again
如果你 想要变成一个Rocker
你就必须要先有一把Guitar
刷和弦的时候尽量不用Pick
啊看起来样子会比较随性
就算你弹错了大家会以为
你是故意(哒哒啦哒)
你是不是 啊哈 感觉到了
我的和弦 啊哈 在重复着
哎呦不错代表你耳朵没有聋
Blues就是在重复这几个和弦
摇滚的节奏在右手 灵魂在左手
心就是宇宙 我弹的叫自由(哒哒啦哒)
＊听我的Blues(Blues) 要学会尖叫(尖叫)
比一个Peace(Peace) 是为了拍照(拍照)
丢一块Ice(Ice) 叫他不要吵(不要吵)
摇滚不是为了把妹是为了梦想
当然魅力太强被别人爱上我没办法
啊 断了
没关系再买一把吉他(吉他)
没有钱就借别人的吧(的吧)
怎么会有人喜欢摔吉他(吉他)
有种你就摔最贵的吉他(吉他)
你要好好珍惜它 它才会对你说话
手在弹如果脚有点闲
再加点舞蹈就太完美了
举起你的单手给他个啵！
千万别在这时放个屁啵！
OhOh美女在哪你就要看到哪
你一定以为我接下来要唱副歌
OhOh还没 不急我先教你弹
再升一格 再升一格 最后退一格 啊
Repeat ＊
再来一次 如果你加几个音就变乡村风味
大家听久了都(咩)会很想喝牛奶
牛仔很忙没有空帮你挤牛奶(这是羊不是牛□)(是喔)
不过不要笨到自己跑去挤牛奶(没有啦)
因为临时要在路边找到一头牛真的很难(啦啦啦啦啦啦啦啦)
副歌
Repeat ＊
再来一次 最后一次 再补一次
5.好久不见
词：周杰伦 曲：周杰伦 编曲：蔡庭贵
好久不见 你还好吗
你的小狗 长大了吗
我的围巾 还围着吗
我的相片 都丢了吧
我剪不到后面头发
这个藉口还不错吧(哎呦不错)
一把剪刀一堆废话
还不是想求求你回来吧
＊麦搁一个人咧生气 乎伊烦恼 乎伊操心
虽然不关我的代志 谁叫他是我的兄弟 耶
拢这么久就唰唰去 想想秋天就马过去 耶
冬天来临他会怕冷 你不回来甘讲要我抱伊
按呢甘好 是我不好 我没有紧紧抱住你(紧紧抱住你)
你说泪留着很危险 如果等雨一起(等雨一起) 流下不让同情发现
我对天空这个那个流星 大喊后会不会有奇迹
就算做朋友也没关系 为你改变了自己都不认识自己
不是我跑去了整形 只是我拿出真心
开一瓶这个那个香槟 去我的Mr.J餐厅
点蜡烛顺便吃个甜品 庆祝你打死不连络的毅力
冷战早已不流行 赶快回来到 我身边
Repeat ＊
6.雨下一整晚
词：方文山 曲：周杰伦 编曲：钟兴民
街灯下的橱窗 有一种落寞的温暖
吐气在玻璃上 画着你的模样
开着车漫无目的的转弯
不知要去那个地方
闹区的电视墙 到底有谁在看
＊白杨木 影子被拉长
像我对你的思念走不完
原来我从未习惯你已不在我 身旁
街道的 铁门被拉上
只剩转角霓虹灯还在闪
这城市 的小巷 雨下一整晚
你撑把小纸伞 叹姻缘太婉转
雨落下雾茫茫 问天涯在何方
午夜笛笛声残 偷偷透透过窗
烛台前我嘛还在想
小舢舨 划啊划 小纸伞 遮雨也遮月光
Repeat ＊
7.嘻哈空姐
词：方文山 曲：周杰伦 编曲：林迈可
起落架离开地上 空姐亲切的讲
请我打开遮阳板 将安全带系上
接着问是否用餐 需不需要毛毯
而我沉睡在客舱 梦在我正上方
她没有狐狸脸蛋 竟然可以这么耐看
发香 爱爱爱爱上 醒来在飞机上 座位还在晃
一半 她放慢脚步想我拼命跑想我去追上
我知道 因为 我想
＊她问我 Coffee tea or me(她问我她问我 Coffee tea or me)
我深深倒抽一口气(我深深我深深倒抽一口气)
她身体摆动的频率(她身体她身体摆动的频率)
让我几乎喘不过气(让我几乎让我几乎喘不过气)
我点咖啡不加糖 正对着她品尝
那免税品的包装 诱人像她一样
我决定边走边唱 她的眼神渴望
充满暗示与想象 给予人一种挑战
梦游的初步阶段 我脑海播放一段
(形状)幻幻幻幻想 醒来在走道上 随节奏在晃
闪亮 她一路翘臀推着那餐车性感的模样
短裙的 弧度 漂亮
Repeat ＊
她问我 Coffee tea or me(她问我她问我 Coffee tea or me)
我张大眼睛在怀疑(我深深我深深倒抽一口气)
厚嘴唇很有吸引力(她身体她身体摆动的频率)
我会不会瞬间麻痹(让我几乎让我几乎喘不过气)
8.我落泪．情绪零碎
词：方文山 曲：周杰伦 编曲：钟兴民
地上 断了翅的蝶
雾散之后的 满月
原来爱 跟心碎
都可以很 细节
听夜风绕过 几条街
秋天瘦了满地 的落叶
于是又一整夜
感性的句子 都枯萎 凋谢
＊我不想再写 随手撕下这一页(这一页)
原来诗跟离别 可以没有结尾(没有结尾)
憔悴后悔等等 这些
于是我 把诗摺叠
邮寄出感觉 夹一束白玫瑰
你将爱退回
我不落泪 忍住感觉
分手在起风 这个季节
哭久了会累 也只是别人的以为
冷的咖啡 我清醒着 一再续杯
我落泪 情绪零碎
你的世界 一幕幕纷飞
门外的蔷薇 带刺伤人的很直接
过去被翻阅 结局满天的 风雪
Repeat ＊
9.爱的飞行日记
词：方文山 曲：周杰伦 合唱：杨瑞代(Gary) 编曲：蔡科俊Again
(杰伦)
赤道的边境 万里无云 天很清
爱你的事情 说了千遍 有回音
岸边的丘陵 崎岖不平 浪入侵
我却很专心 分辨得出 你的声音
(Gary)
用南极的冰 将爱结晶 我用心
永不融化的是 爱你的这个决定
(合)
透明(透明) 坚硬(坚硬)
(Gary)
升空对抗 重力反应
逐渐渺小的风景 景景景景景色分明
我加速引擎 抛开远方的黎明
(合)
剩速度回应 向银河逼近
我对着流星 祈祷时专心
为爱飞行 脱离地心引力的热情
找一颗星 只为了你命名
我用光年传递爱情
为爱飞行 脱离地心引力的热情
我在宇宙无重力的环境 为你降临
Repeat ALL
10.自导自演
词：周杰伦 曲：周杰伦 编曲：黄雨勋(梦想之翼)
巷口甩尾甩开了过去的熟悉 照后镜的你比脑海清晰
你我距离就像打滑和那飘移 差很远但看似很接近
车灯闪了一下代表我还在意 被我看见你上他的车这么不小心
喇叭按了二声代表我会离去 你放心我理解这游戏
呼啸而过的引擎声 是你最讨厌的旋律
穿梭在城市中 变成一首幻想曲
一边疯狂纪录一边璀璨的忘记(忘记忘记忘记忘记)
你发脾气甩上车门香味留在车里
对不起要走可以关门别太大力
用点心你说不是用来吃的点心
冰淇淋溶化了谎言在你身边的美丽
＊没有了雨雨刷还是不停左右
就像回忆开始对我挥了挥手
仪表板转动在猜我会不会懂
速度再快也追不回承诺
车窗摇下听你听你完美藉口
音乐开大让我让我假装感动
贴心的你不用自导自演心痛
我看不懂我会更难过
Repeat ALL
Repeat ＊
11.超人不会飞
词：周杰伦 曲：周杰伦 编曲：林迈可
妈妈说很多事别太计较 只是使命感找到了我我睡不着
如果说骂人要有点技巧 我会加点旋律你会觉得 超□
我的枪不会装弹药(弹药) 所以放心不会有人倒(人倒)
我拍青蜂侠不需要替身 因为自信是我绘画的颜料
我做很多事背后的意义远比你们想象
拍个电视剧为了友情与十年前的梦想
收视率再高也难抗衡我的伟大理想
因为我的人生无需再多一笔那奖项
我不知道何时变成了社会的那榜样
被狗仔拍不能比中指要大器的模样(怎样)
我唱的歌词要有点文化 因为随时会被当教材
CNN能不能等英文好一点再访 时代杂志封面能不能重拍
随时随地注意形象 要控制饮食不然就跟杜莎夫人蜡像的我不像(本来就不像)
好莱坞的中国戏院地上有很多手印脚印何时才能看见我的掌
喔如果超人会飞 那就让我在空中停一停歇
再次俯瞰这个世界 会让我觉得好一些
拯救地球好累 虽然有些疲惫但我还是会
不要问我哭过了没 因为超人不能流眼泪
唱歌要拿最佳男歌手 拍电影也不能只拿个最佳新人
你不参加颁奖典礼就是没礼貌 你去参加就是代表你很在乎
得奖时你感动落泪(落泪) 人家就会觉得你夸张做作(做作)
你没表情别人就会说太嚣张 如果你天生这个表情 那些人甚至会怪你妈妈(妈妈)
结果最后是别人在得奖 你也要给予充分的掌声与微笑
开的车不能太好 住的楼不能太高
我到底是一个创作歌手还是好人好事代表
专辑一出就必须是冠军 拍了电影就必须要大卖
只能说当超人真的太难
如果超人会飞(超人会飞) 那就让我在空中停一停歇(停一停歇)
再次俯瞰这个世界 会让我觉得好一些
拯救地球好累(拯救地球好累) 虽然有些疲惫但我还是会(我还是会)
不要问我哭过了没 因为超人不能流眼泪
3. 女主角要去参加某个节目,然后对着车窗打扮,突然车窗摇下来,男主角坐在车里，这是什么电视剧
韩艺瑟主演的韩剧《美女的诞生》里面貌似有这个情景，不过男的不是男主，是喜欢女主的人
不知道是不是，对的话求采纳
4. 浙江一男子搭讪被拒开车猛撞女子，你如何看待此男子的行为
大千世界真是无奇不有，在浙江就发生了一件让人觉得很奇葩的一件事情。一位男子驾车搭讪女子，但是这位女子却拒绝了他，这位男子恼羞成怒直接开车从背后撞向这位女子。当时这名男子驾车在路上行驶，他看到有有一位女子独自走在路上。他上前搭讪说，美女要不要送你一程，咱们加个微信呗，但是女子却拒绝了他，这位男子觉得很没面子就恼羞成怒，开车撞一下女子的背部。
这位男子看到女子的丈夫过来之后立马就服软了，他要求私了。但是夫妻俩人拒绝了他的请求，选择报警处置。警察很快赶到了现场，经过检测这位男子是醉酒驾车，他将被刑事拘留，还因为寻衅滋事罪被追究责任。这位男子是因为和女友分手，心情不好，情绪失落，再加上喝了很多酒才会做出如此不理智的行为，他也因为自己的错误受到了应有的惩罚。
5. 推荐小说
《唯我独妃》文 / 龙九少
传闻当今天子有断袖之癖，早有谋逆之心的祁王就送了个女扮男妆的侍卫给他。迷惑圣上，扰乱朝纲，这是命令，也是目的。她一直认为自己是真女子、假男儿，性好龙阳的皇帝能拿她怎么样？可是当她被压倒在龙床之上，心里，忽然就慌了！当那个九五之尊向她敞开胸膛，撞上她迎风颤抖的长剑，一切，都变了……
《皇妃日记》文 / 落棋砂
她一心求死，命运却将她的灵魂依附在异世界世家闺秀身上，可这宿主明明年满16岁，却为何始终一副六岁女娃娃的样子？是天生残缺，还是冥冥中别有使命？
可是，她真的很不爽站在她面前的这个白衣男子，他明明是爹爹请来的教书先生，居然也可以胆大包天地调戏她“强抱”她，还敢在抢了她的“猎物”后拍拍屁股直接走人……他真当她是人尽可欺的小破孩么？
她可不管他背后有什么神秘身份，仰着小脸望着他，冷冷道，“轻视我，你会后悔的”。
她有的是办法折腾他，比如说，美人计？
(标题语：我重设了整个世界，只为换回你的再度微笑……)
《别惹四小姐》文 / 十八号
她是名遍黎国的笨蛋丑女！为她那位高权重的爹爹丢尽了脸面！那些自已为漂亮的兄弟姐妹个个嘲笑她！就连婢女下人都瞧不起她！没关系！我郁清（潘素素）忍！
什么？她那个传说中的“花少”夫君居然退婚？好！没关系，正好我也不想嫁！
哪个王八蛋半夜把她的头剪得乱七八糟？！哪个猪头在她碗里放辣椒？！哪个八婆传她脸上长疮身上长毒瘤？！呼...没关系！真的没关系！我忍！
什么？外来使臣送来黄金万两珍奇异兽，只为见她这黎国传说中的第一丑女？！娘的!有钱没地方花啊！
什么？举办选美大赛？！关我屁事！啊？让我去给她们做陪衬？！呼，没事没事我还可以忍！
什么？让我学狗叫？MD！你们这帮食古不化的猿猴！不让你们见识见识现代人的魅力你们还真当老娘是笨蛋啊！
哼！黎国第一美女又怎样？老娘照样鄙视！
切！黎国第一才女又怎样？老娘照样踢！
额...至于黎国第一美男...哎...啥？他就是那个传说中的“花少？！”
《睡妃》文 / 醉云巅
生肖属猪，天性嗜睡，乐天知足，心宽无忧
她一生并无大志，只求一方可以安睡的空间，别无他求
谁知一觉醒来竟穿越到了一个莫名的朝代
老天啊睡个觉而已这也碍到您的眼了吗
没关系既来之则安之不过是换了个睡觉的地方而已
但为什么总有人要来惊扰她的美梦呢
睡睡床么被皇帝叫醒了
睡睡树么被王爷吵醒了
睡睡柴房居然也能发生个火灾
好吧既然如此她就钻床底下好了看谁还能扰她清梦
这下事态大了满皇宫鸡飞狗跳都在找他们失踪的睡妃
某女子揉着惺忪睡眼看向旁边的陌生男子
不会吧这也能找得到？
“哪位？”她问
“刺客！”他答
点点头，她翻了个身道，不要告诉别人我在这睡觉哦
轻微的鼾声响起就像一头熟睡的小猪
《契约丑妻》文 / 恶魔的吻
因为她的失误，双方父母纷纷命丧黄泉！
他恨她，可是，又不得不听从父母的遗嘱娶了她！
大婚当日他就给了她一个当众的羞辱，让她自己去完成婚礼！
他嘲弄她，，辱骂她，甚至，连看都不愿意看她一眼，可是，突然有一天回来，他掐着她的脖子说，你是我的，没有我的命令你不许离开，你的人，你的身，特别是你的心，都只能属于我一个人！
《香散舞衣凉》文 / 寂月皎皎
他是北朝皇位年轻继承人，她是他皇兄意图染指的南朝公主。
视她如珠似宝的南朝皇室，在兵临城下时，将她当作了和亲的祭品。少年时那场青山翠竹间的纯真恋曲，竟是一段无可挽回的情错。
当她惨遭他的皇兄蹂躏时，当她被迫成为北朝宫妃时，曾经的海誓山盟，换来他轻蔑一笑，袖手旁观。
她指天立誓：她受的所有折辱，将要他十倍偿还！
爱你，但绝不做你的爱妃！
《风暖碧落》文 / 寂月皎皎
八岁，他将她从污渠中抱起；十八岁，他将她送到她的父亲身畔为姬。
明知他将她当成了复仇的棋子，她无怨无悔，只为那十年不曾说出口的爱恋。
眼看爱人踏着亲人的鲜血，登上九五至尊的冰冷宝座，她该怎样恨，又该怎样爱？
当另一个满身阳光的男子出现在她的跟前，她是为十年爱恋与心上人共赴地狱，还是执住这男子的手，并肩站于阳光之下？
或者，乱世之中，早已找不到可以温暖她的一缕阳光？
《问镯》文 / 寂月皎皎
爱人送给叶皎一枚明代玉镯，价值连城，可戴上后再也取不下来，从此噩梦连连。
镯中困住的那位青楼名妓，倾国绝色，却勾魂蚀魄。
她说，前世，她舍命救下自己的夫婿，却被叶皎横刀夺爱，陷害至死。
她要代替叶皎，陪伴在今生的爱人身畔；她要让叶皎，也尝尝永生永世困于玉镯中的滋味。
五百年前的冤仇，被迫在五百年后延续。
前生债，今世孽，命中注定这冤家路窄，无处可逃。
生死一线。
身份交换的那一霎，叶皎决定回到前世，证明自己的清白。
两世红妆两世情。
那一世，究竟是谁害了谁？
《繁花落定》文 / 寂月皎皎
命数已尽，梦醒来，竟是大唐容家的白痴三小姐。
到底是历史改变我？
还是我在改变历史？
茫茫浩劫中，缈缈红尘里，
是谁的温柔笑容，在指引我前方的道路？
【最孤独：女生以后，女人以前。是这样痛着、爱着、麻木冰冷着的岁月】
故事是我的翅膀，从来就不是我的囚牢。只要等到对的风，我就可以开始飞翔。
《尾戒》带给红袖第一篇纯爱的风潮，在09年的初夏，许我们一个最美的《尾戒》。
《一个人的驸马——连锦年，连我也恨你》
恨一个人有多深，爱一个人就有多疼。我恨那个左手江山右手美人在怀的男子，我恨那个夺了华清家族江山的男人。可是我爱着这个有着血性有着清淡面孔有着内心深处最深爱的女子的连锦年。恨与爱，只是这样一线之隔。
《昭默，我爱上了让我奋不顾身的一个人》
还是最爱昭默的，总是最爱昭默的。从雪地里仰躺着寂寞的看天那一个场景开始，我就为着这样的昭默傻里傻气的心疼上了。一直到这一刻。侍儿里的角色是刻画最成功的一部，我喜欢的，还有永远都是一脸浅淡的竹凤浅。甚至包括那个自负桀骜的王子祝。
《苏苏的危险情人》文 / 冰蓝纱X
有没有搞错？！她只不过是想“离婚疗伤七日游”，却好巧不巧与“一只”腹黑如狐狸的男人同一个航班，同一间宾馆，同一个房间——额……的隔壁。
为什么他他他，脸色那么白，生病了？身体有隐疾？哎，看着他那么痛苦，只好勉为其难牺牲旅游时间，陪他在医院渡过。
回到熟悉伤心的城市，她以为一切都只是美丽累人的邂逅，却没想到他开着名贵车子，摇下车窗对她微微一笑。于是，她的生活从此改变。
当她以为两人感情渐渐走近，一切将修成正果的时候，他忽然一身是血地扑到了她家门口。
啊啊啊，她要尖叫。为什么她的命那么苦哇，
《皇妃日记》文 / 落棋砂
她一心求死，命运却将她的灵魂依附在异世界世家闺秀身上，可这宿主明明年满16岁，却为何始终一副六岁女娃娃的样子？是天生残缺，还是冥冥中别有使命？
可是，她真的很不爽站在她面前的这个白衣男子，他明明是爹爹请来的教书先生，居然也可以胆大包天地调戏她“强抱”她，还敢在抢了她的“猎物”后拍拍屁股直接走人……他真当她是人尽可欺的小破孩么？
她可不管他背后有什么神秘身份，仰着小脸望着他，冷冷道，“轻视我，你会后悔的”。
她有的是办法折腾他，比如说，美人计？
《夜未央，美人舞》文 / 淡若秋水0627
绝色倾城冰清玉洁的她本是金枝玉叶的公主，奈何国破家亡。所求只是郎情妾意的温暖，却被深闺梦里人送上仇敌身畔。洞房花烛夜，她却想着如何谋害自己的夫君夺取他的江山！
生性善良却被迫走上利用美貌和智慧为国为家复仇之路，弱肉强食的后宫中，她将如何在荆棘道上前行？真善美与假恶丑之间，撕心裂肺的痛何人懂得？
青梅竹马温润如玉的郎君，多情无情交错。两小无猜的光阴，究竟遗失去了何方？神秘莫测故意伪装的夫君，狠心真心难辨。夜夜未央的殇歌，是爱是恨还是宿命的纠结？
亡国之恨，背叛之痛，宫闱之斗，爱恨纠葛，朱墙红瓦的壮丽皇宫中，上演着怎样一出的步步惊魂？复仇的利剑将要长驱直入，久远的真相渐渐清晰，所有刹那凝结，原来一切只是、、、
谁爱上谁，谁负了谁，谁输给了谁？江山美人何时休，权倾天下的追求，爱恨输赢何去何从？繁华落定，紫陌红尘中，谁又将是谁的归宿？
《娘子摧花记》文 / 龙九少
相公人太美，搅翻长江水，娘子怎么办，辣手把花摧！
相公红杏怎么办？砌墙！野花太多怎么办？
摧花！砌墙拆墙，摧花采花，屡教不改，索性连他这朵花也一并摧了！
摧了你，休了你，所谓天涯何处无芳草，何必单摧你一枝花，总会有人心甘情愿被她摧！
什么？你现在心甘情愿了？你现在浪子回头金不换了？
对不起，姑娘很忙，排下队先！
《媚惑江山》文 / 三月暮雪
原名《青琐》。本书由中国戏剧出版社出版，售价26元。全国各大书店、中国图书网、淘宝网、卓越亚马逊、当当网、囧囧商城、读书网、拍拍网等均有销售：
年少的太子梦得十年后的今天，在郊外阑池边碰上的女子，就是未来的皇后。十年后他寻梦而去，果然遇见了官宦女芳菲和她的丫鬟青琐，一场悱恻缠绵的爱情就此展开......
文案：悠悠深宫梦，步步起杀机。观太子妃戏弄皇族，看青楼女媚惑江山。
《唯我独妃》文 / 龙九少
传闻当今天子有断袖之癖，早有谋逆之心的祁王就送了个女扮男妆的侍卫给他。
迷惑圣上，扰乱朝纲，这是命令，也是目的
她一直认为自己是真女子、假男儿，性好龙阳的皇帝能拿她怎么样？
可是当她被压倒在龙床之上，心里，忽然就慌了！
当那个九五之尊向她敞开胸膛，撞上她迎风颤抖的长剑，一切，都变了……
红袖添香小说网看到的，推荐给你
6. 求笑话，要让人一听就能哈哈大笑的，垃圾的别来
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
--------------------------------------------------------------------------------
“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
--------------------------------------------------------------------------------
“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
--------------------------------------------------------------------------------
“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
--------------------------------------------------------------------------------
10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
--------------------------------------------------------------------------------
包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
--------------------------------------------------------------------------------
包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
--------------------------------------------------------------------------------
包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
--------------------------------------------------------------------------------
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
--------------------------------------------------------------------------------
不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
--------------------------------------------------------------------------------
搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
--------------------------------------------------------------------------------
发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
--------------------------------------------------------------------------------
防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
--------------------------------------------------------------------------------
风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
--------------------------------------------------------------------------------
奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
--------------------------------------------------------------------------------
挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
--------------------------------------------------------------------------------
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
--------------------------------------------------------------------------------
好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
--------------------------------------------------------------------------------
加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
--------------------------------------------------------------------------------
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
--------------------------------------------------------------------------------
开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
--------------------------------------------------------------------------------
可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
--------------------------------------------------------------------------------
口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
--------------------------------------------------------------------------------
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
--------------------------------------------------------------------------------
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
--------------------------------------------------------------------------------
外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
--------------------------------------------------------------------------------
万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
--------------------------------------------------------------------------------
微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
--------------------------------------------------------------------------------
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
--------------------------------------------------------------------------------
无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
--------------------------------------------------------------------------------
稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
--------------------------------------------------------------------------------
相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
--------------------------------------------------------------------------------
新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
--------------------------------------------------------------------------------
修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
--------------------------------------------------------------------------------
修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
--------------------------------------------------------------------------------
一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
--------------------------------------------------------------------------------
一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
--------------------------------------------------------------------------------
已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
--------------------------------------------------------------------------------
择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
--------------------------------------------------------------------------------
找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
--------------------------------------------------------------------------------
正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
--------------------------------------------------------------------------------
证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
--------------------------------------------------------------------------------
属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
--------------------------------------------------------------------------------
最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带着他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...“妈”儿子对妈咪说：“刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。”妈咪说：“爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。”儿子就说：“可是我是坐在爸爸的大腿上啊！”
7. 山西街头红色路虎撞白色路虎引人围观，此举有何风险
近日在山西小店区政务服务中心楼下面，出现了令人震惊的一幕。一个女子开着一辆红色的路虎逆行直接撞向了对面行驶过来的一个男人驾驶的白色路虎，这可不是意外哦，红车撞击白车的意图很明显。围观群众忍不住评论，有钱真任性，两辆车估计得150万左右，豪车哪怕蹭点油漆补一下都得大几千，别说直接撞击造成的损伤了。有钱人发泄愤怒的方式，超过了穷人的想象。
第三，如果这辆白色路虎车是男子的婚前财产或是男子一方的私人财产或是男子借来的车，属于他人财产的话，这个女子就犯了故意损伤他人财产罪，最严重的处罚可能面临有期徒刑长达7年，从轻处罚的时候也要面临拘留或者被罚款。人在江湖上没有不湿鞋的，奉劝这位女子谈感情和赚钱的同时不要忘了学习法律，今年元旦我国的民法典已经适用了，法律就是每一个人行走江湖的规则底线，如果你触碰了底线，必然会遭到法律的严惩，想发脾气时一定要注意场合，千万不要在公众场合撒野。这段视频已经上了热搜排行榜，很可能已经传到了国外，中国人有钱任性的帖子估计也被贴了出去，这名女子的做法不但损毁了自己的名誉，而且还给广大仁义礼智信的中国国民丢了脸，着实让人心痛。女人虽说爱感情用事，但不违法是做事情的底线。
8. 有人说女人跟爱男人的男人结婚是一种爱国的行为，证明这女人很爱国。你赞同吗
我就嫁了。
他是我大学时的男神，意气风发，嫁给他大家都觉得是我高攀了，我很知足。
我以为我们会这么恩爱下去，可那天从不抽烟的他，贴身衣服竟然有带着一股烟味，我感觉我们婚姻有了危机感。
我家老林从不吸烟，社交圈里也多是高知人士，他们中绝大多数都不会做吸烟这种只顾短期的愉悦，而忽略长期风险的事情。
而他说今晚要见的那个人，也不吸烟。
可老林晚上回家，却带了一身烟味儿，更奇怪的是，那烟味只在内衣里有，外套没有，裤子也没有。
什么场合需要脱衣服脱得这么干净，再吸一口呢？
我能想到的，只有，事后烟。
1
我家里的大门和卫生间门离得不远，晚上十点半，我正在卫生间里对着镜子护肤。
这次买的安瓶真好用，水润润的，每次新的尝试都是一种冒险，能最终令人满意的，我都格外珍惜。
此时，老林进门了，我探出身去看“回来了。”
然后，隔着一米多，我就闻到了一股呛鼻子的烟味。
对于不吸烟的人来说，烟味儿，即便只有一丝，都会被察觉到。
老林看到我皱了眉，鞋都没换好，就跟我抱怨式解释。
“你说都这年月了，竟然还有在餐厅里吸烟的！餐厅也不管。”
“嗯，快去洗澡吧。”
我拍着脸就从卫生间里出来，给老林让出位置。
他给自己脱了个精光，走进了浴室。
我俩结婚十年了，没有孩子，不和父母同住，他平时自在惯了。
老林已经把衣服扔进洗衣机，我走到阳台只需要加上洗衣液，按下按钮就行。
但偏偏，上午出门前，我把一条新买的牛仔衬衣扔进去了，牛仔布料，刚洗的时候都会掉色。
我只好又把洗衣机里所有的衣服倒腾了出来。
这一倒腾，就给了自己些许反应时间，把衣服一件件放回洗衣机的时候，我魔障一般低头闻了闻老林的衣服。
他上衣袖口没有味道，领口也没有。
这俩地方应该是抽烟人最容易沾染味道的地方。
所以，不是他抽的？
可是，外套和衬衣，也没有太重的味道，是怎么回事？
也不是别人抽的？
然后，只剩内裤了。
还没凑近，烟味儿就出来了。
我捏着内裤的手停顿了，扭头看了一眼卫生间的方向，心里有种不好的预感。
晚上，在床上，他很生猛。
就像一个月没碰过女人一般饥渴。
已婚男人可以兴致高昂，但不能突然兴致高昂。
要么，被谁刺激了，没吃到。
要不，吃到了，欲盖弥彰。
完事的时候，他摸着下巴上浓密的胡茬，喘着气笑道，“怎么情绪不高啊？工作上遇到烦心事了吗？”
我将头从他的臂弯里抽了出来，叹了口气说道。
“今天又碰到个出轨的案子，我就不明白了，你说男人是不是都这样，有点臭钱就出轨？”
我说完，他就“莞尔一笑”。
“哪有那么绝对，大律师以偏概全了哦。”
随口聊的话题，他这一用力的笑，反而让我怀疑。
“越是缺少什么才会越想证明什么，他们肯定没有我这么幸福，有个好老婆。”
说完，还抬起胳膊碰了下我的胸脯，一副色眯眯的样子。
深情如他，演得有点刻意了。
我也不甘示弱。
妩媚地一笑“讨厌”。
过了半个小时，身边传来鼾声。
借着台灯，我仔细端详了一下这个熟睡的男人。
清晰的法令纹、皮肤间浅褐色的斑、微张的嘴正在不断发出噪音。
2
老林传统媒体出身，到哪里都被尊称一声“老师”，他一板起脸，旁人就上赶着来哄了，形形色色的媒体圈、公关圈的女人都捧着他。
但他身边却从来没有传出过什么流言蜚语，用他的话来说，那就是“越成功的男人，越要懂得洁身自好”。
我不认同这句话，因为它没逻辑。
我只听过有男的说过“等我发达了，我要从泰国一路嫖到荷兰，让整个欧亚大陆留下我的精彩”这样的豪言壮语。
跟“洁身自好”八杆子打不上关系。
我用手背碰了下枕边人的脸，小声叫了句“老林”，没反应。
如果换做从前，我可能会帮他调整下枕头的高度，再掖一下被角。
而现在，我只觉得自己躺在一辆老式蒸汽火车旁，每两秒就拉响一次汽笛。
我披衣下床，拿起了老林正在充电的手机。
作为一家律所的高级合伙人，大大小小的 case，男人出轨的伎俩着实见了不少。
通过手机查找一个人的秘密，对于我来说难度基本为 0。
我先把他手机设置成了静音，免得等下开锁出现“咔哒”声，输入密码，一道光亮闪过。
我悄悄走进了书房。
跳过微信和短信，这些耗时又不见得有实锤。
我直奔——【设置】。
打开【隐私】，【定位服务】，然后是【系统服务】，最后选择【常去地点】。
紧接着，一个显示着地图的界面出现在了我的眼前。
地图下面，是一行接一行的【位置跟踪】。
几月几号，去过哪里，待了多久，被我手中这个小玩意记录得明明白白。
我翻着，有一丝紧张，还有一丝期待。
手不自觉的抖，心跳也开始加速。
片刻之后，我的视线定格在一个位置名称。
珠江国际新城——江边的一个小区。
记录显示，几乎每天，老林都会出现在这个地方。
例如今晚，19:00 到 21:40，手机定位就一直没变过，一直在这里。
如果不是手机丢了，手机的主人肯定也待在这里。
我们住在城北，工作地点都在城东，而这个小区，在城南的江边。
这，应该就是那个让他内裤都染上了烟味的地方吧。
用二手房 App 查了下，还是个新楼盘，房价在区域内数一数二。
江景房，落地窗。
周围几公里都没有办公楼，只有一个在建的商场，几乎没有好馆子。
那个他今晚见的人，也不住这个小区。
拿到了核心信息，我还是打开了微信。
老林傲惯了，删聊天记录这种拿不出手的事儿他干不出来。
所以，二人所有的聊天都呈现在我的眼前。
这世界可能真的存在量子速读，尤其在女人翻老公手机的时候。
我轻松跳过所有“宝贝亲亲看看你，想你爱你最爱你”，迅速看到了一个月内聊天的重点。
在这个持续了 10 分钟的重点对话里。
我，是话题中心。
看完了。
我把老林手机屏幕显示的信息挨个拍照。
然后关上手机，关掉静音，轻手轻脚地走回了床边，放回了手机。
看着床上熟睡中的男人，我有些恍惚。
老林。
你知道自己在做什么吗？
3
刚认识老林那年，我大二，他大四。
我是法律系小透明，他是汉语言才名斐然的学长，还被他们学院的老师称为十年难得一遇的人才。
他的才学确实出众，出口成章，校报上刊登的文章鞭辟入里。
大学那个象牙塔，一旦人身上某个光环被无限放大，其他缺点就容易被忽视。
所以老林成为了当时择偶排行顶端的珍珠。
我则低到了尘埃里。
虽然他先追的我，但在外人眼里，是我高攀了他。
那时候，在我眼里，也是如此。
都说小眼睛的男人更深情，老林就让我体会到了被浪漫包围的感觉，每逢我的生日和各种节日，他都煞费苦心的给我各种惊喜。
结婚这些年来，恋爱时那些浪漫习惯，也没落下。
后来，我开了自己的律所，成为了人们眼中的“女老板”，至于我的收入，也逐渐追平老林。
曾经的高攀之谈渐渐不再被提起，老林嘴上不说什么，但心里应该很在意。
以前，我对老林说，“我们不要孩子了好不好。”
老林会说，“嗯，那你就是这个家永远的宝贝。”
后来，甜言蜜语没有了，老林如果被他父母逼急了，还会三不五时指责我几句。
所以，我开始小心翼翼地维护我们的夫妻关系。
例如，为了照顾他男人的自尊心，我的收入一直保持低于他的金额，往上再多，就再没有告诉他。
所以在他认知里，我的收入从来都比他低。
我想，如此经营，我的婚姻，应该可以长久。
可生活就是墨菲定律，越小心，越出事。
4
开律所的好处之一，就是人脉广、办法多。
此刻，我的办公桌上，摊着一份以老公名义签署的租房协议复印件。
租期一年，押一付三，以及几张老公和一个女孩出入小区的照片。
老林，出轨了一个女大学生。
照片里的女孩一头微卷长发，阳光的照射下透着好看的玫粉色，看那张笑起来的照片里，她还有一个小虎牙。
泡泡袖，包臀裙，踩着一双绑带细高跟，比老林高出半头。
老林站在女孩身边，显得更成功了，面露一丝得意。
女孩名字音同钟梓瑜，今年刚毕业，在老林的报社实习，编辑助理。
顶头上司和新人下属，最容易滋生这种空穴来风且莫名其妙的崇拜，进而发展成私情。
在这种私情里，顶头上司坏，新人下属蠢。
我正陷入沉思，被突然发来的微信一把拉回现实。
“今天报社开会，可能要晚点回来。”
老林发的。
我看看照片上意气风发的他，再看看手机里只靠一句话就把原配交代了的他，心生厌恶。
家里红旗不倒，开源不断，外面粉红色彩旗年轻漂亮，迎风招展。
此时，但凡是个男人，都不会有一丝愧疚和恐慌，更多的是——得意忘形。
我盯着手机很久，才回复了“收到”。
5
有落地窗的江景房离我公司，大概有 12 公里的路程。
下班后，我半个小时开到了这里。
此时已经天黑，小区却没有亮起很多灯，可见入住率还不高。
我关注的那个窗户里面，也是漆黑一片。
坐在车里，我继续看着白天没看完的新颁布的《民法典》。
当律师，总有有一堆新知识等着你学习，这《民法典》才消化到第三编，还有一大半等着我。
一想到今晚学习计划被打乱，我就突如其来的暴躁。
都是成年人了，为什么偏偏有人做一些给身边人找麻烦的烂事。
半个多小时后，那窗户里面，终于亮了起来。
我放下书，锁上车，上了楼。
我直接敲了敲那房门。
三下又三下，没人应答，我心里还保有一丝侥幸。
门开了。
一个年轻女孩出现在了我的面前，和照片里一样。
一下子无处挣扎了。
高鼻梁，大眼睛，法式刘海自然地分散在女孩脸的两旁，面上还带着妆，看到本人，更能感受到那来自年轻女孩子的独特的青春气。
但身上的睡衣、脚上的拖鞋，以及扑面而来的刺鼻甜腻香水味，都又一把把她拉回现实。
她的消费构建了她的身份。
这么美好的女孩子，这样的物质条件，确实有点委屈了她。
女孩看见我后，愣在门口一言不发，精致的小脸也一下子白了下。
我笑了笑，迈开一步，鞋也没换就径直走了进去。
客厅很大，估计有 30 多平，所有的家居、陈设是欧式轻奢风格，比她女身上的穿戴高级了不少。
所以她站在房间里，总有些不配。
客厅茶几上，有一个打开了的 Tiffany 盒子。
盒子旁边，是一条看起来刚试戴过的双心锁骨链，经典蓝加银那款。
看到这，我的心里立刻知道了女孩在老林心中的标价。
Tiffany 虽贵，但双心锁骨链却是丐版入门。
我进屋环绕了一圈后，抱着双臂在落地窗前站定，看着外面的江景。
江边的一排路灯延伸到远方，稀疏的车灯静默流过，一天的繁忙工作结束后，这样的景致，真的治愈人心。
老林呢，也应该喜欢在这个窗边位置，一边看着风景，一边做点什么。
再想到那根“事后烟”，连我都觉得，简直是一种享受。
想到此，我笑了。
我怎么还共情了？
6
老林从浴室出来了。
看到我的那一刻，愣了一下，又很快恢复镇定。
我一言不发地看着他，一件藏蓝色的浴袍在他身上，盖过小腿，腿毛蘸着水还没完全干，一撮一撮地贴在腿上。
原来对着新人，他还会穿上浴袍。
是呀，在客厅里遛鸟虽然方便自在，但太不浪漫，和新人，总要保留一些神秘感。
他走到我面前，强装镇定，张着嘴，想说些什么。
但犹豫了几下又不想破坏他那份维系多年的高贵，扭头看向了别处。
身后的女孩看到这一幕，却一步向前，替老林开口了，没有半点胆怯。
“姐。”
我微怔。
姐？
工作环境，一切“姐”的称呼我都欣然接受。
可现在这位第一次见面，还是“捉奸”场景里的姑娘喊“姐”，怎么都是一种挑衅。
我面无表情地看着她，一个字都不说，一个表情都没给。
直到把她看得尴尬，手都不知道放哪里，我才罢休。
用气场压住对方，以快速取得谈判的胜利，是我惯用的伎俩。
小姑娘不罢休，攥了攥拳，从这个低气压的场里离开了，转身去了厨房。
不一会，她托着一个果盘走了过来，拿起一个洗好的梨，递到了我的面前。
“姐，吃梨吗？”声音柔柔的，还意味深长地望着我。
又上一个“离”，还挺勇敢的。
我当作没听到。
跟一个小姑娘斗法，我没这个兴趣，也没这个计划。
我的计划，针对老林。
十分钟了，老林都一个字没说。
只有女孩的独角戏，还分第一幕、第二幕。
老林见我一直不开口，不得不硬着头皮出来解释。
“梓瑜她工作上有点问题，开完会了，想让我指导一下。”
一开口，就知道是平时找理由找惯了的人。
这么蹩脚，也说得出口？
面对老林这句回答，我收起盛气凌人的样子，没有反驳，只是低下了头。
我不是上门捉奸，也不是上门质问的。
所以，我只说了一句“挺好的。”
老林愣住了。
然后我又重复了一遍“挺好的。”
老林跟我夫妻多年，也是了解我的。
他知道我向来说话有理有据，此时，他脑子应该已经有些乱了。
“有人跟我说，看到你和一个小姑娘拉拉扯扯，我还不信，还对他说，我和老林，挺好的。”
“现在，你却……”
老林呆愣着，没想到我竟然哭了，我这个独当一面的女人，竟然因为他哭了。
刚刚一直挺直的腰身突然软了，走到我身边，开始劝我。
“老婆，有什么事儿咱回家说好吗？”
老林口中“老婆”两个字，让女孩听了很不舒服，表情发生了一丝变化了。
对，这就是我的计划。
老林，一个父系社会典型人物，比他低的女人，他都保护，自强自立的，他都批判。
我现在的做派，是拿捏他弱点后故作的。
女孩呢，完全不知道我变脸为何如此快速，再一次尝试激怒我。
“姐，你别生气，都是我不好……”
她眼睛里噙满了泪，说道最后还有点哽咽，看了眼老林。
这种靠低级的扮委屈装娇弱争取利益的样子，我从被告那不知道看过多少次。
短期获得了便利，长期丢了竞争力。
我没理她，继续对着老林说。
“老林，我……我其实，能理解。”
“可我们多年夫妻了，我……实在不知道如何自处啊老林。”
我又摸了一把泪，“老林，你太对不起我了！”
说完我起身，拎起了包就快步走向门口。
夺门而出。
7
我对人性多面性的理解，起初，都来源于老林。
年轻时，他人前风采翩翩，人后不过是个“臭老九”，蔑视的人和事多如牛毛。
年纪大了，人前说一不二，人后首鼠两端，只敢做自己有把握的事情。
刚刚在那个房间里，除了我需要身临其境感受下二人的关系价值。
更重要的是，我要在老林面前扮演一个上门捉奸然后心灰意冷的妻子。
第一场，算是演完了。
我把车开到了江边一个路灯下，停车摇下车窗，拿出带来的民法典继续看。
今晚订好的规划不能打破，不然明天的规划也会被影响。
法条艰涩难懂，看得人吐到嘴边了，却又不得不强迫自己咽回去。
就如我刚刚目睹那二人的奸情的一般。
明明恶心的想直接大嘴巴抽过去，却又不得不装作一副痛苦无力的样子。
四个小时后，我才启动车子回家。
老林应该已经完成了他作为一个大男人的“伟大”抉择，想好如何对待我这个小女人了。
一进屋，灯全亮着，老林正坐在沙发中间，一言不发。
我换了鞋，不理他直接进屋换衣服，他才开口了。
“老婆，咱俩谈谈吧。”
他皱着眉，就好像上次聚餐喝多了回来，忧国忧民的样子。
然后，开始道歉。
他说自己错了，婚姻错了，社会也错了。
当然，我也错了。
“我们结婚十年了，却一直没孩子，我爸妈也很着急，一直催我。”
“我让你去医院查查，你不去，你说婚姻不需要用孩子来维系。”
“可我也是一个男人，我需要一个孩子延续血脉。”
“我爱你，所以一切的压力，我都替你扛着，但这种一味地付出，我真的累了。”
老林说的这些，我不是第一次听到了。
因为在他和钟梓瑜的聊天里，他也毫无保留地把我的“缺陷”告诉了对方，然后塑造起一个婚姻不幸福的苦命男人的形象。
老林继续言之凿凿，我恍惚以为这场出轨，不是他，是我，是我按着他屁股一进一出直接导致的。
傲慢一方不承认错误，找点相关却无因果关系的事儿质问对方，以此脱罪。
这种方式，随处可见。
无子，可以领养，可以试管，为什么要出轨？
无子，你想找别人给你生，为什么偏偏找个年轻姑娘偷情？
况且，无子，也不是因为我……
我看着老林，脑子里是一种观点，嘴里说出另一番话。
“爸妈也快 60 岁了，我理解他们的心情。”
“这么多年，没有个孩子，我心里也不舒服。”
“你喜欢就行，也算给爸妈一个交代。”
我缓慢地说出上面三句话。
这话我前算后算，斟酌再三，还在纸上写了出来的。
我确定，这既没承诺，也没唆使，但意思，就是那个意思。
老林听完，感到有些不可置信，
但转念一想到我身上钉死的罪，他又有些释怀了。
就像他在微信里和梓瑜讨论我的时候那句话一样。
“十年生不出孩子，还有资格要求我？”
8
首鼠两端的人，大多都是老油条，不见兔子不撒鹰。
还得再给点“鼓励”，才敢向前一步。
星期六，是聚会的日子。
这是一场带着商业属性的社交活动，老林每个月都会组织一场，来的都是有点人脉的，大家光鲜亮丽，带了礼物，茶具、红酒、花瓶……
饭桌上，我们先是虚伪地寒暄了一阵。
酒过三巡，大家便开始了商业互吹，一种表面上夸，然后时不时刺几下对方痛处的互吹。
“嗨，咱赚得再多，也不如林主编啊。”
“我那天在街上，看到他领着一姑娘，还以为是嫂子。”
“今天来了一看，嫂子也没染头发啊！哈哈哈哈……”
说话的人是个实体企业老板，一边说一边打开双臂靠在椅子上，等着看老林的反应。
他的一家工厂已经要死不活了，结果赶上贵金属价格飙升，工厂里的锻造设备材质正好是白银，他靠卖设备材料一口气赚了几千万。
原来上赶着老林请教的人，今天有些张狂了。
我知道，老赵一直看不上老林，没点钱还总是装，以前自己不行，也就不挑事，如今发达了，怎么会放过这大好的机会。
老林一脸严肃，心里，怕是已经怒火中烧了。
所有人开始装作不经意地夹菜，看手机，但还是有几个人忍不住瞥向老林，甚至瞥向我。
等着我的反应。
我放下酒杯，对着桌上的人笑了笑。
“赵哥说的应该是我表妹，我安排到老林那实习的，背影跟我有点像吧。”
桌上的人听完，都饶有兴趣地看着我，老赵听完，更是看热闹一样，“哦？”了一声。
我知道，他看到的肯定不光是老林“领着”她那么简单，估计还看到了点更刺激的动作、姿势。
老林立刻跟上，“老赵，你就胡吣吧！”
大家哈哈一笑，这事儿算过去了。
话题转移后，老林，对我回了个眼神。
我保住了他那弱不禁风的面子，和对外营造的人设。
不知道他是不是感受到了我的“真心”。
9
珠江国际新城是精装交房，交房后很多业主就直接把房子挂出来出租，所以我找到中介的当天，就租到了心仪的房子。
一间正对着梓瑜和老林房间落地窗的房子。
我特意在能清楚看到二人的窗户边放了两盆大大的龟背竹。
说来这盆植物也真是应景，长得这么绿，名字又带龟字。
监控摄像头就在龟背竹几片叶子中间隐匿，正对着他们，一切都看得清楚。
“小区有业主群吗？”
“姐，业主群只让业主进，租户不行呀，进群都要核对购房合同的。”
“这小区我看还行，之后想买一套，提前看看业主都是什么素质，你帮我搞定一下吧。”
“行吧，姐，我问下，那个，之后买房你也找我啊！”
我点了点头，“嗯”了一句。
10
在业主群里观察了半个月，一个叫“邵俊豪”的人引起了我的注意。
刚刚交房的小区，还遗留着各种业主和开发商的矛盾，需要开发商一方出面维修。
这时，对待开发商的态度，大多能看出业主的基本情况。
有人只出钱不出力，不到关键时刻绝不出面，这样的人，事业忙。
有人全程紧盯发表各种自己的观点，这样的人，这套房是他的命。
还有人，直接夸下海口。
例如邵俊豪，一次群里的业主想集体跟开发商磋商空调外挂放置问题，他在群里说“我真是对这开发商无语，这么点小事情一遍遍折腾业主，就一套六百多万的房子，我公司效益好的时候，一年就是一套。”
群里顿时静默了。
五分钟后，大家才开始继续聊别的事情。
他的微信名，就是他的名字。
有钱有底气的人，喜欢用真实姓名做网名，我认识的客户，大概率都是如此。
头像是他带着墨镜，在海边的照片。
朋友圈封面，是他站在一辆 R8 旁边的照片。
他的朋友圈，任何人可见。
发的内容要么是手握方向盘，露出车标，要不是混迹夜店，美女环绕。
所以，我判断，邵俊豪是个富二代。
精力旺盛，喜欢狩猎的那一种。
他朋友圈里，有一个内容引起了我的注意
每周一、周三、周五晚上，他都固定去小区旁边一家高端游泳会馆打卡。
配文“2000 米！配速刷新纪录！”或者“游累了，坐在泳池边看美女也是个享受。”
这个邵俊豪，就是我想要的。
11
人只能看到自己喜欢看到的。
即便我有一万种理由不放过老林，但只要我一直示弱，老林就愿意信了。
因为他太喜欢这样的设定了。
所以老林对我的戒心越来越低，甚至时不时在我面前提起他的梓瑜。
在他的口中，这是一个勤奋刻苦，家在一个偏远的小地方，兄弟姐妹众多，经济条件不好的自强姑娘。
按他的话来说，一个普通小姑娘，为什么要受这样的苦？
老林说这话的时候，我侧过脸拿电视遥控，才隐藏了自己的讥笑。
“所以你就出现了？”调整好情绪，我打趣问道。
“我是想着，作为前辈，应该帮一把。”
我笑容凝固四分之一秒。
想睡就说想睡，还算你是个男人，直面自己的欲望。
作为前辈帮一把？
前辈都是你这样，国家就没下一代了。
我凑上前，伸手握住了老林放在腿上的手。
“女孩子刚进社会，都是无助的，还好，以前我身边，有你。”
老林心满意足地笑了，看着我，亲了一下我的额头。
“老林，我想一直好好照顾你。”
“嗯嗯。”
老林一把搂过我的腰。
亲了上来。
这一晚，老林奋力至极。
11
钟梓瑜的真面目，我比老林知道的多些。
与那天的租房合同、偷拍照片一起放在我办公桌上的，还有钟梓瑜的背调。
惯三儿。
不知道有没有这个专有名词，没有就当是我独创吧。
大一时，她傍上了一个小老板。
一个不合体西服里穿着花衬衣的胖男人，看了让人顿时失去所有对异性的好奇，但钟梓瑜吃得下去。
大四时，她找了第二个男人，依旧和她不是一个年龄段的，把原配逼得离了婚，一年时间卷走了十几万。
但她捞到的这些钱，都没花在自己身上，而是寄给了家里。
这一笔一笔，清楚地记在了她的银行卡流水单里。
此外，因为对我放心，所以我在做什么，老林丝毫没有发现。
比如转移财产。
我把那些老林不知道的收入转移给了我的父母，还把那些他似乎知道又不知道具体多少的收入换了个明目。
我的父母知道我在做什么，也看得明白，却没有戳破我。
只是告诉我，别逼得太狠。
再一想到钟梓瑜那张转账流水。
我真的，有些犹豫了。
12
钟梓瑜在我犹豫的时候，却找上了我。
9. 男子上校车,车上都是女生，小伙匆匆赶上校车 刹车和发现车上全是美女，是什么电影
有这个情节的电影名字叫做《我的吸血鬼学姐》，主要讲述朝大新生上官鸿加入学校里一支全由女生组成的模特队，并一见钟情模特队队长戚七。为了获取女神的好感，不惜牺牲色相诱骗好友刘川加入模特队，展开一段暧昧不清的三角关系。随着学校里发生多次诡异的伤人事件后，上官鸿逐渐发现，自己爱慕的女神以及信赖的好友刘川竟然都是吸血鬼的身份。
下面是男生上校车发现车上全是美女的电影截图。