1. 搞笑段子：美女，你长得好漂亮啊，我好像在哪见过你
搞笑段子：美女，你长得好漂亮啊，我好像在哪见过你
昨晚一个人出去宵夜，看到旁边桌有一美女也是一个人，就过去搭讪，笑着说：“美女，你长得好漂亮啊，我好像在哪见过你？”美女很礼貌的回了句“是吗？你在哪里见过我？”我一紧张脑一抽舌头打结“我……我好像在一个小电影上见过你……”唉，不说了，我得去医院上药了……
2. 印度美女的短视频画风“真·濯而不妖”，国内外网红不同在哪
现在很多的短视频平台出来了，国内的网红或者分享自己的内容，或者是只做一个搞笑的段子，国外的网红是“真·濯而不妖”，国内外网红不同在哪？
第三个就是目的不同。我们很多网红的目的是什么？就是为了改变自身的生活水平，若是觉得自己的生活水平差不多了，就会全身而退，毫不留恋。西方的网红在于互动交流跟感悟，而不是经济本身。
你有喜欢的网红吗？你觉得这些网红哪里吸引了你？
3. 和女生聊天幽默搞笑的段子
1. 今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”
2. “王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”
3. 高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队!帅哥:噢，我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………。
4. 警察:“停车!证件拿出来”，小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了，扣，罚款”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思，你把它压成内伤了!”
5. 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!”
6. 我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
7. 在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说:“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说:“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了!
8. 吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友:“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句:“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?
9. 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”
10.动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”
11. 哎，小时候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以现在才很二。
12. 想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。
4. 有哪些逗女人的段子或者笑话
有一天，小明在路上看见一张卡，他不知道是什么卡，好奇去捡，突然天上一道雷把他给劈了，请问他捡到了一张什么卡？
答案:IP（挨劈）卡
5. 有哪些好玩都女人的段子或者笑话啊
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 19、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了放进嘴里，心想： 你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了.
6. 夸女的好看的段子
1）看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！
2）今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
3）如果女孩子长得很漂亮，你就夸他：你长得很美。
4）如果女孩子长得不漂亮，你就夸他：你长得很有气质。
5）对于您教诲的苦心，我无比感激，并将铭记于心！踏遍心田的每一角，踩透心灵的每一寸，满是对您的敬意。
6）我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象，是你丰满颀长的身材，白皙的皮肤。乌黑幽深的眼睛，小巧红润的嘴唇，但还有一种说不出，捉不到的丰仪在煽动着我的心。
7）世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
8）我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！
9）在风吹干你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里……你竟是如此美丽可人！
10）尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！
11）智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画。
12）瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
13）远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。
14）你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。
15）你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
16）我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！
17）我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。
18）世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
19）如果女孩子长得即不漂亮又没气质，你就夸他：你长得很可爱。
20）如果女孩子长得即不漂亮又没气质，又不可爱，你就夸他：你长得很有特点。
7. 外国女人故意露屁股的搞笑段子叫什么
哥：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了
8. 搞笑段子：如何巧妙的搭讪美女
1.做什么事情都需要目标明确，搭讪也是如此。如果你想和一个陌生人搭讪，要想清楚自己的目标， 是无聊而找个人说话，还是想和对方确立某种关系？目标不同，采取对策也是不一样。
2.如果你想和对方建立某种关系而选择搭讪，就要做出简单的风险评估。举例说，一个穷小伙，外貌 很普通，没有什么才华，要是想搭讪北大美女，把人家泡到手，概率几乎接近零。任何时候都是用实 力说话，搭讪也不会例外。
3.做出搭讪动作之前，要思考几个问题。第一，要通过对方一些举动去识别对方大约身份，政府官员 、商人、还是学生？第二，要想一下，对方需要什么样的资源，自己能否满足对方的需求？第三，通 过什么方式去接触对方，并且让对方取得信任。
4.交友本质就是互惠，而不是做善事。如果希望对方和你交往下去，就应该在交谈之中了解对方需求 ，并且让对方感觉到你是有价值的。
5.要懂得合理麻烦对方，让这个“麻烦”作为一个平台。你认识一个美女之后，要是大家聊天结束之 后，就互相告别了，下次联系起来就不容易。你可以找她帮你一个小忙，那么就可以找到机会请她吃 饭作为感谢，不断增深感情。
6.不要相信免费午餐，任何事情都是有代价的。如果一个美女和你刚认识，就对你非常好，特别是对 方条件明显比你优势时，那么就应该谨慎起来。
7.刚认识对方时，不要过于热情，否则会导致对方不安。尽量夸对方，但是必须尊重事实，同时也可 以顺便夸一下自己。比如，你可以和对方说，看好对方，并且夸自己看人方面是很准的。这样的夸法 ，可以把两个人绑到同一条船上。
网上有个叫泡圣老鱼的家伙，写得追妹纸的文章特别干货，粉丝无数，我以前也是一个挫男后来学习 了他很多文章，才进入把妹的另外一个世界，现在交往的女朋友一个比一个好看，最后搞得结婚都很 纠结，我太贪了，不过想要看的的兄弟可以去找一下泡圣老鱼就可以看到他写的文章。
9. 搞笑段子：看什么看，没见过美女吗
1、下午和老婆吵架了，没吃晚饭...晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”2、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！”“什么颜色？”“绿色”3、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。 4、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。
10. 适合追女生的幽默段子
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。
9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。