1. 美女在怀怎能宁危不乱是什么意思
意思就是你不是柳下惠，美女在怀该干就干。
2. 小雨点还会到云彩妈妈的怀里在那里干什么看图说话
云的形成是通过空气中的水蒸气先通过蒸发在上空较冷的区域然后又通过冷凝结合成的小液珠，进而聚集更多的小液珠变成雨团（意思就是云）。而云因为自身重量无法被空气承载只能降落到地上变为小雨点。小雨点还是可以通过蒸发变为云彩的。
也就是小雨点会通过另一种途径再回到云彩妈妈的怀里，种种途径需要时间、阳光、温度...
3. 什么是妈妈,什么是娃娃,娃娃在妈妈怀里干什么
不是妈妈，妈妈是对你是最好的一个人，什么是娃娃？娃娃就是妈妈的一个新生的一个。血脉，所以妈妈娃娃在妈妈的怀里应该是非常友善的。
4. 找笑话哈
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
5. 为什么美女总在别人怀里
别人怀里有钱,别人怀里温暖,别人怀里靠得住....你比别人有钱,温暖,靠得住...美女还不往你怀里钻吗
6. 小美女像妈心肠软怎么回答
心肠软的女人面相
1、夫妻宫饱满者
夫妻宫饱满的女人，多主感情较为专一，即使在感情中被伤害，也不会去责怪他人。有这样面相的女人由于过于心软，所以有这样面相的女人的感情不会出现太大的问题，就算已经因为感情而伤痕累累，也在所不惜，只要自己的另一半过的好，她就会去付出十二分的努力。所以说你遇到的女人有这样的面相的话，也不要轻易放弃，她绝对会成为你的贤内助。
2、子女宫光滑有光泽者
子女宫在面相中多主这个人的后代是不是旺盛，但是有这样面相的女人还有一个比较明显的特征，就是对于子女过度的爱护，严重者会出现溺爱的情况，子女的错误都会往自己的身上揽。有这样面相的女人，对于子女方面也是心比较软的典型。
3、左眼角下方有痣的女人
眼角下方的痣在面相中被称之为泪痣，如果一个女人的左眼角下方有泪痣，多主此人为情所困，不论是亲情、友情还是爱情，都会成为此人命中的弱点，有这样面相的女人的心也是最软的，出现事情的时候总会以为自己做的不够好，而导致别人对他的伤害会更大。所以说这样面相的女人绝对是心最软的。
4、上唇有痣的女人
上唇有痣的人，多主这个人一生不愁吃穿，而且人缘也较好。但是如果这样的面相出现在一个女人的身上时，就说明这个女人有了一个缺点，那就是心软，虽然说这样的女人在生活上面是没有太大的坎坷，但是在遇到别人伤害她的时候，她只会在别人的背后默默的忍受，不会去过多的反驳。所以说遇到这样女人的时候，你要记得多多把握，这样的女人将会是你一生中最好的归宿。
小结：以上就是心软的女人面相，生活中心软有利也有弊，心太软的人虽然为人善良，但很容易被他人利用。正所谓人善被人欺，因此这类人有时也需要心硬一些才行。
7. 谁知道这女生是谁
i楼主去申请个新浪微博吧。这个图片上的水印显示微博博主名字叫“眉若半月弯”，是个萌妹子。他圈里有自己照片，你可以去看看。
8. 笑话收集
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~有长有短，有太多是冷笑话了！总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是超级经典爆笑
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
9. 歌词，美女楼在你怀里，是哪首歌。是个女声唱的很欢快
您找的是不是王麟唱的《伤不起》这首歌？
伤不起 王麟 歌词
作词:化石作曲:老猫
演唱:王麟
你的四周美女有那么多，
但是好像只偏偏看中了我，
恩爱过后就不来找我，
总说你很忙没空来陪我，
你的微博里面辣妹很多，
原来我也只是其中一个，
万分难过问你为什么，
难道痴情的我不够惹火，
伤不起真的伤不起，
我想你想你想你想到昏天黑地，
电话打给你美女又在你怀里，
我恨你恨你恨你恨到心如血滴，
伤不起真的伤不起，
我算来算去算来算去算到放弃，
良心有木有你的良心狗叼走，
我恨你恨你恨你恨到彻底忘记，
漂亮的美眉你是否寂寞，
我为你这首歌，
我的被窝里没有辐射，
碘盐也不用吃很多，
不必再考虑不必再犹豫，
我要送你一辆跑车，
夜晚你和我咬耳朵，
不要怀疑我的爱很多，
你对我说伤不起，
害怕我把你抛弃，
别再考虑别再犹豫，
我只想和你在一起，
叫我一声亲爱的其他什么都别说，
然后我们吃着火锅一起唱首歌 。
10. 谁有秦文君《云裳》的全文啊大哥大姐们帮帮忙啊~~ 老师下了死令了。
云裳——秦文君着
第一章 云穿衣小报
更新时间2010-7-29 9:27:45 字数：4334
五月初的那几天，正是劳动节放假呢，一早起来，云裳就开始编小报。她编的小报是彩色的，爸爸戏称它是《云穿衣小报》，爸爸总是会说些出人意料的话，是个超级好玩的爸爸。
云裳编的小报，每次只有一份，也就是把家里发生的事情都记在画图纸上，然后贴在饭厅里，这样，家里人就都能读到了。《云穿衣小报》家里的大事小事都不放过，因为有的小事情很有意思，比如从窗外飞进来一只燕子，在云裳的房间里住了一天一夜，它打盹儿的时候一只眼睛闭着，另外一只眼睛睁开着，爸爸说它是一边思考一边偷懒。有的事情不大也不小，但是特别好笑，云裳可不愿意漏掉，比如表姐毛毛说梦话大骂小偷，结果吓退了正准备偷偷爬进来的小偷。
反正，云裳爱把自己眼睛看到的生活记在《云穿衣小报》上，再描上花花绿绿的图画。
大家读完小报后都要会心笑笑的，爸爸把大家看过的小报存着，所以《云穿衣小报》有厚厚一沓，足足有几十张了。爸爸很喜欢这张小报，老是说：“多好呀，翻翻我家云裳编的小报，很温暖，过去的好日子不会溜走了，什么时候都能找回来。”
云裳长得水灵，脸儿像粉团一般，眼睛很大，她的好朋友心心说，云裳的眼睛形状像两颗杏仁呢，她的睫毛长长的、浓浓的，头发漆黑闪光，见过她的人都喜欢这又俊俏又温和的小姑娘，爸爸更是了，他最爱云裳了。云裳的妈妈、婆婆，还有太婆婆都很疼她，他们同住在一套大房子里，这一层总共有三套房子，走廊顶头的那一小套房子里住着叔叔一家三口，紧挨着叔叔家住着幺姑一家三口，三套房子里住了好多人呢，足足有十一口人，是个大家庭呢。
这时，传来一阵脚步声，云裳叔叔家的儿子周天骄跑来了，他矮矮的个子，瞪着眼珠子，一脸的盛气凌人，说：“云裳，你又在编难看的小报，你会写全家人的名字吗？”
“这还用问吗？”云裳说，转过身子，继续在小报上写写画画。
周天骄小小的年纪，才念一年级，已经感觉自己是家里的权威人士，他又调皮又霸道，好像什么都不在乎，只对一件事情记得最牢：那就是性别。他对自己的性别自豪成什么样子了，真是个自大的小男子汉。也许是他的妈妈丽丽婶婶老说他是家里唯一的男孩，要传宗接代的，所以把他骄傲得跟什么似的。在他的眼里女孩应该像小猫，很需要他这样的男孩来保护，所以他对云裳说话都直呼其名，也不叫她一声姐姐。
“我就想问。”周天骄咄咄逼人呢。
“你能不能问些难一点的事情？”云裳觉得被小看了，自打认字起，她就开始编小报，遇到不会写的字就问大人，现在她写全家所有人的名字还有问题呀，连永康姑父和丽丽婶婶的家庭背景她都晓得呢，《云穿衣小报》不含糊呀。
“你不会写，连这个也不会，还不如我呢。”周天骄说，“我会写你和你妈的名字了。”
云裳说：“你听不懂中国话呀。还有，请不要说‘你妈’，要说‘小韵婶婶’，你懂不懂礼貌呀！”
周天骄不理睬，他过于自信，云裳的话他听不进去，他从太婆婆种兰花的大花盆里捡到一块卵石，拿在手上看看，马上就说：“周天骄首次找宝，这是世界上没人发现的八彩石。”
他吹着牛的时候，手里拿的“八彩石”掉下去，“砰”的一声，打碎了太婆婆的花盆。
“你看，你看，你闯祸了吧！”云裳着急地说。
周天骄鼓起眼睛，说：“呜，八彩石是自己落下去的，我说的话就是真理。”
他作案后也不要“八彩石”了，缩着脖子逃离现场，回自己家了。
云裳看着花盆碎了，盆里的泥都掉出来，娇嫩高洁的兰花都歪歪着了，觉得很不好的，心想：这可得了，太婆婆晓得了心里会不好受的，她对这兰花可珍惜了。再说，今天是什么日子，谁敢这样胡闹呀。
今天是什么日子，抬头看看吧，大厅里挂上了大幅的寿字，是太婆婆她老人家要过生日了，这可是全家最隆重的事情，太婆婆是家里的老祖宗，她很老很老了，都九十五岁了。有的老人到了八十多，腿脚像被人拽着似的，石磨般地沉，可是太婆婆不一样，筋骨很板实呢，春天里就开始穿单布衫了，还高高地挽起袖子，比年轻人还怕热。云裳的爸爸说太婆婆可以活过一百五十岁，创下世界纪录。真的，只要太婆婆加油，咋个不行吗。
这周天骄真糟糕，云裳心里嘀咕着，太婆婆过九十五岁大寿的这天，他竟闹出了这样的娄子，多不好。太婆婆很讲究过生日要图吉利，讨口彩，在太婆婆当寿星的这天打碎太婆婆的爱物，这多扫兴呀，把整个气氛都弄坏了。
这时，幺姑的女儿毛毛来了，她披着睡衣，只为跑来取一本书，那本书叫《论人生与爱情》，是云裳妈妈的，完全是大人的书。这位表姐的眼睛是朝上看的，并没有注意那盆兰花的变化呢。云裳指着花盆让她看，毛毛晓得是周天骄闹的事情后就恼火得不得了，叫云裳赶紧把周天骄抓来，还说：“看我来收拾他，敲他的脑壳。”
可是周天骄不肯来，他不傻吗，像一条小鳄鱼那样扑在地上，一下子钻到床底下去了。云裳又不能大叫大嚷，怕惊动了丽丽婶婶，那样事情会更麻烦。云裳只能回去把碎花盆收拾了一番，换上新的花盆，把兰花给扶正了。
没想到周天骄又跑过来，说：“我来帮你忙。”
云裳生气地说：“是我在帮你，都怪你打碎了花盆。”
周天骄还不干了呢，又说都是“八彩石”惹的祸，说着就“咳咳”地从他的小嘴里吐出一大摊泡沫似的黏液来。
“挺恶心的。”毛毛说，上前推了他一下，“谁叫你做坏事的！”
“没做坏事，我没做，是你做的，你推我就是做坏事。”周天骄哇哇叫着。
周天骄的身体素质很差，学校每天的晨练他也坚持不了，往往在操场上跑了半圈就落伍了，有一次还捂着胸口对着地上的塑胶跑道呕吐不已。体质虚弱的他却不失机灵，使着坏脑筋，他特别不喜欢幺姑的女儿毛毛，有一次毛毛训斥了他几句，他趁毛毛不注意时，把她桌上的铅笔盒里的铅笔全部折断，还把她擦嘴用的湿巾纸偷出来扔到便池里。还有一次全家一起到馆子里午餐，周天骄还把自己不小心掉落在地上的“龙抄手”捡起来，偷偷放到邻座毛毛的餐盘里，想不露声色地看着她将那脏的“龙抄手”咽下肚，后来云裳发现了，阻止了这个小阴谋。
周天骄耍人的想法碰壁了，还哭呢，说云裳也从小猫变成了大老虎。
云裳的小报上清清楚楚地记载着，毛毛和周天骄成为冤家对头的经过：在毛毛很小的时候，有个小偷半夜爬进了毛毛家，小偷偷走了很多值钱的东西，连毛毛藏在枕头下的压岁钱也被搜出来了。这件事情让毛毛至今都忘不掉，觉得很恐怖，很惊心。可是周天骄听人说起后非要追问毛毛，叫她回忆被小偷偷是什么滋味。
毛毛气极了，觉得他是故意使坏，问这么刁的问题。过了几天，周天骄最喜欢的变形玩具找不到了，大家都说是让小偷拿走了，周天骄急得哇哇直哭。
后来那变形玩具又出来了，原来毛毛故意把周天骄的宝贝藏起来了，让他体验一回那种遭遇小偷的倒霉的滋味。
毛毛说：“这下，该知道了吧，你总算尝到那样的滋味了吧。”
“毛毛坏，毛毛臭。”周天骄说。
毛毛受不了他，因为她的自尊心特别强，她厉害地推搡周天骄，说：“敢骂我？告诉你，小偷很厉害的，什么都偷，有时还要偷人哪，巴望你被他们偷走呢，因为你就像个破皮包！”
直到云裳把花盆都换好了，毛毛和周天骄还闹得不可开交，他们都是不甘示弱的人嘛。
“我最瞧不起做了坏事还不承认的人。”毛毛说。
“是你做坏事。”周天骄说，“就是你，毛毛就是一条毛毛虫。”
这时候婆婆和太婆婆买菜回来了，她们乐呵呵的，还什么也不晓得。毛毛瞪一眼周天骄，赶紧捧着书走人。看她走了，周天骄走近云裳，拉拉她的袖子，他对云裳说话的口气好像还软一点，他说：“你不要把打碎花盆的事情写到小报上去。”
“为什么呢？”
“就不准写。”
“那可不是你说了算的。”
周天骄气得跺脚，把云裳也惹火了。一会儿，周天骄被叫到太婆婆房间里去了，云裳心里还是堵着什么似的，要是爸爸在家就好了，他说几句笑话，云裳就能忘记所有的烦恼了。
为太婆婆祝寿的那个“寿”字写得遒劲有力，那是爸爸写的，爸爸是个有名的大才子，喜欢舞文弄墨。爸爸对太婆婆真好呀，太婆婆是他的奶奶，爸爸为了给太婆婆办一桌丰盛的生日喜宴，一早出发，到成都去买太婆婆最中意的佳肴了。
太婆婆很讲究吃的，她从小就是大户人家的女儿，出生在成都，见过大世面，在吃的方面挑着呢，她爱吃成都白家高记肥肠粉，但是非要找一家脏兮兮的路边大排档做的，说那才是最好吃的肥肠粉。夫妻肺片她喜欢总府路上那家店做的，吃过了这家做的夫妻肺片后，只认这家的了，有时候爸爸给她买其他馆子做的夫妻肺片，逗她说是总府路上买的，她尝一口就放下了，说：“味没那么正了。”
云裳正想继续编她的《云穿衣小报》，忽然听到从太婆婆的房间里传出一阵大哭大叫，云裳飞快地跑过去看看，又回来接着写：
周天骄真可怜，他感冒了，太婆婆舍不得让他去医院打针，说对付感冒她有办法，她倒上白酒，用硬币蘸着白酒在他四肢上擦着。太婆婆还在他的鼻子里插葱，是稍粗一点的葱条，不然他会吸进去，葱条外还包着药棉。婆婆也在边上帮忙，她说太婆婆的这个土方很管用。
后来周天骄不哭叫了，好像认了，过了一会儿他还跑出来了，呵，他鼻子里插着葱，真像一只大象呀。云裳不由得笑了起来。
周天骄装作不在乎，用手挡住鼻子，瓮声说：“你不准把打碎花盆的事情写到小报上去。”
“怎么又说了呢？”云裳说。
“就是不准写。”
“请不要再说了。”云裳说。
周天骄被拒绝了，恼怒得像发疯的野象，他说要判决云裳的小报不叫“云穿衣”，就叫“光屁股云”，他还说了些很难听的话。
看他气成那样，云裳暗自好笑，其实云裳知道很多周天骄的“丑事”。有一次他去公园，非要爬铁栅栏进去，结果裤子剐破了，屁股露出来半个，就用一片芭蕉树的大叶子遮羞。好几次，他学有武功的人往前冲，结果慌慌张张地撞进丽丽婶婶的怀里，把丽丽婶婶撞翻了，脑袋上多出来一个包，他还偷偷笑起来，说那个鼓出来的东西是“肉包子”。
毛毛决定要惩罚他，替丽丽婶婶伸张正义。那天正好是下雨天，周天骄说他更喜欢自己惩罚自己，所以故意爬得很高，往积水里跳，他是想让大家佩服他的勇敢，可是脑袋扎进了水坑，狼狈不堪。还有一次，等天黑了他才想起要练嗓子了，站在那里大练起来，楼道里到处都能听见怪兽一样的吼叫声，毛毛不让他唱他就要咬毛毛的手，他才不管第二天云裳和毛毛要参加期末大考。
这些事情，云裳都没有记在《云穿衣小报》里面，因为周天骄最要面子，云裳不想他难过、伤心，毕竟他是家里的小弟弟呀。
第二章 闹钟妈妈
更新时间2010-7-29 9:28:34 字数：3013
“快点嘛，会不会快嘛，云裳，小报还没编够？想花好多时间？”妈妈说，“看你好逍遥，好安逸。没看见我急得都不行了吗？”
云裳的妈妈崔小韵起床后整理了一遍房间，看见云裳还在那里精雕细琢地编《云穿衣小报》，就有点不愿意了，嗓门也大起来。云裳的妈妈是个大美女，心肠善良，就是性子有点厉害，很急，爸爸说她结婚前还要“辣”，做了妈妈后已经“甜”了很多。可是就是现在这样，云裳也有点受不了，她一天到晚地催促云裳，所以表姐毛毛给她起了个外号，叫“闹钟妈妈”。有时云裳和好朋友心心在一起说话，她称妈妈是“闹钟妈妈”，心心称自己的妈妈是“仙人掌妈妈”，因为她的妈妈老是会扎她的缺点，说个不停。
妈妈急着要带云裳去美发厅修刘海儿，然后再去给云裳多买些笔呀，本子呀。这样她就能给云裳多布置一些家庭作业，免得云裳节日期间整天“安逸”。
那家美发厅的老板娘是个自来熟，很会说话，她给云裳妈妈看那些花花绿绿的杂志广告，说只要烫了年轻美眉的发式，就能年轻十岁。妈妈动心了，临时决定要烫头发。
云裳修剪了刘海儿后想到四处溜达一下，可是妈妈不让，她向老板娘要来了笔，顶着满头的夹子，在算账用的纸上写着，一会儿就出了一页密密麻麻的计算题，还说：“做题嘛，当场考考你。”
妈妈烫了头发，成了一个毛发卷卷的时髦女郎，她在大镜子里看见自己变了模样，快认不出自己来了，还挺美滋滋的，又见云裳刚好把计算题做完，就非常高兴，说：“要得，要得，什么也不耽误。”
云裳可笑不出来，猫在美发厅里做题，耳边是吹风机的噪声，鼻子里闻着热烘烘的头发的焦煳气味，真不好受，害得她做题的时候头昏眼花的。云裳故意不理妈妈，往前走了一会儿，妈妈发现她有情绪，用有些抱歉的口吻说：“好嘛，好嘛，让你受累了。想吃崇州荞面吧？走嘛，走嘛，不回家吃饭了，让你杨妈妈做一锅鸳鸯的，两种口味的面下一起。”
那家崇州荞面店云裳跟着妈妈不知去过多少次了，店子开在一家小巷子里。那巷子真是了得，可以叫它鸭肠小巷，它弯弯绕绕的，最窄的通道才八十厘米，要是电视里的大胖子相扑运动员走到那地方，也许会卡住呢。
云裳的妈妈很中意那家店，老说店里的面要得，汤料鲜美，面条柔韧，店堂干净，她倒是百去不厌的。
这崇州荞面店是云裳妈妈的老相识杨凤娇阿姨开的，她俩是中学时代的密友。杨凤娇阿姨很奇怪的，说云裳还在娘胎里的时候，就把云裳过继给她了，所以自己就是云裳的杨妈妈。
杨妈妈做过机关干部，长得非常漂亮，爱说爱笑，还有甜美的嗓音，她很早就辞职开店了。现在已经拥有好几家分店，住着别墅，很发达的。云裳的妈妈老是说杨凤娇是人精，再加上做事很用心，为人慷慨，方方面面的朋友又多，她的店都在都江堰，这里因公元前二五六年秦蜀郡守李冰率众修建的着名水利工程都江堰而得名，所以客流充足，生意兴隆。
妈妈和杨妈妈像亲姐妹一样，有什么知心话都和对方说的，杨妈妈的丈夫许叔叔是美男子，还很会收藏古董的，所以杨妈妈还喜欢说丈夫是有眼光，乱世买黄金，盛世买古董嘛，杨妈妈连她家的古董现在值多少钱也跟云裳的妈妈说的。她们买了什么好看的衣服，非要展示给对方看的。
云裳猜想妈妈新烫了头发，很想去给杨妈妈看看，听听她的评点的。但是云裳不松口，她可不愿意去那里，杨妈妈总要逗云裳，说云裳是小美女，她要多置些家产，以后要娶云裳给她的儿子许豪爽当老婆，这样两家人亲上加亲，其乐融融，一起享福。
云裳最害怕听杨妈妈说这些，每次听见都羞红了脸。而且杨妈妈说这话还高声大气的，店里还有其他客人呢，万一那些人听见后当真了，再传出去，多难听呀！再说让许豪爽听见这话也很难为情的，他是云裳班级里的同学，两人都是班委，好像他也晓得了这怪话，有时单独和云裳在一起的时候很别扭，抓耳挠腮，好像手脚都没有地方摆。
“快嘛，走嘛。”云裳的妈妈说，“要不了多久就到了。”
云裳不说去也不说不去，眼睛看着橱窗里自己的淡淡的影子，脚尖踢着小石头。
妈妈明白了云裳的肢体语言，说：“磨蹭啥子，古怪精灵，算了嘛，我带你去吃豆汤。”
她们到了一家做豆汤的饭馆，那正是云裳喜欢的店子。所谓豆汤就是黄豆煮出来的汤，云裳喜欢吃里面放了猪肺的豆汤，这听上去好像不怎么精彩，可是吃在嘴里就晓得了，那汤又浓又香又鲜，真是好味道。
云裳要的是豆汤饭套餐，除了豆汤再有一碗饭，一小盘猪杂做的凉拌菜，配在一起吃很爽口的，调料的味道好得不得了。
出了饭馆，云裳闻到了一股清甜的香味，饭馆外面有一位推着双梁自行车的摊主在卖蒸蒸糕，云裳见那些蒸蒸糕的模样很可爱的，就连连回头看。摊主连忙说：“不尝不晓得，一尝吓一跳，这是失传了五十年的美食。不尝一尝可惜嘛。”
妈妈给云裳买了一只蒸蒸糕，她尝了后也没有吓一跳，其实就是用米粉夹着糖心蒸出来的，三毛一只，现场制作，吃起来不但微微地烫嘴，还很烫心呢。妈妈说自己小时候也吃过这蒸蒸糕，就是味道记不得了。云裳让妈妈咬一口尝尝，妈妈把她的手推开了，说是杨妈妈为了身体苗条，好像憋了劲，不碰甜食了。而她却不同，是真的不爱甜食，跟保持身材无关，所以她连闻也不闻。
妈妈一路走，一路看手表，见已经下午一点半了，就说不必马上回家，这个时候丽丽婶婶正在拖地板，妈妈提议去附近的街心花园去坐坐，云裳可以背一会儿英文单词，她来等云裳的爸爸。
云裳点点头，她有点想爸爸了，爸爸从成都回来家里就热闹了。都江堰坐落于成都附近，在成都平原的西部，距成都五十五公里，坐车通过全封闭式的高速公路三十分钟就到达。
妈妈又提到丽丽婶婶，说她在家就没个消停，拖了地板就不许别人在上面踩，恨不得大家都不长脚，长两只翅膀。云裳的妈妈还怪她把周天骄宠坏了，成天把周天骄放在婆婆和太婆婆身边，家里家外就更忙乱了。
“小韵，小韵，小韵。”
云裳听见有人叫了妈妈好多声，那是一位体面的先生，他瘦高个，长脸，大眼，也许平日里用脑过度，总之他的头发显得有点稀少，露出白花花的头皮，头发上还特地抹了不少生发油。他穿着黑灰相间的格子风衣，裤线笔挺，脚上的皮鞋也擦得锃亮，跟云裳的爸爸不同，他很善于为穿着进行设计的，气质还不错。
“久违了，真是没的说的。”那人脸上露出他特有的迷人微笑说，“崔小韵，这是你的女儿云裳？好可爱的女娃儿。”
“是吗……你好。你的娃娃多大了？”云裳的妈妈说。
“我儿子今年也是十二岁。跟云裳是同年。”
“你咋个晓得云裳是十二岁？”
“你的事我都晓得，没的说的，有通情报的嘛。”他轻松地说，“你也不给我们个面子，我们老同学聚会你总也不来，明天的聚会去不去？”
“没的空嘛。”妈妈说着，用那好看的丹凤眼瞟着远处，对云裳说，“你去站台那里看一下子，你爸他来了没？”
等了两班长途汽车，云裳接到了爸爸，他身背肩扛，勤勤恳恳地带了很多礼品，笑容喜滋滋的。这时妈妈也赶过来了。
“妈妈，刚才那个叔叔是谁呀？”云裳认真地问，“怎么叫你小韵？他应该叫你崔小韵的。”
“小时候一起长大的。”妈妈扑扇着睫毛，含糊地说。
爸爸看了妈妈一眼，说：“是外星来的帅哥？咋个没听你提提他的姓氏大名？”
妈妈笑着说：“阴阳怪气的，想晓得就仔细问明白嘛。”
第三章 喜庆寿宴
更新时间2010-7-29 9:29:43 字数：3645
太婆婆的寿宴要开席了。云裳悄悄地凑过去观察了一番，灯光好亮呀，都晃眼睛呢。桌上摆满了香味扑鼻的佳肴，爸爸还买来了太婆婆喜欢吃的香辣蹄花，好像是将猪蹄切开后煮成的，一点都不肥腻，佐着辣椒油吃，蹄花筋道，蘸料好味道。更让太婆婆高兴的是，爸爸还买回来了板凳抄手。
太婆婆说：“我晓得，闻着这香味……是在鼓楼北一街的那一家买的吧？玉带桥附近那一带我熟得很，那家店是百年老字号。”
爸爸说：“是嘛，店的门匾上那字写得还真不错，听说是由流沙河所写。云裳，听说过‘板凳抄手’的典故吧，相传当年眉山那边有一渡口，贺氏开了一抄手店，没有桌子只有板凳，故名。”
漂亮的幺姑也来了，她早早把店里的事情打理好了。幺姑开了一家小旅店，收拾得整洁雅致，收费也不高，她喜欢接待各地的来客，听客人们讲述他们自己的故事，人生的见解，讲他们正在从事的想做的事情。幺姑听了好爽快，仿佛跟随人们体验了喜悦，多了见识，她常常是乐天的。
云裳的叔叔和丽丽婶婶在桌上摆了美酒和蛋糕，幺姑给太婆婆献上她亲手绣的老寿星，太婆婆满面红光，说：“开席嘛，开席嘛，全都坐下吃嘛。”
大大的圆桌几乎都坐满了，一大家子十一口人，可是却只来了十口，云裳的幺姑身边的座位还空着呢。
“毛永康呢？”云裳的爸爸问，毛永康是幺姑的丈夫，毛毛的爸爸。
“不管他，打他手机也不接，还关机了呢。”幺姑说，“大家先吃着吧，他来了也不理会他，今天这好日子也不晓得早点回家。”
“说的啥子，你是他的堂客，这么说话霸道了嘛。”云裳的太婆婆说，“要我说，永康不来，咱们谁也别动筷子，等一等怕什么，我还等得起嘛。”
“要得，听老寿星的，让云裳他们耐心等待，一会儿饿了，吃起来才吃啥啥香嘛。”云裳的爸爸说，“毛毛，你爸去哪里快活了？是去苍蝇馆子吃串串了，还是去茶馆会友冲壳子了？他好会耍。”
“哪个晓得他。”毛毛一边抱怨着，一边开始打电话。
毛毛是个调皮、外向的女孩，长得眉目端正，额头高高，派头十足，她比云裳大一岁多，可是成熟多了，性格很要强，样样都要争第一，她学习好，打篮球也好，还有绣花也出色，任何时候她都穿戴整洁，傲气十足，就是太爱训人了。
毛毛给她爸永康姑父打手机，反复打，始终不放弃，可是接连十几个电话打过去，都说对方已关机，她就发火了，说：“没有时间概念的人最难搞。”
云裳的婆婆显得有点紧张不安，说：“别是碰上什么事了，永康又不是瓜头瓜脑的人，也不是爱失约的人。”
幺姑说：“他这些天哪有啥正经事情呀，就是联系收购猕猴桃的事情去的，他就是跟客户喝酒摆龙门阵去了，不想被老婆催，被生意上的朋友笑话。”
云裳的婆婆听了，点点头。婆婆生下两个“光头”，也就是云裳的爸爸和叔叔，只有幺姑一个女儿，又是最小，所以最疼幺姑。
“那是我多虑了。”婆婆说着，有点不好意思，“做娘的，一个孩子就是一份心事，到老了也还是牵着呢。”
婆婆虽然老了，但是还很好看，面容清秀，脸颊上还有红云呢。云裳的公公在世的时候，对美丽的婆婆很好很好，照顾得贴心细微，到现在婆婆还会常常想起公公，鼻子发酸。忧伤就是这样，推不干净的，有时好像推开了，但是它还会靠过来的。公公的骨灰就藏在婆婆的床头柜里，婆婆舍不得他离开，婆婆另一只床头柜里装着公公以前经常把玩的各种各样的小工艺品。
丽丽婶婶站起来，簇拥着周天骄到太婆婆跟前，让周天骄给太婆婆行礼祝寿，云裳的妈妈说：“让三个孩子一起吧。”
“让天骄先来，周家就这么一根独苗苗嘛。”丽丽婶婶骄傲地说。
丽丽婶婶是绵阳人，她的娘家都在那里，在本地她没有亲戚，她看上去十分端庄秀气，和善，娃娃脸很白净，云裳的叔叔对她很好，她的项链、戒指、手链都是叔叔送的，纯金的，还是名牌呢。他们小两口蛮齐心的，形影不离。丽丽婶婶现在说着话，还要和叔叔互相凝视，好像是商量过的。
周天骄还算很争气，规规矩矩地给太婆婆行礼，把太婆婆喜得跟什么似的，给他小红包，还一个劲地说丽丽婶婶有功劳，给周家添了男丁了。
婆婆是最爱云裳的，就说：“云裳妈也有功劳，给周家生了一个这么好的女娃儿。”
“还有毛毛呢，最优秀了。”云裳的爸爸说，“祖宗积德，后代昌繁。这三个孩子都称我们的心，如我们的意。”
丽丽婶婶说：“我们天骄是两房隔一子，单传的。”
“丽丽婶婶好雷人，像祥林嫂。”毛毛嘀咕说。
婆婆又让毛毛给她爸打电话，不料还是关机。太婆婆非要等孙女婿，她特别中意这个孙女婿的，说他一表人才，模样像大学教授，脾气跟棉花团团那么软，晓得疼老婆和娃娃，跟老人说话嘴巴甜，做猕猴桃生意很有一套。
云裳的爸爸说：“山里的猕猴桃风味佳美，富含维生素C，比柑橘高十至二十倍，比苹果高五十至两百倍，网上说，常服猕猴桃果和汁液，有降低胆固醇及甘油三酯的作用，还可抑制致癌物质亚油酸的产生，对高血压、高血脂、肝炎、冠心病、尿路结石有预防和辅助治疗作用。到时让永康多留些给家里。”
“对，让全家人每天都能吃上。”幺姑说。
太婆婆说，猕猴桃根是一味很好的中药，味苦涩，性寒，具有清热解毒、活血消肿、祛风利湿的作用，适于跌打损伤、疖肿、风湿性关节炎、肺结核、乳汁不下。
丽丽婶婶说：“永康会做生意，能发财，她幺姑多享福呀。”
幺姑说：“好个啥，很辛苦，农户都以为猕猴桃至少能卖到每斤三元五角到四元，但今年最高才二元六角，只有特级果才能卖到四元一斤，一百斤猕猴桃里只有三十斤左右能达到特级。”
丽丽婶婶说：“听我们老家的人说，一斤猕猴桃，农户种植成本只有六角钱，只要收购价不低于这条线，都不会亏本。哪天我也来学学吧。”
“你能吃了这个苦？”婆婆说。
“没法子。”丽丽婶婶说，“生男孩不实惠，这片刻日子过得还算滋润，可是早晚还得送孩子上名牌大学，再买个房给他，唉。”
“到时，大家都帮衬着点。”太婆婆说。
“就是，急个啥，婆婆就一个重孙子，能不管呀。”幺姑说。
大家说了一会儿家常话，才发现真的不能再等了。天色已是很晚了，月亮都已经升起来，将皎洁的光亮洒在树梢上，有梦幻一般的感觉。
太婆婆的寿宴开始了，云裳他们闷头吃菜，因此气氛很沉闷。云裳的爸爸竭力哄着太婆婆高兴，还拿出一大捧玫瑰花，太婆婆已经过第九十五次生日了，所以那束花有九十五朵玫瑰。可是太婆婆的兴致不高，因为惦记着永康姑父，幺姑也有些心神不定，说了一句，平日里从来不管永康姑父的事情，这一天好奇怪，想联系却断了音信，有怪怪的感觉。
寿宴结束后，太婆婆在安顿那九十五朵玫瑰的时候，发现兰花的花盆被掉换了，她非要找到原来的花盆，不依不饶，最后云裳只好吐露了事情