Ⅰ 求一首歌，歌词能让我想起一个很萌，青春活力，可爱的女孩
认真卖萌么么哒【洛天依】
我认真
认真地
卖萌给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我不给别人看
我不给别人看
我只给你看
只给你看
只给你看
我不是小女孩
我心思有点难猜
说你呢那个木头先生
小笼包快点拿过来
我不是小女孩
我懂什么叫恋爱
真烦呐 这个木头先生
对人家还是这么冷淡
我认真
认真地
卖萌给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我不给别人看
我不给别人看
我只给你看
只给你看
只给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我不给别人看
我不给别人看
我只给你看
只给你这
一个人看
见到你的时候
心总跳得很厉害
说你呢那个木头先生
难道从来没有看出来
我承认还不行吗
这就是那种喜欢
真烦呐 这个木头先生
对人家还是这么冷淡
我认真
认真地
卖萌给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我不给别人看
我不给别人看
我只给你看
只给你看
只给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我不给别人看
我不给别人看
我只给你看
只给你这
一个人看
你到底有没有喜欢人家嘛
你到底有没有喜欢人家嘛
你到底有没有
你到底有没有
你有没有
有没有
有没有
有没有
快说出来吧
我不是故意地卖萌给你看
只因为你实在木讷得厉害
我还能怎么办
我还能怎么办
不就是想要你多注意人家一点吗
我并不是个爱卖萌的女孩
我只是想学着如何被你爱
我想能被你爱
我想能被你爱
我们在一起 在一起吧
永远不分开
我认真
认真地
卖萌给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我不给别人看
我不给别人看
我只给你看
只给你看
只给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我认真
认真地
卖萌给你看
我不给别人看
我不给别人看
我只给你看
只给你这
一个人看
-------------------------------很萌很萌哒
Ⅱ 怎么夸美女跳舞跳得好看
你首先你要根据他跳的那个舞种夸奖 比如动物标准有力量，性感，动作很酷很帅气，如果是民族舞，你可以说跳起来很温柔，很有感觉。跳起来很有自己的范儿。
Ⅲ （求笑话）求最好笑的笑话 最好发多点，一定要最好笑的，不好笑的请勿回答！！谢谢！！
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个…”女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”
女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以‘洗衣服’做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了.就说:‘我不要小孩子啦!’只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。”
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
“爸，心有脚吗？”
爸爸指了指心的位置说：
“心在这里怎么会有脚呢？”
小明就回答说：
“喔！”，
接着小明就走进厨房问妈妈说：
“妈，肝有脚吗？”
妈就指了指肝的位置说：
“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”
小明又说了：
“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ ”
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上‘说文解字’，今天讨论的是‘男’字。
黄教授问大家一个问题：
“为什么男"上面"是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了。”
丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．”
丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”
妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！”
丈夫大怒：“胡说八道。”
妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎么办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
Ⅳ 赞美女人跳舞跳得好的句子怎么写
具体如下：
1、有曼妙女子，清颜白衫，青丝墨染，彩扇飘逸，若仙若灵，水的精灵般仿佛从梦境中走来。天上一轮春月开宫镜，月下的女子时而抬腕低眉，时而轻舒云手，手中扇子合拢握起，似笔走游龙绘丹青，玉袖生风，典雅矫健。
2、乐声清泠于耳畔，手中折扇如妙笔如丝弦，转、甩、开、合、拧、圆、曲，流水行云若龙飞若凤舞。
3、如霜的雪色衣袍，宽广的长袖口有一道妖治的艳红色连云花纹，长长的银发在风中凌乱飞舞，毫无瑕疵的脸宠俊美绝伦，一双银色的眼眸如月下一河潋滟的水，清泠而深邃，眉间一弯绯色的月牙印记衬得整张面容显出几分高贵与张扬傲然之气。
4、一阵颤栗从她左手指尖传至肩膀，又从肩膀传至右手指尖。手上的银钏也随之振动，她完全没有刻意做作，每一个动作都是自然而流畅，仿佛出水的白莲。
5、这个舞蹈讲究仪态优雅，舞步轻快，舞感要美。这个舞蹈的伴奏正是“乐圣”贝多芬的月光曲。这首曲子的节奏十分快，所以舞蹈的难度也很大！
Ⅳ 这首童谣的谜底是什么！
大家看看原版的故事吧（有点长），本来不是兔子，是虾子。看了就知道恐怖不恐怖
大虾子病了，二虾子瞧，三虾子买药，四虾子熬，五虾子死了，六虾子哀，六虾子坐在地上哭起来，七虾子问他为什么哭？六虾子说，五虾子一去不回来！
一、隐形墓碑
这首童谣是民俗学家司马子鉴从岳家村回城的路上听到的。
那天，他们的车刚经过一个山道，突然发现前面发生了滑坡，从山上冲下的泥土和石头把公路截断了。山路狭窄，掉头回去，也不可能，看来只有堵在这里，等待清障的工程人员疏通了公路才能回去了。
司马子鉴和杨乐乐在车上闷得心慌，便下了车，走到路边透透风。
这是一条盘曲的山路。路边有几个五六岁的小孩正在玩耍，他们一边玩，嘴里一边唱着这首童谣。
司马子鉴听到这首童谣，突然来了兴趣。他想起自己正在收集各地的童谣，准备编一本童谣集，便让杨乐乐去车上拿来录音笔，将童谣录了下来。
“这真是一首奇怪的童谣，”听着童谣，司马子鉴的眉头慢慢皱起来，他转身问杨乐乐：“为什么生病的是大虾子，却是五虾子死了呢？这似乎不太符合逻辑啊。”
见司马子鉴一脸认真，杨乐乐差点笑起来：“我小时候还唱过‘小老鼠上灯台’呢，难道小老鼠真的会叫奶奶？这不过是小孩子们用来练习数数的童谣罢了。”
司马子鉴摇了摇头，并不同意杨乐乐的看法：“我了解中国的文化。很多童谣看起来平淡无奇，其实也有来历，至少跟当地的民风民俗有一定的关系。”
司马子鉴从几个小孩那里得知，这里距离一个叫槐树村的村子不远。他决定和杨乐乐去村子里看看，希望找到一些有趣的东西。见有客人要去村里，几个小孩叫喊着往村里跑去。
车沿着山路，拐了一个弯，便看到一个村子。这个村子有几十户人家，房屋全都散落在附近的山坡上。听说来了个外国人，许多村民都围了过来。司马子鉴便向他们询问起这首童谣。
很快，他发现，这里很多年轻人小时候都唱过这首童谣。可是年龄大一些的人小时候却没有听说过这首童谣，而且也不知道这首童谣是从哪里传来的，只是觉得，似乎在突然之间，很多孩子都会唱了。从时间上推算，这首童谣在本地只有三十来年历史。在如此封闭的村子里，当时的孩子们是从哪里学来的呢？
司马子鉴打开电脑搜索，发现其他地方并没有关于这首童谣的记载。这首童谣像是从天上掉到槐树村来的！
司马子鉴正在琢磨。这时候，有人叫道：“村主任来了！”司马子鉴转身一看，来的是一个四十岁左右的汉子。村主任得知司马子鉴是调查民俗的专家后，非常高兴，一再邀请他们在村子里多住几天。这时传来消息，公路一时还无法修通。司马子鉴就决定暂时留在村子里，等路修通了再回城。
在村主任家吃过晚饭，村主任安排司马子鉴和杨乐乐在两间空房住下。
整理好床铺，司马子鉴来到杨乐乐的房间，让她根据录音将童谣记录到文档中。杨乐乐刚输入完，司马子鉴突然“啊”的一声大叫起来！杨乐乐吓了一跳，忙问道：“怎么了？”此时司马子鉴不知道是因为惊恐还是兴奋，脸色一下变得通红。他指着电脑上杨乐乐刚刚输入的童谣，颤声问道：“你看，这首童谣现在像什么？”杨乐乐朝屏幕看去，只见文档上的那首童谣每句一行，居中对齐地排列着。
“像什么？”杨乐乐还是不明白。
“墓碑！”司马子鉴一边用手比划，一边解释，“这里是碑顶，这里是碑身，这里是墓碑的基座！”听司马子鉴这么一说，杨乐乐果然发现屏幕上那首童谣的外形的确像一座屹立在白纸上的墓碑！
此时，司马子鉴眼睛一亮，又发现了什么：“你看，在这座‘墓碑’上，最中间的部分正好是‘五虾子死了’这句，说明……”没等司马子鉴说完，杨乐乐接过话道：“说明这个‘墓碑’是为童谣中死去的这个‘五虾子’立的！”
“对！”司马子鉴赞许地点点头，“墓碑的作用就是告诉别人这里埋藏的是谁，而这首童谣其实就是‘五虾子’的墓碑！要揭开这首童谣的秘密，关键就要知道童谣里这个死去的‘五虾子’是谁！” 杨乐乐不禁打了一个寒颤，山村寂静的夜晚突然变得有些阴森和恐怖。杨乐乐再也不敢一个人睡了，说什么也要司马子鉴陪她。司马子鉴只好在杨乐乐的房间和衣坐到天亮。
第二天一早，司马子鉴用铅笔将童谣排列显示出的“墓碑”外形勾画下来，拿去找村主任。没想到村主任告诉他，村里的山民死了后很少用墓碑的。他怕司马子鉴不相信，还找来两个村民陪着司马子鉴到山上找了一圈，果然没有发现一个墓碑。
这让司马子鉴对自己昨晚的推测产生了怀疑：难道真是自己大惊小怪，这不过是一首普通的童谣？
二、死就死吧
司马子鉴回到村里，杨乐乐正和网友聊天。她见司马子鉴站在身后看着自己，立即打了个“886”下了线。司马子鉴脑袋里突然像一道闪电划过，他一把夺过电脑，飞快地敲下了一串数字。
杨乐乐吓了一跳，伸过头，见司马子鉴在电脑上写下的是：5、4、5、4、5、4、10、9、4、8。
“这是什么意思？”杨乐乐问道。
“字数，每一行的字数！”司马子鉴指着电脑说，“你看，这首童谣每一行的字数连起来就是这串数字！”
杨乐乐数了数童谣里每一行的字数，果然和司马子鉴写下的那串数字吻合。不过，她依然不明白：“可这又说明什么呢？”
“谐音！”司马子鉴因为激动，呼吸都有些急促了，“‘5’就是‘我’，‘4’就是‘死’，这串数字连起来就是……”没等他的话说完，杨乐乐一下子明白了，脱口而出：“我死，我死，我死，死就死吧！”
杨乐乐的话音一落，屋子里一下变得死一般寂静。司马子鉴发现杨乐乐已一脸惊恐，而他也感觉一股冷汗从脊背冒了出来！
片刻后，司马子鉴打破沉默，低声分析说：“从这句话看，童谣的作者就是这个死了的‘五虾子’，而且他知道自己会死，所以才说‘死就死吧’！”
司马子鉴的话提醒了杨乐乐，她接着说道：“这也就可以解释，为什么我们找不到死者的墓碑。因为死者料定自己死后不会有墓碑，才编了这首童谣来给自己立一个墓碑！”
“对！”司马子鉴点点头，“他不但没有墓碑，说不定连坟墓也没有。而且，他很可能已经猜到，自己死亡的真相也会被掩埋，所以才写下这首童谣，告诉我们一些他不愿被人知道的秘密！”
这首童谣里竟隐藏着一个秘密？杨乐乐觉得不可思议，但司马子鉴的分析似乎也有道理。“可是，这山里的村民，别说将一个秘密藏在童谣里，恐怕就连最普通的童谣，他们也编不出来吧？”杨乐乐问道。
司马子鉴微微点了点头，这也是他一直想不通的地方。他又轻声将童谣读了几遍，然后望着窗外沉思。
不知道过了多久，司马子鉴突然站起身来，跑出屋外，向院子里玩耍的几个小孩问道：“小朋友，你们这里的河在什么地方？”领头的小孩答道：“叔叔，我们这里没有河。水都是从水井里挑的。”孩子的话刚讲完，司马子鉴立即转身回到屋里，一脸兴奋地说：“虾子！虾子！这首童谣里的‘虾子’有问题！”
“什么问题？”杨乐乐起身问道。
司马子鉴端起一杯水，一饮而尽，这才解释道：“这里没有河，自然就没有‘虾子’。可童谣里怎么会出现这种大家都没见到过的东西呢？他们应该编老虎、编狐狸、编兔子啊，就算编狗、编猫也不会编一个‘虾子’啊！这说明‘虾子’这个词一定是有深意的！”
听司马子鉴这么一说，杨乐乐也连连点头：“对！儿歌、童谣里还真的没有见过有唱虾子的。我就说这童谣怎么这么别扭，原来问题是在这里！”
“可‘虾子’是什么意思呢？”杨乐乐想不通。
司马子鉴似乎早已想到了，他拿起铅笔，在桌上的白纸上写下了四个大字“下乡知青”，接着又分别在“下”字和“知”字上各画了一个圈，然后才说道：“‘虾子’是‘下’和‘知’的谐音，会不会是指‘下乡知青’呢？”
杨乐乐一下醒悟过来，如果这首童谣是下乡知青写的，问题便迎刃而解了。知青有文化，能编出这样的童谣不足为奇；而童谣出现的时间是三十来年，那时也正好是知青们下乡的年代。而这童谣里隐藏的秘密很可能就是关于七个知青的故事！
俩人觉得一下子接近了童谣的谜底。
司马子鉴很快找到村主任。村主任证实，三十多年前，村里确实来过知青，不过，却不是司马子鉴猜测的七个，而是只有六个。
村主任的回答让司马子鉴有些失望，怎么会是六个呢？这首童谣里说了七只“虾子”，如果自己的推理是正确的，应该有七个知青才对啊！
村主任见司马子鉴对自己的回答有怀疑，便说道：“知青下乡那会儿的生产队长可能更了解情况，我让他给你们说说吧。”
不一会儿，村主任便领来了一个六十来岁的老头。村主任介绍说，这就是三十年前槐树村的生产队长朱大江。司马子鉴说明自己询问知青人数的原因后，朱大江沉思半晌，肯定地告诉大家，村主任说得没错，当初本村的确就只有四男两女，一共六个知青。
“这些知青现在都回城了吗？”司马子鉴仍然不死心。
“只有三个回了城。”没等朱大江回答，村主任已经回答了。
司马子鉴很奇怪：“那还有三个人呢？”村主任扳着指头答道：“剩下的三个人中，有两个留在村里安了家，还有一个……”说到这里，村主任看了看朱大江，然后长叹一声，“还有一个……叫吴建伟，他，他在知青回城以前盗窃了生产队的物资，跑掉了。也许是自己溜回了城，也许是跑到了别的地方，总之再没有他的消息。当年，老队长还因为他的事情受了处分……”
“别说了！”朱大江一声叹息，打断了村主任，“那些陈芝麻烂谷子的事，还提它干吗！”说罢，便闷头抽起烟来。
听说还有两个知青留在了这里，司马子鉴就打算去拜访他们。
三、童谣杀人
村主任说，留下来的两个知青一个叫陈海，一个叫刘东。都是因为和本村的姑娘结了婚，便没有回城，在这里安家住了下来。两个人中，陈海家在山腰，距离这里最近，可以先去找他。
跟着村主任，司马子鉴俩人很快来到了山腰的陈海家。敲开房门，陈海的家人告诉村长，陈海每天下午都会到前山的石崖子采草药，估计现在也在那里。
村主任带着他们又折回去，朝前山的石崖子走去。
石崖子是一个几十米高的悬崖。到了石崖子，村主任四处一望，却没见陈海的身影。他又扯着嗓子高声叫了一阵，仍然没有人答应。大家正准备回去，司马子鉴突然在草丛里发现了一根绳索。这根绳索的一头绑在山崖上的一棵大树上，一头朝山崖下边垂去。
“陈海一定是在下面！”村主任脱掉外衣，对司马子鉴说：“我下去看看吧！”说着，他拽了拽绳索，重新将它系紧，然后拽着绳索往山崖下滑去。看着村主任滑了下去，司马子鉴有些不放心，也跟着攀下山崖。
司马子鉴的脚还没有落地，便听到村主任叫起来：“坏了！陈海摔着了！”司马子鉴往下一望，只见身体下方的崖底，一个五十来岁的老汉正仰面躺在攀山绳下方的一块大石头上，村主任正扶着他大声叫唤。
司马子鉴手一松，赶紧滑到崖底，几步奔了过去。
石头上的老汉头已经摔破了，血流了一大摊，早已没有气了。他的双手紧紧握成拳头，似乎还在抓住绳子。他的后背还背着个背篓，但已经被压扁了，里面的草药倒了一地。看上去，他是在往上爬的途中，突然摔下去的。
村主任哭了一阵，告诉司马子鉴，这就是他们要找的陈海。
“这陈老头，采了几十年的草药，竟然栽在了这石崖上。”上到山崖后，村主任告诉司马子鉴，自己要回去通知陈海的家属来收尸。他问道：“你们是自己去找刘东，还是在这里等我去叫了人来，再陪你们……”一听要留在这里，杨乐乐就跳了起来：“我们还是自己去找吧！”
司马子鉴知道杨乐乐是怕这里刚死了人，他笑了笑，对村主任说：“你先忙你的，不用陪我们。只要告诉我们刘东家的位置，我们自己去找他。”
村主任告诉他们，刘东没有孩子，妻子前几年又患病过世了。刘东的腿脚不方便，很少出门。村里照顾他，安排他看果林，他家就在果林旁边。说着，村主任往不远处一个山头的果岭指了指。司马子鉴发现那个果岭看上去并不远，而且路也好走，便记下路线，带杨乐乐朝果岭走去。
山里的路，看着近，走着远。杨乐乐没一会儿就叫嚷走不动了，司马子鉴只好停下来。
司马子鉴刚刚坐到路边的石头上，杨乐乐突然大叫起来：“着火了！果岭着火了！”
司马子鉴抬头一看，只见远处的果岭果然冒起了一股浓烟，真的着火了！他顾不上杨乐乐了，站起来就朝果岭跑去。
当他气喘吁吁地跑到果岭时，司马子鉴发现着火的正是果岭上那所守林人的小屋！刘东的腿脚不方便，说不定现在还在里面！此时，大火已经蹿上了房顶，房梁似乎已经被烧断，房顶上的瓦片正劈劈啪啪地往下掉。
就在这时，屋子里传来一阵呻吟声。“不好！刘东还在里面！”
屋前有口水井，司马子鉴两下打起一桶水，往身上一浇，低头便往着火的屋子里奔去！
门从外面被扣上了，司马子鉴一脚把门踹开，冲了进去。屋子里浓烟弥漫，但司马子鉴一眼就看到有个男人倒在地上，一动不动。他不敢怠慢，连忙扑上去，忍住呛人的浓烟，把人往背上一背，冲了出来。
这时候，杨乐乐已经赶上来了。司马子鉴把人放在地上，杨乐乐连忙用地上的破碗盛来井水，喂那男子喝下。
这是一个五十来岁的男子，左腿膝盖以下被截肢了。难道他就是刘东？只见瘸腿男子双目紧闭，头发已经被烧掉了大半，额头满是血，似乎是被落下的瓦片砸昏的。
冰凉的井水灌下去没多久，瘸腿男子的眼睛微微睁开了一些。看到他的嘴唇不停地哆嗦，司马子鉴知道他要说话，就俯身上前，问道：“火是怎么烧起来的？”
瘸腿男子没有回答，嘴唇又哆嗦了几下，断断续续地念道：“大虾子病了，二虾子瞧，三……三虾子买药，四虾子……熬，五虾子死了，死了……”一首童谣念完，瘸腿男子脑袋一歪，闭上了眼睛。
四、神秘妇人
没过多久，村主任就带着村民拿着水桶、脸盆，叫喊着赶了过来。
原来，屋子一起烟，村里就有人看到了。只是离这里太远，赶到时，大火已经将屋子烧塌了。
村主任证实了司马子鉴的猜测，这个被烧死的瘸腿男子就是刘东！可他的房子为什么会突然着火？而且房门还从外面被扣上了，难道是有人放火吗？
村主任指挥村民们清理被烧毁的房屋，希望能发现些线索。
为了避免引起恐慌，司马子鉴没有提到刘东临死前念那首童谣的事。他隐隐觉得这场大火以及陈海的死都和那首神秘的童谣有关。他一直回忆这一天里发生的事情。一切都太巧了，自己正要找陈海了解童谣的情况，陈海就摔死了；正要找刘东，刘东又死了。他们不像是死于意外，可如果是有人要杀他们，会是谁呢？要找俩人的事情，只有村主任知道。可村主任一直和自己在一起，没有作案的时间。
但司马子鉴觉得有一点可以肯定，那就是当年的七个知青之间一定发生过什么事情，而这一切都隐藏在那首神秘的童谣里
五、陈年往事
村民们抬着刘东的尸体往村委会走去。沈菲一边跟在大家后面慢慢走，一边回忆起三十年前的事来。她告诉司马子鉴，当年他们的确有六个知青在这里插队，其中她的丈夫潘大军年龄最大，陈海年龄排第二，刘东排在陈海后面，而她和另一个女知青的年龄最小。
听到这里，司马子鉴掏出笔记本飞快地写下沈菲提到的几个名字，又盯着沈菲问道：“当年是不是有一个知青失踪了？”司马子鉴发现沈菲的脸上突然跳过一丝不易觉察的触动，她沉默了片刻才轻声答道：“他叫吴建伟，是六个人中的老四，只比我大一点点。”说到这里，沈菲眼望前方，叹了口气，说：“他平时人挺好的，可谁也没料到，他竟然……”
“他偷了生产队物资后就失踪了？”司马子鉴问道。
沈菲点了点头：“这么多年，他的消息一点儿都没有。大家都说他一定是在逃跑的时候，摔下山崖摔死了。加上他的父母死在了牛棚里，没有一个亲人，自然没有人过问他到底去了哪里。那年头失踪的人也不少，谁又管得过来……” 司马子鉴见她说到吴建伟时，神情越发幽怨，就隐隐猜到了他们之间的关系。“你当时在和吴建伟谈恋爱吧？”
沈菲被司马子鉴的提问吓了一跳，随即低下头，默默地点了点，过了许久才轻声说道：“吴建伟性格内向，爱好文学，还非常照顾我……”沈菲像是自言自语，沉浸在对往事的回忆之中。
沈菲的话让司马子鉴眼睛一亮，一下想到了什么。他打开笔记本上记着童谣的那页，分别在“大虾子”、“五虾子”和“六虾子”的后面写上“潘大军”、“吴建伟”和“沈菲”三个名字，又划了两条线，把陈海和“三虾子”连起来，刘东和“四虾子”连起来。
一直在旁边默不作声的杨乐乐意识到司马子鉴已经发现了重要线索，她轻轻拽了拽司马子鉴，悄声问道：“这个沈菲就是童谣里的‘六虾子’？他丈夫潘大军是‘大虾子’？”
司马子鉴停下来，等沈菲走远，才肯定地点点头，解释道：“潘大军年龄最大，自然是‘大虾子’。而那个吴建伟，就是童谣中的‘五虾子’。他出生在知识分子家庭，又爱好文学，编这样一首童谣应该是不成问题。更主要的是，在童谣里，‘五虾子’死后，只有‘六虾子’为他悲哀哭泣。这‘六虾子’自然就是吴建伟的恋人——沈菲！”
“可是，沈菲不是说他们知青一共只有六个人，而且吴建伟从年龄上不是老四吗？怎么会是‘五虾子’呢？”杨乐乐虽然觉得司马子鉴的推测有一定道理，但还是想不明白。
司马子鉴的眉头皱了皱，答道：“为什么童谣里会多一个‘虾子’，我也猜不透。也许是因为吴建伟是利用自己姓氏的谐音，用‘五虾子’暗示‘姓吴的下乡知青’。”说到这里，司马子鉴的声音提高了，“而且，我敢肯定，童谣里第一句里面的‘病’指的是‘相思病’！”
杨乐乐惊讶得半天合不拢嘴。接着，在司马子鉴的讲述中，一个悲剧故事渐渐清晰起来。司马子鉴推测，当初吴建伟和沈菲悄悄谈恋爱，但潘大军也爱上了漂亮的沈菲，害上了相思病。潘大军要想得到沈菲，就必须想办法除掉吴建伟。而不知道什么原因，陈海和刘东充当了潘大军的帮凶，也就是童谣里面说的一个“买药”，一个“熬”，最后三人毒死了吴建伟，并且伪造成吴建伟盗窃生产队物资后潜逃的假象。在沈菲失去吴建伟后，潘大军自然趁虚而入，如愿以偿得到了沈菲。
“如果我的猜测正确，陈海和刘东都是当年吴建伟失踪事件的帮凶，今天他们两个的死……”
“是有人杀人灭口！”没等司马子鉴说完，杨乐乐已脱口而出，“潘大军的失踪和两个人的死不可能是巧合！”
此时，天已渐渐暗下来了。众人忙着在村委会搭灵堂，沈菲则在村子里四处寻找潘大军。村主任也叫来几个年轻的小伙子，打着火把一起帮忙寻找潘大军。
可直到天亮，找遍了整个山村，都没有发现潘大军的影子。司马子鉴心里越来越不安，联想到陈海和刘东的离奇死亡，他向村主任建议尽快报警，让警方介入。这样不仅可以帮助寻找潘大军，还可以彻底查明陈海和刘东的死因。
村主任虽然认为司马子鉴的话有道理，但他觉得现在公路上发生了滑坡，路边又塞满了汽车，警察恐怕也不容易进来，因此，当务之急还是再组织村民到处找找。
司马子鉴累了一夜，早已支持不住，打算先去休息了。
六、又一条命
他正要躺下，村主任突然闯进来，告诉司马子鉴，他们竟忘记了一个地方还没有去找过。村主任说的地方是以前生产队的仓库，也就是三十年前，知青吴建伟盗窃生产队物资的那个仓库。因为年代太久，这个坐落在村旁的树林里的仓库一直弃置，渐渐被村里人遗忘了。刚才是老队长朱大江提醒，村主任才想起还没有去那里看过。
村主任立即带着司马子鉴和沈菲等人赶到老仓库，那是个房顶都塌了大半的破房子，一看就知道已经废弃了许久。
仓库门没有上锁。村主任走到门前，推了推门，没想到门竟然像是从里面被抵住了。村主任把身子抵在门上使劲挤，好不容易才挤开一条缝。他正要往门里挤，突然一样东西挡在了他的面前。他抬头一看，“妈呀！”大叫一声，跌倒在地上。
大家跑上去，费力把门打开，这才发现，从里面将库门抵住的竟是一具悬挂在门框上的尸体！沈菲一见尸体，一声“大军”刚叫出口，便身子一晃，昏了过去。
司马子鉴知道这就是昨天失踪的潘大军无疑，此时，潘大军的脖子被一根旧麻绳吊在门框上，脚下不远处散落着几块红砖，身子早已僵硬了。看上去，他是用红砖垒在脚下，绳子挂在门框上，上吊自杀的。
移开尸体，司马子鉴走进仓库里，见就在潘大军上吊不远处的墙上，用红砖的砖屑歪歪斜斜地写着几行字。司马子鉴凑近一看，写的竟然就是那首奇怪的童谣：“大虾子病了，二虾子瞧……”这首童谣看上去是刚刚写上的，难道是潘大军在上吊之前写的？
可这首童谣为什么会出现在这里呢？难道一切真如同自己猜测的那样，潘大军就是当年吴建伟失踪事件的真兇，他是为了灭口杀死了陈海和刘东？而他的自杀，是因为意识到这首童谣已经将自己的一切都暴露了，便只有一死了之？
Ⅵ 描写美女跳舞跳的好的成语描写美女
轻歌曼舞、鸾歌凤舞、缓歌慢舞、清歌妙舞、燕歌赵舞
轻歌曼舞
读音：qīng gē màn wǔ
解释：音乐轻快，舞姿优美。
出处：元·乔孟符《两世姻缘》第一折：“似大姐这般玉质花容，清歌妙舞，在这歌妓中可是少也。”
白话释义：像大姐姐这般玉质花容，清歌妙舞，在这首歌中可能是年轻的妓女。
Ⅶ 求好笑的笑话啊一经采纳再加20分！！！
.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！2、小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说：“哦，那借给你吧”当小明把笔还给小红时，小红真的死了。6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了8.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为……他们都不熟啊~~~~~~~~11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧12、有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲来无聊,想说去死一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……”小明：“是不是不用还了”钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你*，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”隔天，小女孩被*了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"全体起立!奏国旗,升国歌...还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”小企鹅说：“因为我就是豆豆。”全国最爆笑的人名~~不准笑！！刘产 赖月京（还是个男的）范剑 姬从良 范统夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）庞光 杜琦燕 魏生津矫厚根 沈京兵 杜子腾排名第一的：史珍香
Ⅷ 有一部电影是讲一个女生、去城里打工。一边帮人家扫厕所、一边学跳街舞。这部电影叫什么名字
跳出去 剧情介绍乡下人出城的故事桥段出自周星驰之手。农村姑娘彩凤（张雨绮 饰）跟同伴来到一家号称哈佛毕业生开的诊所，希望可以通过整容手术变漂亮，但是整容医生（吴彦祖 饰）的拙劣表现，令她们无功而返。后来，两人挤上了开往上海的货车。来到大城市，人生地不熟，彩凤却对大屏幕里的街舞情有独钟，原来她也曾经是乡舞蹈队的一员。然而，现实的压力却让她只能把梦想暗藏心底。一次偶然的机会，她进入了朗（立威廉 饰）所开的红星公司，虽然工作是清洁工，但可以有机会接触到街舞，让她非常兴奋，时常默默练习。朗是公司老板，富家子弟，每天周旋于红男绿女之间，希望通过街舞大赛帮公司创品牌。他遇到彩凤后，被她对街舞的执着打动，便提供了一个机会，希望帮她实现梦想。然而，因为一次误会，令彩凤伤心地回到了家乡。其后在父亲的鼓励下重回舞台,参加了挑战世界街舞冠军比赛.
Ⅸ 城里的人和乡下的人都漂亮 什么歌
------------------郑少秋家传户晓2005演唱会------------------
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------------------第一部分------------------
秋：5年没见，大家好吗？哇嘿，5年（大家）都仍然是保持中气十足啊，好，我们保持这个气氛，保持这么HIGH的气氛，过一个开开心心的夜晚。这样，我们大家都知道现在电视台有残酷一丁（的节目），是不是啊？我也想和你们玩玩一丁啊，但是残酷就不会的，因为，我们主要是带点开心给大家的，呃...（思考的语气词语），利利是是就叫利是一丁拉，（利是就是过年的红包,不过我们不用红包的说法，因为红包是在有求于人的时候才用的，带贬义色彩。利是是任何时候都可以用的，带祝福性...）大家都喜欢的，意思就是说如果大家在台上能和我唱多少秒，就有多少个利是。好不好啊？当然好啦！这样，我们的裁判，就是控制室上面的监制，他决定你可以唱多少秒，可以拿多少个利是。啊，是不是很想上来啊？是不是啊？首先告诉大家，一会儿这个屏幕上面就会打出一个我的歌的名字，如果大家会唱，又想上来和我一起唱的，就举手，然后我就会选出一位幸运观众上来和我一起唱的啦，大家留意啦，先看下第一首歌的名字是什么？
秋：做人爱自由
男：你好，秋官。
秋：你好，哇嘿（惊讶的..），你的声音很雄壮啊~
男：是啊..我其实很喜欢你的歌的~
秋：是啊，好啊，你有眼光啊...呵呵...这样，你有看过电视版的一丁吧...
男：看过一点点啦...
秋：他们全部都很有造型的，所以，你今天就...呵，（造型）不行！...（造型）不够。要造一造型他，好不好？来，工作人员准备好的啦。
男：哇...乞丐装啊？
秋：呃..不是，这个是乞丐装..呃..因为...
男：流氓皇帝！
秋：是啦，流氓皇帝，呵呵..
男：和我的衣服好配啊...
秋：都是黑黑的...这样，一会这里会打出歌词的，你一会看这里..不用紧张.
男：我基本上都记住的.
秋：是吗？但有的看的喔..后面...
男：有个窟窿..
秋：是啊，（你很）醒目哦，林子祥就是这样掉下去的..
男：是啊是啊..
秋：不要做林子祥，你今天要做郑少秋.
男：我也希望。
秋：好。
---唱歌中---
秋：掌声..
秋：做点手势.
---叮--叮---
秋：哇嘿..
男：叮了..
秋：怎么你这么久才叮的？他（指监制）和你很要好吗？
男：哈？
秋：多少秒啊？
男：我不清楚啊...
秋：哇！93秒！要拿93个利是！
男：哇！
秋：他在数93个利是。他不会骗你的，他骗你的话，你问他追回来。
男：哦，一封我也不介意..
秋：不要紧..我先给个大利是你。
男：多谢秋官。
秋：呃..这个大利是..
男：我先把这个摘掉..
秋：这个不可以带走...呵呵！
男：恩..
秋：93个，还有大礼盒！
男：哇！
秋：先拿着。
男：我想和你照个相.
秋：好啊。在照相之后，之前呢，我要找第二位了哦~
男：刚才的哥哥帮我照个相，可不可以？
秋：现在这样吧，不如，先看下下一首是什么歌，来，放片！这里照相，上面放片！
秋：照好了。
男：多谢你。
秋：哇嘿，你就好啊，90多个了利是。
秋：誓要入刀山！
秋：哈？你女孩子唱誓要入刀山？这么厉害的！她是举的最快，第一个跳起来，好，就请她了！哇，这么漂亮的女孩去刀山..
女：秋官你好！
秋：你好！唉呦...你...你是？
女：我是上海飞过来看你演唱会的.
秋：唉呦..真难得..真的是...唉呦，好好，很好很好，你会唱广东..广东歌吗？
女：哈？
秋：广东..广东歌.
女：广东话我不会说，所以，一会唱的时候可能个别音发的不准。
秋：不要紧！那才有风味！哦..来，这个要造型的.你尝试要拿剑的.
女：要这样？
秋：对对，不要刺激我，不要杀我.你可以舞一下剑..边唱边舞剑，可能你会唱得了几十秒也不定..别往后退，来，音乐！
秋：爽一下剑可以吗？有没有唱..随便..
----超级讨厌的叮叮响...------
秋：哇...因为怎样说呢？62秒，因为很难得啊，女孩子唱男的..那个音调比较高，很难得的了，62秒已经给少你了，我给多个大利是你！也是这一个..
女：呃，秋官，你知道很多人从内地甚至从台湾啊赶过来看你演唱会..
秋：是是是，谢谢谢感谢..还有这个..
女：呵呵...谢谢...are you for ...
秋：yes..yes..哇嘿...这次检便宜了..我又多一个礼物了，好好，慢走，慢走啊！小心.小心.你是从那边来的吧？靓女来的，上海啊，上海姑娘很靓女的！恩，诶？看来..3位都已经做完了（应该是2位吧..秋官说错了？）3位嘉宾都...都试过了，看来参赛者已经..为了公平起见，是不是应该轮也轮到我给你们叮一叮呢？啊？好吗？不是啊，要叮啊，轮到我叮了，不过我叮也可以，虽然我没造型，不过我有秘密武器，看见了吗？志在大家开心，诚意搭救，监制，监制你叮下留情啊，不要叮这么快啊，不然很没面子的。
秋：多谢监制，给足面子我，3分钟了，多谢..
------------------第二段------------------
张：很久很久以前，在童话国的一个舞会里，快乐国的一个王子，邂逅了童话国的公主，他们一见钟情，而且还非常深爱对方，但是，上天为了考验他们，竟然将公主捉到森林里面，而且还跟王子说，如果王子真是深爱公主的话，就要在明天日出之前，在森林里面救出公主...
张：王子的真情，不单止令他在森林里找到公主，是这一份至死不渝的真爱，更加感动上天，衷心的祝福他们，永远在童话国里，快快乐乐的一直生活下去。
秋：公主，正如那些小朋友所说，童话故事里的男女主角，最终都是快快乐乐的一起生活下去的，那么我们...
张：王子，我也想..但是，这样下去我们是不开心的。
秋：啊？我千辛万苦的找你也不开心啊？好难得的啊..
张：唉，你看下这么多观众，每晚，大街小巷的叫：秋官秋官。啊秋啊官，整天把你老婆的名字和你的名字一起叫，这样我，我，你知道我的啦，又怎么能忍受得了，是不？所以说，王子，等你有一天，或者可以改过一个名字，叫做：秋张，或者，秋天，最好就是秋爱...那样你才回来找我啦！
秋：呃...好好好，不要松张就可以了（松张是指放开，放松还有就是逃跑的意思，这里不知道还暗示指什么..），呵呵..呵，好，我也不勉强你，你一个人小心点坐南瓜车走好。希望大家再以热烈的掌声欢送这位这么久还是这么FIT，这么漂亮的美丽公主！张天爱小姐吻一个...
张：我很感谢郑少秋先生，在我心目中是永远不变的王子。最好人，最伟大的！好感谢你给我做你15分钟的公主~
秋：88~
张：88~we love you !
秋：喝下水可不可以啊？都唱了很久了。恩...恩（肯定的意思）..恩？（什么和惊讶的意思）...你们有没有闻到一阵香味啊？..有没有人闻到一阵香味啊？有没有啊？没啊？没就没有罗..但是应该有的啊！香车美人啊！有美人，有香车，怎么会闻不到香味呢？是不？说起来，有味呢？...我们拍戏也有味的哦。演唱和拍戏都有味。你不要偷着嘴笑~有道理的！不是三级片的那种有味，啊...如果我们排的好的戏，就..就流芳百世，如果是不好的戏，就遗臭万年。这也是用香味和臭味来形容那些戏的啊。那样，接着下来介绍的这首歌，我想..大家都应该分得出它是香的还是臭的..笑看风云！
秋：多谢，多谢多谢！
观众：秋官！！
秋：有有有，继续来！继续来！一定继续来！是是是，继续来，继续来~啊...我的fans一听到我这首...这套...这套真是...整天说做戏...一听到我这个演唱会的主题叫做...叫做家传户晓，就立刻联想到我很多大HIT的歌啊，就好比喻笑看风云啦，还有皇帝子孙（应该是炎黄子孙..），火烧圆明园等等，但是呢，可能，大家都会..有点沧海为珠..因为有些歌..一时未必就能立刻能想得出来，叫出它的名字出来，但是，如果我一唱出来，可能你就会很肉紧的说：是啊是啊，这首也很好听的啊，是啊，都很喜欢的说！这样，介绍第一首沧海为珠的歌就是：问江山！
秋：一会儿有时间和你们握手的...
秋：一会再握手...好好好...是，好，多谢！那么另外有一首...这一首就是..正正式式第一首属于我的歌！我不能不介绍的...就是...呦...这么大声...全知道了？3场（演唱会）都有来啊？...爱人结婚了...
秋：多谢..这一首歌...没有这首歌，我今天就不能在这里开个唱，不可以开演唱会了，就不可以录唱片了。它是我第一张唱片的主题歌。那么，跟着下来有一首歌，很多朋友都有听我的武侠剧的主体歌，但是这首可能疏忽了，不过它只是插曲来的，《陆小凤》里的另一首插曲，决战前夕~oh!
秋：多谢..啊...这次..我就..为了开这个演唱会，收集了很多歌迷啊，朋友的意见，就得到以上这几首歌，就知道这些都是沧海为珠，要再唱给大家听的，有没有朋友以前在红馆这里也有捧我场的？哇..恩..
好好好~但是我有一位朋友..还厉害！她由我第一个劲秋演唱会做我嘉宾，直到今天，我的演唱会，仍然请到她做我的嘉宾，她就是关菊英小姐！
关：多谢！
秋：啊..啊菊姐真是漂亮啊！
关：其实..秋官啊！
秋：哈？
关：今天我看见你的演出，我真是觉得你..像十足一个皇帝！
秋：啊？..我开始就已经扮演过皇帝了！一开场我就扮演皇帝了！不过我扮演皇帝也有几分像样的！
关：我不单止说你的造型这件事，这样，大家说，历史上，有哪几个男人可以这么有胆量，一次性邀请他的新欢旧爱一齐出场的？
秋：哦？呵呵..
关：就是皇帝啊！每一次你带着你的新欢旧爱去出巡的时候，必定有成千上万的群众百姓沿途欢呼，恭迎你！大家说，秋官这样，是不是和一个皇帝没分别啊？是不是啊？
秋：唉..哈哈...
关：大家都这么认同了！
秋：既然这样，那我要带着你一起..我们..我们享受下群众百姓的欢呼，好吗？
关：好啊！
秋：啊..
关：多谢！
------------------第三段------------------
秋：首先，请大家给点掌声多谢我们的二胡演奏家，黄晓岚小姐！唉，好了！大家起来！辛苦了！辛苦也要起来的啊！等会还要跳啊！哇！！懒屎虫（形容一个人什么都不想干，躺在那里的样子！）赖死不起来啊？岂有此理！怎么样？刚才的舞够不够新潮啊？哇，唉，陈小春的《啼笑姻缘》..啊，想不到，我新潮你们也新潮，大家和我一样这么新潮的哦！诶！如果你们喜欢的话..一会儿你们要大声的叫...那样我就会跳的劲一点的了！哇～～好了！恩..现在这首，跟着这首，我是跟着mtv来学的。我怕学的不好，就慢慢跟它学，逐个步骤慢慢来跟的，所以呢..我现在呢，将那个mtv放出来，给你们看看我学的像不像！好不好？这样，好就要大声的叫啊！..好～music!放片！
秋：这次不单止你们不想动，我也不想动了..呵..辛苦吧？先起来吧～怎么样？像不像啊？哦～这个很难跳的！怎么难呢？因为他老是把头扭向左边，我都未见过这种舞是这样跳的，所以我要挑战难度！向难度挑战！但是..开始的时候，我还是跳不出那种神韵出来！唉，后来，我灵机一动，我就叫我彭舞师，啊BOY，站在舞台左边，他一边跳，我就一边偷看他，这样就将神韵跳出来了！！嘿！我就记起，有一个朋友问我一个IQ题：很适合的，他说：做什么在上面就不停喘气，在下面的就很兴奋，很HIGH还不停的叫：不要停，不要停！是什么啊？哈？怎么这么醒目的？怎么你不想...这些人的思想全是很乖的！不会想些坏东西的！有些人就想些坏的，偷着嘴笑！没错！就是开演唱会！跳到喘大气，你们又兴奋又开心！刚才我还听到几个女士大声叫不要停不要停！本来我都想停的了，不过她们这么喊我就不停了...好了，既然大家这么high这么兴奋，我们保持它，让它更high可不可以？好！和大家近距离接触！就握握手吧！
秋：嘿，小朋友，害羞啊？.......好好好...够劲了吧！没欺场了吧！....多谢，好的好的！多谢....
秋：哇，我没可能全部握手的，真是不好意思啊！大家好大家好！....我刚才和些观众握手，我发觉..一会再握！一会再握！好好好！嘿，我发觉有很多歌迷，不单止是本地的，还有些是来自越南啊，各地很多地方来的，所以，做艺人要会多点语言，有时候就和当地歌迷聊下天，大家出去玩玩就亲切很多的！你们说是不是啊？所以，有的朋友就问我，应该学点什么语言比较好呢？嘿，大家也知道，当然是三语两文！你们知不知道什么是三语...两文？两文三语，三语两文，两文也是三语，掉转过来，两文三语，知不知道什么是三语啊？知道要说来听听？
女：英文！
秋：怎么你一说就说英文？
女：普通话！
秋：普通话！
女：中文！
男：韩文！
秋：啊，他醒目！韩文啊！！现在是正是吹着韩风啊！是，那当然是唱些韩国歌了！学点韩文不错的！如果我这样说，很多人肯定会嗤之以鼻！切，你说两文三语...你握了还握？你骗我的！（广东话里握手的握和骗我的骗是同音！！哈哈，秋官kawayi～～）....两文三语，你会说你会不会唱啊？考我啊？哈？考我就立刻唱给你们听！弄个两文三语的歌给你们听一下！music~
秋：现在是韩文了，要听好了！
秋：够不够浪漫啊？我将我的感情全部投放进去，我将我爱你们的心，完全唱出来，多谢你们的支持！你们一听到韩文这么大反应，和这么热烈，既然是这样，现在韩风吹得这么厉害，我们就将韩风，对着红馆，就这么吹到红馆的每一个角落，好不好？来了！
秋：各位观众，有请这么多年都优雅脱俗充满高贵气质，无论古装时装，造型一样这么美艳动人的的赵雅芝小姐！
秋：啊！
芝：多谢！
秋：赵相公你好～
芝：闵大人你好～
秋：我都不知道你今天来～哇，啊芝姐真是厉害，哇，无论..倚天屠龙记的周芷若，或者是上海滩的冯程程，到现在的赵相公，都一样是那样的明艳照人高贵大方稳重，大家说是不是啊？
芝：不要这么说！
秋：我想，只有你才能红这么多年，漂亮这么多年！受欢迎这么多年！是不是？拍掌，现在一起拍～
芝：不是...多谢！唉，秋官，你厉害，真是厉害，你的口才快赶上高官了～
秋：多谢你做我的嘉宾。
芝：不要客气～
秋：应该要吻一下的！我很久没吻你了啊？只有拍戏吻过你而已～
芝：昨天，前天也吻过了啊！
秋：哦！是！这样说...好像占你便宜...吻下先，多谢！
芝：thankyou
秋：多谢..多谢..！
芝：多谢，谢谢各位！
秋：哇！.....真是开心！这么漂亮的赵雅芝，很多男士都想学我吻她..嘻嘻～真是开心了！能够..嘿！
能够吻过4个美女～好开心！只要你们开心，那我就可以喝杯了！饮胜！！
秋：你们也会说，没掌声我是不会继续唱下去的！来多点才好！
秋：多谢，好不好看啊？多谢我们的dancer！多谢！多谢我们的排舞师啊boy～和声援的各位dance，多谢我们的音乐总监，赵增喜，和他的大乐队！多谢！多谢各位！
------------------第四段------------------
张人杰：我最喜欢倚天屠龙记！
庄冬昕：最喜欢..饮胜！
johnny:我最喜欢是..戏凤！因为我不会弹！
波爷：最喜欢啊？楚留香
细威：oldXXXX（不知道是什么歌，..希望大家指点）
tige hui：男人四十，我喜欢！
alex:其实就全部的，不过要挑选，就陆小凤拉！陆小凤！
danny：我喜欢留香恨，我很喜欢楚留香里面的插曲！
小君：命运不得我挑选～
natalie:我喜欢轮流转！
赵增喜：我喜欢的那个就是红红圣火了！one two thire four!
秋：其实..除了之前的几位嘉宾之外，有一位嘉宾，我很想请他来，但是，可惜..很遗憾，已经没办法请他来了，这位朋友离开了我们，但是他留下了很多精彩的作品，永远都在我们心目中占有很重要的位子，我们永远都不会忘记的！就好像我刚才唱的这首红红圣火，还有接下来为大家选唱的几首歌，就是他生前的作品。肯定这几首歌，永远都是在你我心目中金曲的金曲...黄沾，我们永远都怀念你！
秋：多谢..多谢！能够唱到黄沾的作品，的确是我..在歌唱事业的荣幸..他写的歌词真是出神入化！写武侠，豪迈潇洒！写爱情，浪漫不羁，写人生，更加坦然势利，就好像以下这首，就是一个好好的例子，在演唱会的尾声，送给大家的是轮流转..
秋：多谢...多谢....
------------------结尾------------------
秋：怎么了？监制。啊？哈？什么？不是吧？唱歌？我走了啊！他们不肯走我也没办法啊！我唱了2个多小时了啊！几乎什么歌都唱过了啊？还不够瘾啊？
屏幕：不是吧？
秋：喂，监制，又怎么了？哈？不是吧？真是不肯走啊？我回到家了啊！
屏幕：秋官你真的不回来？
秋：好了，既然大家这么捧场，我立刻来！不过我也要换衣服的啊！你们喜欢看我什么造型？陈家洛？陆小凤？哦....楚留香啊！这样，衣服就在这里，不过你们要合作点，叫多几分钟，保持气氛，等几分钟我回到红馆换了衣服，大家再见面！恩，就这样！
秋：怎么样？本来已经回到家的了，但是听到你们叫，那当然要来了！怎么样，这个..这个装束帅不帅
这个造型好不好？刚才唱的歌合不合你们胃口啊？呃....那还有什么歌你们喜欢听啊？
观众：楚留香！
秋：唱了2个多小时了啊！看见这些靓女出来你们都知道了，好了，是..真的尾声了，演唱会的最后一首歌送给大家，是经典中的经典，楚留香！
秋：多谢，多谢！.....
观众：秋官...........！
秋：怎么？真的不走啊？哈？歌已经全部唱了啊！好了...好了，如果你们真的不肯走，再唱次势要入刀山好不好啊？好！
Ⅹ 求一个好笑的笑话
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什么事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什么事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什么事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什么钥匙?
阎:恩..该怎么说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”
小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”
客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”
小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了……
有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪！
喜欢把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看这另一盘瓜子壳发呆……
有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送……