‘壹’ 小月憋尿
从前有一个叫小月的美女，一天晚上，她去了酒吧喝酒，在回来的路上，她发现自己有了一些尿意，变立刻加快速度回家，想回家上厕所，可有一个变态看见了她，然后变态把小月打晕了...........................小月醒来了正想动，结果发现自己被绑住了，而且绑得一动也不能动，而且眼睛也被封住了，嘴巴也被塞进了一条臭袜子，小月正挣扎着，变态发现了小月醒来，就走过来说，真漂亮我真想看看美女憋尿的样子，说完就在小月的XX放了一些棉花，然后用胶水封紧，在用漏斗给小月管了1500mL的水，这时的小月已经很急了，现在有被变态绑了，还被灌了那么多的水，过了一会儿小月已经快到极限了开始不停的扭动着身躯，变态看见了，就说如果你敢尿的话，我就强奸你而且还要凌辱你惩罚你，这时小月对不停说，我刚刚就已经向尿的，变态听后就说，老子管你的在憋3个小时就给你尿，说完变态就去了看电视，小月正在后悔刚才为什么要喝那么多的酒，这小月忍不住了就尿了一点，可有面花和胶水，几乎没尿过，这是变态周了进来；检查小月的鸟发现有一些尿的痕迹，就扒下小月身上的衣服.............
‘贰’ 一女晚上11点下班，路上尿急。到公共厕所去方便，看到厕所里的人很空，只看到一老太
是不是女的12点下班那个老太太11（或者晚上11点）点钟就已经死了，估计这个老太太生前就是刷厕所的吧！结果女的12点钟下班上厕所还看见她了还和她聊天········那女的第二天看见新闻就知道老太太11点就死了但是他12点又看见她了，碰到鬼了所以吓傻了。我倒认为这是个鬼故事！假如那个老太太是兇手，那他拖地是为了擦血掩盖罪行，但是女主角看到老太太拖地了难道就看不见地上的血迹？另一种可能，那个老太太擦了好几遍，他想最后一次擦得干干净净但是前几次擦得已经几乎没有血迹就在这擦最后一次的过程目击者来上厕所了看见他拖地了，血迹几乎不能被察觉到，所以目击者不知道，上完厕所还和他聊天了.不过我觉得这个解释很勉强·····
还有人说老太太不是擦地是拖尸体,哪个尸体瘦的的像拖布杆？这怎么可能？？还有误把头发当拖布？？你以为拖布是毛笔呀，用毛做的！
还有那个老太太如果真的是杀人兇手的话，那他杀完人之后难道还神情自然地和目击者谈话？？？这老太太心理承受能力太强了！简直是说话不眨眼级别了·····
还有第二天的新闻说是死者在11点（或晚上11点以后，新闻说的11点很模糊没说是晚上还是白天）左右挂的，这个时间没有什么参照只能让人推断出女的上厕所是在晚上11点以后。因为，如果是女的在11点前下班上厕所那他第二天看到新闻得到消息之后所做出的反应只会觉得巧了。但是如果是11点（确切的说是11点左右）后他上厕所而且还碰见人了那他当然会吓的毛骨悚然····所以我就编了个晚上12点（一个比较灵异的时刻）
或许还有一个可能吧！那女的在蹲坑但是门与地面有很大的缝，就能看见老太太的双脚和拖布头（即尸体的头部但是头发长挡住了脸被目击者误认为是拖布头）。老太太拖着尸体，目击者就一边蹲着坑一边和老太太搭讪聊天，老太太一边拖着尸体一边和目击者聊天，但是没有看清脸只听见老太太的声音，所以目击者断定他是老太太。但是误把头发当拖布头这也有点不靠谱呀···除非死者的头发扎辫子形似拖布？？？？？
以上纯属调侃··
‘叁’ 女子尿急随地小便被曝光!女人为什么要蹲着小便呢
恰好有一位好奇的小男孩看到这一幕，就问他妈妈：“妈妈，女人为什么都要蹲着小便啊。” 日本美女随地小便就是不一样啊这个问题引发了本站站长的深思：是啊，女人为什么都要蹲着小便呢？女人缺了一根男人没有的东西平时小便给女人带来了多大的不方便啊。每次小便女人都得必须脱下裤子裙子露出大白屁股尿尿，这在排尿的时间上就已经比男人慢了一截了。而且女人小便后必须得用卫生纸把下面剩余的尿尿擦掉， 而男人小便后只需要抖几下就可以了，丝毫不用介意尿到自己裤子上。女人每次出去还得时间找好厕所，计算好提前值什么时候自己才可以小便。免得在外面一时找不到厕所因为女人尿急直接光天化日找不到厕所随地大小便，还得担心附近有木有人偷拍自己的白屁股，实在是太可怜了。谁让女人为什么非要蹲着小便啊。由于女人们都是蹲着小便的，占地面积比男人大，而且时间也比男人长，但是现在很多地方卫生设施不完善，男厕所里面空无一人，女厕所内人满为患甚至还要排队，这让女人们很受伤。我们女人小便本来就已经那么麻烦了，你的厕所还要造那么点大。天啊，为什么我们女人非得蹲着小便啊，这实在是太可怜了。
‘肆’ 有没有哪个电影或者电视剧有美女女主角尿急或者着急上厕所的情景 要长 多推荐几部
暮光之城
‘伍’ 【侦探推理】某女晚上下班，尿急，进了一个公共厕所去方便，看到女厕所里的人很空，只有一个老太婆在用拖
什么拖把是尸体啦这种结论太不靠谱，试问一个强壮男人要把一个女人尸体当做拖把用有那么容易么？
我觉得两个版本，第一个正常版：女人过去的时候正是老太婆清理现场的时候，保洁员不可能大晚上还在打扫卫生，大家注意到，文中没有提到女人进厕所后看到很空，看到老太婆聊了两句，然后就走了，也就是说女人是没有上厕所的，我猜测是老太婆把尸体藏在了厕所的隔间中，然后告诉这女的，厕所要打扫，暂时不能上之类的话。然后女人因为看到这个新闻才知道当时厕所隔间中是有尸体的，所以吓傻了。
第二个鬼故事版：挂掉的是老太婆，女人看到老太婆的时候，老太婆应该是已经死掉了，所以女人回想起来觉得后怕。
‘陆’ 找这样的小故事
第一题:迷路的男孩
有个男人开车去机场赶班机,在到了一个三岔口时,看见一个男孩蹲在地上哭泣.男人下车询问男孩为什么哭,男孩说他迷路了.于是男人带着小男孩朝他描述的大致方向找去,在开了很久的车之后,男孩说看见了自己的家,便跳下车.这时,男人发现自己已经误了班机的起飞时间.男人在车里沮丧起来,突然又吓的直冒汗,然后又欣慰的笑了.是什么事造成男人这样的情感变化?
第二题:懦弱的男人
男人和女人坐皮艇在海上时,遭遇了鲨鱼,在鲨鱼离他们只有10米远的时候,男人着急的将女人推进了海里,并抽出匕首指着女人,说道,我们只能活一个!随即男人迅速划船逃离.女人很失望,对于这个懦弱自私的男人,她没有责怪他什么,只怪自己瞎了眼看上他...... 女人在默默的等待死亡, 五米,四米......鲨鱼速度很快,女人闭上了眼睛,忽然鲨鱼绕过了她,冲向皮艇,将男人拖下水,疯狂的撕咬男人,很快男人便尸骨无存.
后来女人被路过的商船救了下来,女人发现船长望着海水在哭泣.女人问他哭什么?船长说出了原因,女人听后伤心欲绝,跳进海里自杀了.船长说了什么?
第三题:地下酒吧的秘密
在地下五层的酒吧中,一个年轻的小伙子坐在吧台边的椅子上焦急的等待.他的眼睛一动不动的注视着天花板上钟表上的时间.突然他像发了狂一样拿出手机,看了一眼,接着将手机狠狠的扔在地上,然后哭着大喊:救命!......他一系列行为的原因是什么?
第四题:只有公主逃走了!
王子带着公主逃出了鬼堡,到出口处时,魔鬼出现了,魔鬼说:“白色代表天使,与恶魔对立,所以穿白色连衣裙的公主不能通过,必须死在这里!”说着魔鬼掏出了匕首.结果王子却死了,公主逃出了鬼堡,为什么?
第五题:死于心脏病.
花匠和他的女朋友在谈论最近发生的一件变态的碎尸案件,谈着谈着,花匠的女朋友说:“还是谈点别的吧,比如你养的花!对了,你的后园里的花我可以参观一下吗?”花匠表示花还没有开好,等花开的时候再参观吧.女朋友点头同意了.
傍晚的时候,花匠的女朋友偷偷进入的花匠的花园,在参观一周后,她突发心脏病死了.她到底受到了什么惊吓才导致心脏病的?
第六题:妈妈的手
小明睡在妈妈睡的大床旁边的小床上,每天夜里小明的妈妈都会从被窝里伸出手拉住小明的手,小明才能睡着.
有一天,有人发现小明全家都死了.小明的爸爸被砍成了肉泥,小明的妈妈也死了,小明也死了。小明手里抱着一个血淋淋的胳膊。
你知道小明家里发生了什么事情吗？
第七题:绿衣服
一个刚退伍的老兵,一天夜里起床上厕所时,发现老伴没有睡在身边,枕头掉在木头地板上,然后很疑惑的他走进厕所发现了马桶上有一件很小的绿色衣服,当场就被吓死了,请问为什麽?
第八题:七点十二分
一名男子很惧怕坐飞机,但是由于工作的关系不得不乘坐飞机在各国间出差往来。他每次都对于时差现象特别不适应，有一次他来到了一个跨洲的国家后，下飞机后看了一下手表，显示的是早上七点十二分，他随后就哭着自杀了，请问为什麽?
第九题:钥匙
一名保险推销员下班后去超市买过圣诞节送给女友的礼品，他最终买的是一个刻有月亮图案的纯银挂件。出超市后，他看见一个小姑娘在路边哭泣，就过去看怎麽回事，突然发现那个小姑娘胸前有一串钥匙。第二天，警方发现小姑娘全身赤裸地死在街边，试分析原因。
第十题:半张相片
女孩和男孩恋爱很久，当初是男孩先追求的女孩。女孩过生日了，男孩送给她一个八音盒，虽然是旧的，但女孩十分高兴。不久后有一天，女孩不小心把八音盒摔坏了，发现里面夹这一张只剩半截的旧相片，上面很模糊地象是一条狗的影像，女孩马上吓死了,请问为什麽?
第十一题:混血儿
有一个孩子，他的父亲是名英国医生，他的母亲是一名日本的英语教师，他从小就因为自己是混血儿而倍感自豪。有一天他翻开母亲上课准备的讲义，发现里面有一张很久前的便条纸，上面画了一面英国，他立刻回家刺杀了父亲，请问为什麽?
第十二题:MSN头象
一名有前科的男子刚从警局回家，他由于某件杀人事件而三不五时地被召唤去警局盘问，但由于证据不足被释放了。回家后他和往常一样打开了MSN聊天，忽然发现一名网友的头象是一件肮脏的黑色西装，他马上冲出去，到街上买了一件相同规格，但是颜色为白色的西装试分析原因。
第十三题: 可乐的味道
一个在运动中骨折的患者（女性）康复出院了，家里庆祝并大摆宴席。喝饮料的时候，患者的哥哥说今天的可乐怎麽味道有点怪，然后患者的父亲和母亲也喝了纷纷表示可乐味道的确不对。但患者喝后坚称味道正常。患者死于当天晚上洗澡的澡盆里。为什麽？
第十四题:瞎子和狗
从前有一个瞎子，一个人住非常寂寞，所以就养了条狗。狗狗非常喜欢黏他。有一天早上，有人敲门来找，是瞎子的邻居，邻居对瞎子说：“你怎么让你家的小狗在楼梯间呆了昨天一晚上呀？”瞎子听到后，想了想就呕吐不止.为什么？
第十五题:胖子
从前有一个胖子，去一个新朋友家参加多人聚会。胖子不爱理人，就一个劲地吃零食。上正餐的时候，胖子也就光顾着一个劲地吃。等到上冬瓜炒肉的时候，胖子实在胀得不行就去了卫生间。这天晚上，聚会众人中有一个人被人谋杀了。这是怎么回事？
第十六题:海员和医生
从前有一个海员和一个医学实验室的女实验员结了婚。结婚没多久，女实验员精神就失常了，为什么？
第十七题:幽会
从前有一个女人，他的老公非常喜欢搞外遇，这个女人实在忍受不了这种状况，就决定吃药自杀，自杀前他留了一封遗书给她的初恋情人。初恋情人看到遗书后，十万火急地赶到女人家里，还好女人没有死，女人看到初恋情人来了表现得很激动，二人缠绵不已。初恋情人对女人说他一定帮忙教训她的老公。第二天，pol.ice登门，告诉女人说她老公已经死了，在和情妇幽会的时候死了。请问这是怎么一回事？
第十八题:4月6日
从前有一个赌鬼的遗孀，有一天她看她小儿子以前写的日记。“4月6日 爸爸不爱洗澡，身上长了很多虱子，我趁他睡觉时抓了几个，真好玩。”女人看了以后，就精神失常。为什么？
第十九题:眼睛男
从前pol.ice在野外发现一个昏迷的人。昏迷者是一个神情抑郁的眼镜男，他躺在一个倒在地上的爬梯上，口袋里有一瓶安眠药。请问这是怎么回事？
第二十题:床上的孔
从前有一个双腿瘫痪的人去医院治疗，出院的前一天晚上他自杀了。事后，护士在收拾他的病房时发现他的床单上有很多孔，为什么？
第二十一题:满地木屑
马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮。马戏团只需要一个侏儒，马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒，也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了，地上残留着许多碎木屑。他为什么自杀？
第二十二题:夜半敲门
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了。等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，pol.ice来把山顶的那人带走了。为什么？
第二十三题:牛吃草
有一个年轻的男人，他的房子和邻居夫妇的房子中间隔着一片草坪。有一天深夜，男人被隔壁的吵架声吵醒，之后他又听到了摔东西声、砍刀子声和牛吃草的声音，过了一会，他又听到了有人撞他家门的声音，但他都没有理会，又睡了过去。第二天，他发现隔壁的女主人惨死在他家门口。推理其过程。
第二十四题:过山车
有一对恋人去乐园玩，女孩想玩过山车，可男孩有点怕没敢玩，女孩玩了一次后，还想玩，这次她强拉着男孩和她一起玩，结果只有她一个人下来了，为什么？
第二十五题:报纸
晴天一个男人在一个很高的建筑物下面看报纸，他看到一条消息后突然跑到建筑物顶层，打开灯，然后跳下去自杀了。为什么？
第二十六题:雨夜广播
雨夜，一个男人在车里面听广播。然后，突然一个闪电，随后打雷。由于闪电的干扰广播停了几秒种，然后那个男子自杀了。为什么？
第二十七题:睡美人
从前，有一个被巫师施了魔咒的美丽公主，被关在城堡里长眠不醒。据说只有王子的深情一吻能吻醒公主。后来，一位很帅的王子攻占了城堡救出了公主。可是，他吻醒了公主后就被公主给杀了，为什么？
第二十八题:绝望的两个人
某次战争中杀人无数的两个军官，被困在了荒野里。他们孤苦无住，被恐惧和绝望快逼疯了，偏偏其中一位没熬的过去，先死了。另一位更加陷入绝望中，他将自己的战友埋了后，精神已经接近崩溃。更可怕的是：第二天的早上，当他醒来时，发现，死去的战友竟然正坐在他的身旁，用同样绝望的眼睛盯着他，请问怎么回事？
第二十九题:滴水声
有个女孩的父母都出差了，她晚上一个人睡觉，陪伴她的只有一只爱犬。半夜，她突然听到天花板传来滴水声。为了不害怕，她把手伸到床边，让爱犬舔了舔自己的手，这才又安心的睡了。第二天清晨，女孩看到了爱犬的尸体吊在天花板上，据分析是在半夜被杀的，可那时爱犬不是还在吗？请问怎么回事？
第三十题:买足球
一个男孩酷爱足球。有一天，他决定去商店买个新的。商店的老板娘把店里最后一个足球卖给了他。他高兴的晚玩了一个下午。到了晚上，这个男孩回到家打开电视，当他看到一则新闻后立刻吓得一身冷汗。为什么？
第三十一题:喝果汁
一个女人独居了很长时间。一天，她的一位朋友来她家玩，两人一直聊天聊到很晚。到了晚上11点，那位朋友在床底下拿东西时，突然说要女主人陪她去外面买果汁，那时候商店已经关门，可是客人仍然坚持要去，说有一种果汁她必须喝到。为什么？
第三十二题:海鸥肉
有一个男人,天来就是盲人,他年轻时发生过海难,多年之后故地重游,他在海边1家餐厅点了1份海鸥肉.他吃了之后叫来侍者,问这是不是海鸥肉.侍者回答说是,然后这个人就自杀了。为什么？
第三十三题:跳火车
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？
第三十四题:水草
有个男人跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个二子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，可那老人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老秃驴为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老人说：这河从没有长过水草。说到这时那男人突然跳到水里，自杀了。
第三十五题:葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的远房亲戚，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。过了一个月，妹妹把姐姐杀了，为什么？
第三十六题:半根火柴
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半个火柴，推理这个人是怎么死的？
‘柒’ 谁给我讲两个笑话听听
还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你 早日开心！
1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
‘捌’ 女司机尿急的故事
然后呢？？？？。。。。鸟了没
‘玖’ 初中女生拉肚子的故事有木有
初中女同座憋尿的故事
那是初三的一年，那时大概在深秋，临近期末考试的那段时间，好像是星期四的一天。故事发生在我同桌身上，她是我们班的一个大学霸，留着披肩长发，长的清纯可爱，当然是我暗恋的一个对象。
在那天下午的前两节课是一次考试，考的是数学，从考试一开始我就看到她隐隐捂着肚子，然而并没太在意，考着考着过了50分钟我看她趴在桌子上，我就问她你怎么了，她捂着肚子痛苦的说可能又是胃痛，我便说要不然你和老师讲下先回家，她强忍着说没事，还可以坚持一下等考完试再回去，她便拿出水喝了几口，然后继续做题。在她每次疼痛到不行的时候她都会压几口水，终于熬到了考试结束，她也一脸煞白的趴在桌面上，我便去把老师叫来，老师看到她不忍直视的脸色，让她赶紧看个医生回家休息，因为班上只有我家和她家住的比较近，所以老师让我去照顾她。
办完请假手续，我就扶着她离开了学校，去了一家小诊所，结果被确诊是急性肠胃炎，挂点滴，医生交代要多喝热水，在她挂上点滴后我便直接去帮她装水，泡药。陆陆续续又喝了一瓶多的水，然后她脸色通红，小声的和我说她有点尿急。她一向是一个害羞的小姑娘，平时给人一种出淤泥而不染的感觉，怎么会和我说这种事？然后她小声低语道她从早上开始就没有上厕所，中午为了整理考试卷连饭也没吃就呆在班级，可能就这样导致了肠胃炎。看到她憋了一天，想问问她现在要不要上厕所，但想了想她一只手占用了，只有一只手肯定上不了厕所，我又不可能能去帮她。突然我想起来我在电视上看过按揉脚上的几个穴位可以缓解尿急，我抬头看向她已变成猪肝色的脸说了出来，她脸更加透红，咬了咬嘴唇，点点头同意了。她原本坐在床上，现在把抬起来，我帮她解开鞋带，发现她五个脚趾紧紧绷着，我这时才知道她原来已经几乎憋到了极限，我慢慢把她脚放到床上，一双粉红色有着梅花鹿图像的袜子映入眼帘，我便拿起其中一只脚开始按摩，心想原来憋尿的女生这么听话。这时她的鬓间挂着几颗闪亮的汗滴，她甜甜而又苦涩的说了句谢谢。
她的点滴是要挂两个半，大概就这样过了一百多分钟，她已经紧闭齿关，微微弯着腰，在做最后的斗争，她可能是看我有点累了吧！就说没事，让我休息一下，我便把她的脚放在床上，说也到饭点了等下挂完瓶也没饭吃了，我去帮你买点东西吃，她咬着牙说你去吧，我低声问到你还能坚持住吗，她红着脸，没有出声。等我再次回来，她的瓶里仅剩7.8分钟的量了，我便提出帮她把鞋床上，这时才看到她脸颊旁挂满了汗珠，双腿弯曲着整个人抱成一团，我小心翼翼的拿起鞋子，准备帮她穿上，心里有个邪念如果轻轻在她脚底一蹭。但很快就收住了，你们清纯可爱的一个小女孩，辛辛苦苦忍了一下午的成绩不就毁于一旦了。拿起她的脚，不经意间看到她的裤低间有已经有了一小块水斑，那是是深秋基本都有穿一条秋裤，那么说她……在我浮想联翩之事，手好像不小心顶到她的脚底，她突然发出“嗯”的一声，裤裆的水痕迅速蔓延开来，我连忙道歉，她奋力才憋住这来势汹汹的洪水猛兽。然后她含着泪缓缓说，没事原本就已经憋不住了。等护士处理完了针头，我便带着她来的只有一间的厕所，前面已经排了五六个人，她便决定回家再上，因为从这个诊所回家只要十几分钟的路程。
我本以为她泄完后应该好多了，但在回来的路上她依旧需要我牵着，全身力气还是用在憋尿身上，大概走到一排民房前时，她突然蹲下，说忍不住了，休息一下，我便对她说不要憋着这样很伤身体，现在天黑了，你去那边楼梯下面解决没人发现的。她一开始很抗拒但我劝了几次，同时她也已经憋到极限的极限。然后就把书包交给我，然后拿着两张纸蹲到楼梯后。