⑴ 中国四大美男是哪四个
中国古代四大美男
中国古代有周所周知的四大美女，但对于四大美男，周说纷纭，尚无定论。笔者搜集到以下几个版本：
第一个版本：潘安、宋玉、兰陵王、卫玠
潘安：天下第一美男
人们常用“貌似潘安”来夸赞一个男人的美貌，潘安俨然成了千古美男的代言人。那么他到底是个怎样的人？他又美到什么程度呢？
史书上直接说潘安长得漂亮的就三个字———“美姿仪”。他自然是外貌又好，气质又好。虽说书上并没有详细记载潘安到底五官如何、身高几尺，他的美貌却是件毋庸置疑的事情，因为在那时候他就已经有了一批死忠的“粉丝”了。《世说新语》中记载，潘安每次出去游玩的时候，总有大批少女追着他，那绝对就是个追星的架势。追着潘安的一批批少女又是给他献花，又是给他献果。潘安每次回家的时候，都能够满载而归，这也就成为了“掷果盈车”这个典故的由来。
虽说有那么多美女成天追着他，潘安却一点都不为所动。在对待妻子这一点上，潘安绝对算得上是一个好男儿。潘安的妻子出身名门望族，比潘安家的门第要高，两人算不上门当户对。因为潘安既是美男又是才子，潘安的妻子倒也愿意下嫁给他。潘安对他老婆是痴情得很，非但老婆在世的时候绝不出去拈花惹草，老婆死后，他还念念不忘。在妻子过世了一年之后，他写了三首《悼亡诗》。在中国文学史上，这三首《悼亡诗》是具有开创意义的。因为当时妇女的地位很低，在潘安的《悼亡诗》之前，几乎没有出现过怀念妻子的作品。潘安的文章也写得很好，喜欢写哀诔之文，可以说是个忧郁的美男作家。
潘安的长相是没得说，也算得上是个感情专一的好丈夫，但他的人生道路却并不像他的外貌一样令人欣羡，反而带有些悲剧色彩。他的政治道路还是很坎坷的，早年不被重用，后期投靠了贾南风和她的侄子贾谧为首的贾氏集团。那个时候正是贾氏集团呼风唤雨的时候。贾南风想废掉太子，潘安不幸被搅入了这场阴谋之中。一次太子喝醉了酒，潘安就被安排写了一篇祭神的文章，并让太子抄写。太子早已醉得神志不清，依葫芦画瓢地写了一通。潘安拿到太子写的文章以后，再勾勒几笔，把它变成了一篇谋逆的文章，导致太子被废，太子的生母被处死。虽不是策划者，但潘安在这起阴谋中显然起到了推波助澜的作用。虽然这次奸计得逞，潘安终也不得善果。八王之乱后，赵王司马伦夺权成功，他立刻抓了潘安，并判了他一个灭三族。
纵观潘安这一生，他集才情、美貌、专情和政治上的罪恶于一身，是个复杂矛盾的生命个体。如若后人只记得他的美貌，那无疑是把他简单化了。在灿若星辰的芸芸美男当中，潘安能够在千百年岁月的洗礼之后，仍然作为一个美男子的符号被现代人所熟知，他英俊的外表和横溢的才华都是其流芳百世的原因。美男想不做昙花，内外兼修才是硬道理。
宋玉：大才子古代的小说戏曲等文学作品当中，往往以美如宋玉、貌若潘安来形容男子的俊美，潘安和宋玉可以说是我国历史上知名度最高的两位大帅哥了。宋玉不但漂亮，而且才华卓越，让许多女性心驰神往。
宋玉貌美之说流传千古，但他到底怎么个美法却已是千古之谜，因为他连一张画像都没有留下。但我们可以从《登徒子好色赋》的记载中，意会一下宋玉是何等的美貌。根据《登徒子好色赋》的记载，登徒子跟楚王汇报说宋玉是个美男子，他能说会道，但是生性好色，所以千万不要让宋玉跑到后宫。听了这话，宋玉自要反击。他跑去跟楚王说，请您来做公证人，看一看到底是我好色还是登徒子好色？宋玉首先说，天下的美女莫过于楚国，楚国的美女又莫过于我的家乡，家乡的美女又莫过于我隔壁的一个邻居———东邻之女。我家隔壁这位美女增之一分则太长，减之一分则太短；施粉则太白，施朱则太赤。眉毛像鸟的羽毛那样挺拔，肌肤像白雪，腰很细，牙很白。就是这样一个绝代佳人趴在墙上，看了我三年，我也毫不动心，我难道也算得上是好色之徒吗？相反登徒子不是个好东西。登徒子家有丑妻，他老婆一头乱发，两耳畸形，嘴唇外翻，牙齿凹凸不平，走路一瘸一瘸，再加上驼背，又满身是疥疮。登徒子却很喜欢她，跟她一连生了五个孩子。你看只要是个女人，登徒子就会喜欢，所以他比我更好色。其实用现在的观点来评判，登徒子不弃糟糠之妻是件值得称赞的事情。但宋玉口才非凡，被他这样一忽悠，楚王竟然给说晕了，判定登徒子是个好色之人。这一判竟然使登徒子从此以后就背上了好色的骂名，成了后世色狼的代名词。
宋玉并非徒有其表，他同样有着卓越的文学才能，在文坛有着宗师级的地位。他的代表作《九辩》在中国文学史上可以和屈原的《离骚》相媲美，堪称楚辞中的双璧。在文学史上，宋玉还创造了好几个第一。他是第一个写悲秋的，也第一个写女性的。他对女性经典性的描述，对后世曹植等人影响非常大。有人认为他还是第一个描写妓女的，并指出他的作品《神女赋》中的“神女”就是妓女。他留存下来的作品共16篇，唯《九辩》一篇文章，可以肯定是宋玉写的。
关于宋玉身世的记载并不多。只知道他出生于贫寒之家，为了谋求政治上的出路，一度到了楚国的京城，到了楚王的身边做了文学侍从，据说一度也受到楚王的赏识。但宋玉这个人实际上不是做官的料，不合于时，所以最后还是离开了朝廷，重归乡野，带着满腔的遗憾走完了人生。
兰陵王：面具后的悲情王子北朝时期的兰陵王也是给后世留下无限遐想的美男之一。他有着成为传奇所需要的一切必要条件，比如神秘的出身，比如骁勇善战，比如他那充满血腥和杀戮的家族，又比如盛年时的含冤而死。而这传奇中最绚烂的一笔，无疑是他那摄人心魄的美貌。
兰陵王是北齐的一员名将。他的名字叫高长恭，因为封地在徐州附近的兰陵，所以叫他兰陵王。北齐的始祖是高欢，高欢的大儿子就是兰陵王的父亲。兰陵王是他的第四个孩子。兰陵王这样的出身可算显赫。但这里有一个很奇特的情况。兰陵王兄弟六个，其他五个兄弟的母亲是谁都记载得明明白白，唯独兰陵王的母亲是谁，史书上没有记载。当时对女性的社会地位是没有什么避讳的，即使母亲是妓女也没什么关系。他的一个弟弟的母亲就是妓女。兰陵王的母亲的地位难道低得连妓女也不如吗？历史记载没有给出答案，他的身世也因而被蒙上了一层神秘的面纱。
兰陵王以骁勇善战而闻名。北齐和北周在芒山这个地方曾经有过一场恶战。北齐名将兰陵王率领500铁骑两次冲入敌阵，杀敌无数。一直打到洛阳西北面的金墉城下，被敌人团团围住。城上北齐守将只见来者戴着面具，不知是敌是友，正在犹豫之际，兰陵王突然脱下了他的面具，露出一美丽绝伦的脸来。上面的人就认出了是兰陵王，群情激愤，万箭齐发，射向了北周的军队。下面的500将士在兰陵王的带领下更是越战越勇敢，结果北周的军队在这上下夹击之下溃败而归。兰陵王打仗自不在话下，问题是他打仗的时候为什么总戴着面具呢？这恐怕还是漂亮惹的祸。史书上说他貌柔心壮，白得像个美妇人。他的美貌不是历来崇尚的力量之美，而是非常女性化的美。这样征战沙场，自是怕别人瞧不起他。所以戴上个面目狰狞的面具（或说以铁甲遮面），就能起到不战而胜的目的。可惜的是，历史上并没有他的画像流传下来，这倒也给了我们更多想象的空间。
兰陵王貌美、勇猛、爱兵如子、私生活严谨，近乎完美。但他也有个缺点：贪财。在他家门口，行贿的人络绎不绝，这点是很遭人非议的。他的部下相愿曾经问他，你已经地位这么高，这么富有，你干嘛还要去贪财？兰陵王默不作声。相愿接着说，大概你是怕自己功高盖主，所以特意想要弄出点污点来吧。但你现在想往自己脸上抹黑，实在是没有用的。皇上要害你的话，这正好是个把柄。兰陵王流着泪跪下说，你说得对。相愿说你应该功成身退。兰陵王听取了他的建议，变得消极起来，打仗也没这么起劲了，生了病也不去治疗了，想把病搞大一点，可以早点退休。但是就这样还动作太慢，不久就招来了杀身之祸。
一次，皇帝召见兰陵王。皇帝关切地对他说，你作战的时候太勇猛，往往深入敌阵，很危险。兰陵王一时口误回答说，这是我的家事。听了这话皇帝就睡不着觉了，你和我还想分家不成？这不是要篡位夺权吗？一般人说错这话倒也未必会怎么样，但兰陵王是战将又有地位，皇帝是怎么也不能放过他的。于是皇帝就赐了毒酒送到他家。兰陵王拿到毒酒非常悲愤。他说我一生为国，现在干错了什么，老天要这样对我？原本为了自保，他连英雄都不做了，故意给自己身上抹黑，可是到头来还是难逃一死。诚如诗云，自古美人如名将，不许人间见白头。兰陵王死时的年龄没有详细记载，但是估计是正当英年。
兰陵王英年早逝，北齐失去了军事支柱。四年后，北齐被北周所灭，北齐王室成员几乎全被屠杀。乱世的杀戮之中，人心如火海，兰陵王的美，如血中飘荡的一缕白梅香，令人肠断神伤。
卫玠：看死出生地不祥，西晋人。生得“花一般娇，粉一般嫩”，他常坐在白羊车上在洛阳的街上游玩。远远望去，就恰似白玉雕的塑像，时人称之“壁人”。一年他到下都城游玩，不料被无数艳丽女子争相围观，使他一连几天无法好好休息。这个体质孱弱的美少年终于累极而病，一病而亡。见《世说新语·容止》第十四：“卫从豫章至下都，人久闻其名，观者如堵墙。先有羸疾，体不堪劳，遂成病而死。时人谓‘看杀卫玠。”（这位帅哥大概是四大美男中死得最搞笑的一位。他是魏晋时期人士，长得极美，美如珠玉，粉丝多得可以组建一个正规师，这不是吹牛。有一次他一外出，就被“粉丝”们包围了，“观者如堵墙”，看他的人里三层外三层围了个水泄不通。卫玠可能当场就晕过去了，回到家后不久就死了，这就是典故“看杀卫玠”的由来。这场由美丽导致的悲剧真是让人叹为观止。 可怜王大帅哥就这么香消玉殒了，不能不令人扼腕。 ）
第二个版本：潘安、曹植、沈约、卫玠（流传较广）
曹植三国时魏武帝曹操之子。他生得“神清骨秀”，气宇轩昂，而且“性慧敏，善文章”。被后世广为传诵，堪称才貌双绝。
沈约南北朝梁代人。南唐后主、着名词人李煜词中有“沈腰潘鬓消磨”一句，指的便是沈约。后来，明代诗人夏完淳也有“酒杯千古思陶令，腰带三围恨沈郎”之诗句，这个细腰男子指的也即沈约。
潘安、卫玠如上所述其他还有各种版本，都不出十大美男范围。
⑵ 情人眼里出西施为什么下一句是什么
因为：在热恋中，钟情的男生会认为他心爱的姑娘是皎洁的月亮，被陶醉了的姑娘觉得她的意中人是炽热的太阳，双方都被理想化了。
下一句是：有缘千里来相会。
意思是：如果彼此有缘分，即使相隔千里，也终会走到一起。
出处：黄增〔清代〕《集杭州俗语诗》
原文：
色不迷人人自迷，情人眼里出西施。
有缘千里来相会，三笑徒然当一痴。
译文：
真心相爱的人，尽管不迷人，但是对方却会认为很迷人；在对方眼里都是完美无缺的，男赛潘安，女赛西施。
如果彼此有缘分，即使相隔千里，也终会走到一起，因为偶然一笑而为之痴迷。
(2)搞笑视频古装四大美女扩展阅读：
成语解释：情人眼里出西施
［成语解释］比喻由于有感情，觉得对方无一处不美。
［典故出处］茅盾《恋爱与贞洁》：“中国有句成语：‘情人眼里出西施’，这真是一句不朽的金言。”
［常用程度］常用
［感情色彩］褒义词
［语法用法］作宾语、分句；用于恋爱中的男女
［成语结构］复句式
［产生年代］古代
⑶ 谁能给个搞笑的元旦小品剧本啊感激不尽啊~~
《连线诸葛亮》
原创：贾玲 白凯南
贾：大家好！最近啊，我在玩一个网络游戏，特别的入迷，特别上瘾！先不说了，我先玩会儿游戏 。输入《三国》，哎，怎么没反应？《三国》、《三国》~
白：什么人，擅自闯了进来？
贾：您好，这是哪儿啊？
白：这是《三国》局域网，就是我们三国人物内部的网站，外人不得擅自入内。
贾：哦，那您是哪位啊？
白：管理员——诸葛亮是也。
贾：你是诸葛亮？
白：正式山人。来，看这把扇子，这是我的防伪标示啊。
贾：你真是诸葛亮啊。哇塞，今天我也能和我的偶像《非常静距离》一下啦。你知道吗 ，《三国》里我最喜欢的就是诸葛亮了。谁不喜欢亮仔呀！不对呀，人家诸葛亮长的可帅可帅了，你怎么长成这样啊？
白：我说你是真不懂啊，还是假不懂啊？在网络里边用的都是虚拟头像。
贾：那您这头像也太卡通了,整个一网络流行字儿——囧。
白：这个我乐意，跟你没关系，你是怎么闯进来的？
贾：我哪儿知道啊，是不是你们这内部网中病毒了还是怎么着？
白：病毒不归我管，你现在可以自行退出啦。
贾：别别别别别，我好不容易进来啦，咱俩就聊会儿天，我跟你说，我特喜欢《三国》。
白：喜欢《三国》的一般都应该是男人，你个小女子怎么也喜欢《三国》呢?
贾：非也非也，我跟你说，《三国》的书好，《三国》很时尚。
白：非也非也，《三国》说的都是古代人物，何来的时尚啊？
贾：就时尚啊。
白：谁时尚啊？
贾：曹操。
白：曹操怎么时尚？
贾：曹操开启了名人做广告代言的先河啊。
白：曹操还做过广告？
贾：他在《短歌行》里这么说，“何以解忧，唯有口子窖。喝了口子窖，好事儿要来到。口子窖（干干干）”。
白：那叫唯有杜康。
贾：这不口子窖赞助的嘛，这就是植入性的广告。
白：你做广告就时尚啦？
贾：还有比曹操更时尚的，那就是王允。
白：王允怎么时尚？
贾：他是最成功的明星经纪人啊，他成功地包装了貂蝉，让貂蝉接近吕布，认识董卓，搞得俩人大PK，并且还成功地把貂蝉列为了古代四大美女之一。这就是一个成功的造型计划呀。
白：我听你这么一说，这个王允还真有点时尚。
贾：有那么一点点吧，我跟你说，还有更时尚的人。
白：谁啊？
贾：就是你的三位老同事。
白：刘备，关羽，张飞。
贾：对,就他们哥儿仨。
白：他们时尚？
贾：他们是最早期的明星组合团队。
白：什么组合？
贾：桃园三结义组合。我相信他们一定是边结拜边唱着歌。
白：还唱歌？唱的什么歌啊？
贾：《青桃子乐园》
白：这歌儿怎么唱的？
贾：周末午夜别徘徊，快来青桃乐园来，欢迎流浪的古惑仔，不要在一旁发呆，快来大声呼喊，兄弟三人来结拜。啦啦啦啦~~~情深似海，啦啦啦啦~~~共闯未来。
白：我看啊，你这个组合啊，能上春晚啦。
贾：他们已经上春晚啦。
白：上春晚啦。
贾：我跟你说，这就是最早期的艺人。而且他们仨每人风格都不一样。
白：那你说说，这个刘备有什么样的风格。
贾：刘备属于演技派的，非常的有表演天赋，眼来说下来就下来，特别的牛。我跟你说，《三国》里面，只要有煽情的戏份，刘备一出现一条儿就过。这么说吧，刘备要是玩煽情当主持人，那倪萍阿姨早就没饭了。
白：你再给说说这个关羽是什么特色。
贾：关羽，那就是偶像派拉。一身的名牌，挎着宝刀，骑着宝马，没事儿杀人都要先摆一pose（哈哈哈哈哈哈……）
白：好有点儿这个天王巨星的感觉。
贾：当然了。
白：最后，你给说说这个张飞啊。
贾：张飞那绝对的实力派啊，而且海豚音是一流。
白：啊，不是，你先等会儿吧，这张飞跟海豚音还有关系呢？
贾：话说张飞跟曹操在当阳桥相见，张飞面对曹操破口就骂，曹贼听着，今有你家三将军在此，尔等或攻或战或进或退，不攻不战不进不退，尔等鼠辈是也。哇呀呀呀呀呀~~~哇~~~~~~（海豚音）
白：停吧，他师父一定是维塔斯。
贾：没有，他师父是海豚。
白：海豚。
贾：你甭管怎么着吧，人家是不是把当阳桥吼断了，把曹兵给吓退了，这绝对的实力派呀。
白：我听你这个小姑娘一说呀。
贾：啊。
白：这个刘关张三位老哥们还真有点儿时尚。
贾：那肯定。但是我跟你说，最时尚的要数亮仔你。
白：我有什么时尚的啊？
贾：你当然时尚啦。你深知知识改变命运的道理，刘备三顾茅庐你纹丝不动，一出来就舌战群儒，一个人跟一群人PK口才了得。
白：口才我不敢当。
贾：啊。
白：关键是对方他跟不上我的节奏呀。
贾：不，您什么节奏呀？
白：我这个节奏最慢也得是这样， 本少爷打小出身贫寒，家里除了6个保姆还有十几个保安，但是为人耿直，有点正气凛然，闯倒南山敬老院，脚踩北头幼儿园，九岁以上九十以下，一见我就喊。
贾：您说说，就这节奏，谁能跟得上啊？所以说您最时尚了。
白：不够时尚，不够时尚。
贾：不不不，您还有更时尚的事儿。那就是策划那次大型的《剧风行动》。
白：唉，那是借东风。
贾：都一样。
白：而且我告诉你啊，这个东风并不是我借的，是我算到了当天就要刮东风。
贾：那您就是最早的天气预报啊。特备是您作秀的时候，那范儿都帅死我了都。撸起袖子。
白：啊。
贾：朋友们，接下来就是见证奇迹的时刻。
白：变魔术啊？
贾：现在我就要开始借东风了。
白：哦。
贾：五、四、三、二、一。谁在用琵琶弹奏一曲东风破，枫叶将故事染色，结局我看透。
白：你这学的是周杰伦还是杨坤呀？
贾：这就是我心中的诸葛亮啊。
白：我就告诉你吧，借东风时我并没有唱歌。
贾：哦，那我明白了，您唱的是《空城计》。
白：《空城计》？那么紧张的时刻，我还有闲心唱什么歌儿啊。
贾：就是紧张你才唱啊。当时您一个人站在城楼上，身后空无一人，面对司马懿的大队人马，你当时就举办了一个叫做《天声王牌》的个人演唱会，并且你是明星跨界出演，自弹自唱。
白：（不是）这么紧张的情况下我还能唱得出来？
贾：额，这里跟大家解释一下，但是诸葛亮先生呢，就是因为有一些紧张，所以声音难免有一些颤抖有一些走调。
白：（嗨）那依你意思我该怎么唱呢？
贾：你是这样唱的，（得~~~隆~咚~）一个人的时候，心里没有底。
白：我是没底。
贾：一个人的时候，五音找不齐。
白：本来我就不齐。
贾：哆来咪发唆啦西~
白：行了行了行了。
贾：怎么啦？
白：姑娘请起。我真服了你们这帮八零后了。你要是想看真正时尚的《三国》应该去安徽卫视看那个新电视剧啊。看完以后你再跟我交流吧。我有事儿，先走了。
贾：不不不，你干啥去啊？
白：我去看电视剧去呀。记住了，看好剧，安徽卫视。
贾：我的亮仔，亮仔~
希望能帮到你！
⑷ 经典爆笑节目
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
⑸ 有四大美女就有四大美男，中国古代四大美男分别是谁
中国古代四大美男，向来有多种版本和说法，但较为集中的意见是潘安、宋玉、兰陵王、卫玠。这些美男子有一个共同的特征，就是才貌双全，文学、音乐修养极高。
潘安
史书上直接说潘安长得漂亮的就三个字———“美姿仪”。他自然是外貌又好，气质又好。虽说书上并没有详细记载潘安到底五官如何、身高几尺，他的美貌却是件毋庸置疑的事情，因为在那时候他就已经有了一批死忠的“粉丝”了。《世说新语》中记载，潘安每次出去游玩的时候，总有大批少女追着他，那绝对就是个追星的架势。追着潘安的一批批少女又是给他献花，又是给他献果。潘安每次回家的时候，都能够满载而归，这也就成为了“掷果盈车”这个典故的由来。
宋玉
宋玉，又名子渊，相传他是屈原的学生。汉族，战国时鄢(今襄樊宜城)人。生于屈原之后，或曰是屈原弟子。曾事楚顷襄王。好辞赋，为屈原之后辞赋家，与唐勒、景差齐名。相传所作辞赋甚多，《汉书·卷三十·艺文志第十》录有赋16篇，今多亡佚。流传作品有《九辨》、《风赋》、《高唐赋》、《登徒子好色赋》等，但后3篇有人怀疑不是他所作。所谓“下里巴人”、“阳春白雪”、“曲高和寡”的典故皆他而来。 战国后期楚国辞赋作家。
兰陵王
面具后的悲情王子
北朝时期的兰陵王也是给后世留下无限遐想的美男之一。他有着成为传奇所需要的一切必要条件，比如神秘的出身，比如骁勇善战，比如他那充满血腥和杀戮的家族，又比如盛年时的含冤而死。而这传奇中最绚烂的一笔，无疑是他那摄人心魄的美貌。
卫玠
出生地不详，西晋人。生得“花一般娇，粉一般嫩”，他常坐在白羊车上在洛阳的街上游玩。远远望去，就恰似白玉雕的塑像，时人称之“璧人”。
描述
一年他到下都城游玩，不料被无数艳丽女子争相围观，使他一连几天无法好好休息。这个体质孱弱的美少年终于累极而病，一病而亡。见《世说新语·容止》第十四：“卫从豫章至下都，人久闻其名，观者如堵墙。先有羸疾，体不堪劳，遂成病而死。时人谓‘看杀卫玠。”（这位帅哥大概是四大美男中死得最搞笑的一位。他是魏晋时期人士，长得极美，美如珠玉，粉丝多得可以组建一个正规师，这不是吹牛。有一次他一外出，就被“粉丝”们包围了，“观者如堵墙”，看他的人里三层外三层围了个水泄不通。卫玠可能当场就晕过去了，回到家后不久就死了，这就是典故“看杀卫玠”的由来。这场由美丽导致的悲剧真是让人叹为观止。 可怜卫大帅哥就这么香消玉殒了，不能不令人扼腕。
⑹ 有没有关于古代题材的小品啊，急求注意 一定要爆笑
小品 新编梁山伯与祝英台
幕一
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名着之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）
梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
祝：哎哟。
梁：哎。
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界着名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？
祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
幕二
剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。
（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）
马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）
（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）
马文才：谁是祝英台呀？
（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）
马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！
老者：（走下）小丫，你新来的吧！
马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！
老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！
马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。
老者：何解呀？
马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。
老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！
（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。
马文才：（半晌之后突然举手）院长！
老者：啧，又有何事呀？
马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。
老者：那你想怎么办？
马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！
梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！
（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）
马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？
梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？
马文才：可你还是挡住我的光线的呀！
梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）
（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。
（马文才极其郁闷，却不知何言。）
院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……
（下面开始小声嘀咕）
马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！
（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。
老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！
马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？
老者：完了呀！
马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！
老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！
祝：（忙接）长江啊，好长！
老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！
梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！
老者：不错不错，有气魄！
马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……
老者：（忙问）我们怎么了？
马文才：（挺出一个大拇指）好猪！
（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！
（众演员下。）
第三幕
（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）
（舞台一旁，院长夫人上。）
夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。
（一旁，祝着女装上场。）
祝：院长夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？
祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！
夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？
祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）
夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？
祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？
院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！
（舞台一旁，梁上。）
梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。
夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。
梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？
夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？
梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）
夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！
梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？
夫人：你要投诉什么问题呀？
梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！
夫人：（惊）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。
夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？
梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。
夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？
梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。
（祝在后听见，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？
梁：相思病，我相思谁呀？
夫人：你相思的就是祝英台同学呀！
梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？
（祝从后台上。）
梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁：没有，我感冒了。。。
⑺ 古代四大美男子都是谁
中国古代有四大美男子，他们是潘安、曹植、沈约和卫玠。
1、潘安，晋代人。其人“姿容既好，神情亦佳。”当时，不少妙龄姑娘见
了他，都会怦然心动给他一个“回头率”，有的忘情地跟跟潘安走，甚至
还为他而争风吃醋。因此，常吓得潘安不敢上街。有的怀春少女难以亲近
他，就用苹果来投掷他。于是，就有“果掷潘安”的传说。
2、曹植，三国时魏武帝曹操之子。他生得“神清骨秀”，器宇轩昂，而且“性慧敏，善文章”，才气横溢。脍炙人口的七步诗就是他的杰作。他还着有《洛神赋》、《白马篇》等名篇，辞句瑰丽，慷慨淋漓，为千古佳文，被后世广为传诵，堪称才貌双绝
3、沈约，南北朝梁代人。南唐后主、着名词人李煜词中有“沈腰潘鬓消磨”一句，指的便是沈约。后来，明代诗人夏完淳有“酒杯千古思陶令，腰带三围恨沈郎”之诗句，这个细腰男子指的也即沈约。时人形容沈约之细腰，堪与一代美人赵飞燕相媲美。
4、卫玠，西晋人。生得“花一般娇，粉一般嫩”，他常坐在白羊车上在洛阳的街上走。远远望去，就恰似白玉雕的塑像，时人称之“璧人”。谁料卫玠之美虽举世无双，却也因此祸从天降。那年他到下都城游玩，却被无数艳丽女子争相围观，沿途几十里堵塞不通，使他一连几天都无法好好休息。到达下都城时，全城轰动，“参观者”络绎不绝。这个体质孱弱的美少年终于累极而病，一病而亡。《世说新语》中有“看刹卫玠”的故事，记载的便是这个传说。人们曾有“红颜命薄”之语，却不知也有“美男命薄”的呢
⑻ 中国古代四大美人的成名故事（搞笑有趣版）
“沉鱼”西施
浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到省政府那里去抗议，省长说，勾大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。
西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那叫浣纱）。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西施爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。
在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。
后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”。
“落雁”王昭君
王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画峨眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好也作罢。王昭君想一想，自己反正要到番帮去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！
这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，飘揉啦，海废丝啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出生嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。
更巧的是，呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的本性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了……后来他们过上了幸福的生活，后来人们叫昭君“落雁”。
“闭月”貂婵
貂婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，貂婵也颠帔流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，貂婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。
貂婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看史记，武帝本纪。）到了东汉末期，就更别提了。貂婵算到当月十五，有一次月食。于是……
这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，貂婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。
在十五的晚上，貂婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这是，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是貂婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了幸福的生活。
后来人们称貂婵“闭月”！
“羞花”杨玉环
杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病，狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，阿基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百病。于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“伺儿扶起娇无力。”
一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她病了是重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。 阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。后来，人们叫她“羞花”。
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鬼局之猛鬼大厦 (2014)
导演: 秦教授
主演: 大熊 / 刘芊妤
制片国家/地区: 中国大陆
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