1. 凭本事单身出第二季吗
我凭本事单身
《我凭本事单身》是由林妍执导，宋伊人、邓超元领衔主演的青春校园剧，于2020年10月17日在优酷视频播出。[1]该剧以“追梦”为核心，围绕雕塑系高冷男生秦深（邓超元饰）与软萌学霸原浅（宋伊人饰）展开，讲述了一群热爱艺术的年轻人在追寻理想的道路上，相互成就、走近梦想的故事。[2]
中文名称
我凭本事单身
主演
宋伊人、邓超元、王润泽、洪杉杉
外文名称
Professional Single
类型
青春、校园
首播时间
2020年10月17日[1]
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花絮7
杀青特辑 宋伊人邓超元开启浪漫青春02:13
剧集已完结
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分集剧情角色介绍影视原声
剧情简介
我凭本事单身
来自艺术系的大学生们在追求艺术理想的路上写，克服重重困难，最终收获爱情、友谊，走近梦想的校园青春励志故事。背景设定在艺术学院雕塑系，故事围绕立志成为雕塑家的高冷学霸秦深、怀揣油画梦的少女原浅两位主角展开。
选集
分集剧情
选集
1-5集
第1集
原浅，宣州大学雕塑系一年级，被调剂的。大学期间原浅有两个愿望，转油画系还有摆脱母胎单身。大一是最轻松的一年，当大家牟足劲玩的时候，原浅每天都在学习，当然原浅也热爱学习。原浅转学考试这天被学校安排选课，系统又烂，课没选成。原浅果断放弃选课，赶往最重要的转系考试。为了赶时间，原浅选择被封路的近道，没想到在桥上被秦深拦住，原浅为了躲开秦深不慎掉湖。秦深先是捞掉下的雕像，随后意识原浅掉水，救人时又没改掉跳水要脱鞋的习惯。幸而学赛艇的同学抢先一步把原浅救上岸。时间紧急，原浅请赛艇同学帮忙捞画箱，不顾全身湿透继续赶往考试会场。好不容易赶上了转系考试，原浅却因准考证湿透，身份信息模糊不清而被监考老师拒之门外。原浅向室友吐槽秦深是世界上最直的直男，雕塑和她同时掉水里，居然先救雕塑，害得她转系考试也泡汤了。罗欣欣反而觉得是两人爱情的开始。秦深室友听闻秦深的“丰功伟绩”，觉得是秦深能干出来的事。原浅这边收到一则短信，说喜欢原浅很久了，在楼下等原浅，要给原浅带东西。原浅在室友劝说下，决定下楼会会桃花。没想到此人小拇指指甲五厘米之长，还用手指甲挖耳屎，最重要的是有口臭。原浅与楼下的刘博洋划清界限，拿过板蓝根就跑。细节控的原浅没有找到合适的对象，室友推荐的人都被以各种细节原因通通pass。原浅自称她的对象要求不高，只要男的、活的，可是就是找不到，说明现在男生都太一般。室友道出了原浅没有男朋友的原因是凭本事单身。辅导员得知原浅想转系，告诉她还有一次考试机会，但是剩下的唯一名额不光要通过转系考试，而且成绩必须是年级前三。原浅立誓无论有多困难，都要考过。原浅和罗欣欣拿了很多快递，宋司翊热心地帮她们分担。罗欣欣觉得宋司翊人帅心地好，关键是又在食堂勤工助学体验生活，对谁都特别照顾，让原浅买些礼物好好谢谢她的救命恩人。原浅送了个运动手环给宋司翊，转头就和室友说她不喜欢对每个人都好的男生。就在这时，宋司翊拿着原浅落下的饭卡追了上来，原浅意识到丢人拿卡就开溜。宋司翊回想起小时候玩伴也说过类似的话，宠溺一笑。秦深偶遇原浅，发现原浅脸红还打喷嚏，建议原浅先去看病。原浅赶着与院长开会讨论接待肖竟大神，让秦深离她远点，别克出什么岔子。校长跟原浅讨论接待肖竟的具体流程时，原浅连连打喷嚏，还喷到了校长。校长让辅导员换人，建议原浅先看病，把病养好再接待。原浅沮丧地走出校长室，不想欠人情的秦深给原浅送来了感冒药，怕原浅写生时再遇到危险，还送了张写生照片。原浅没领会心意，觉得秦深不仅是个面瘫还是个智障。雕塑课，老师让同学们自由创作，说最优秀的作品和肖竟师兄的作品一起展览。老师嘱咐秦念不要再把雕塑摔烂。罗欣欣夸自己的作品猪有个人特色，看到原浅放大版的手，眼睛一亮。但罗欣欣不得不告诉原浅，秦深的骷髅雕塑更棒。罗欣欣与原浅嘀咕要不要破坏秦深的雕塑，让原浅顺利地与肖竟学长见面，没想到秦深本尊就在她们后面听着。原浅吃不下饭，想要回雕塑室加工雕塑，争取超越秦深，成为参加雕塑展的人。雕塑室被人拉闸了，原浅只能抹黑进入雕塑室，没想到无意中碰倒秦深的雕塑，这下原浅跳进黄河也洗不清了。良心不安的原浅决定帮秦深修复雕塑，一做就是一个通宵。第二天早上，秦深看到自己的骷髅雕塑坚称昨夜雕塑室进贼了，说他的雕塑被破坏了。秦深室友觉得完美无瑕，没有破坏这一说。秦深说着要去调监控，原浅赶紧追了上来。秦深就在门外等着原浅，就知道原浅是破坏他雕塑的兇手，想要看原浅会不会自首。原浅说了对不起，解释是无意中碰倒，后来有帮他修复。秦深说自己的作品是按照他的脑核磁做的，与原浅不是一个水平，让原浅把拿走她的残次品。老师评定原浅的手雕塑不错，原浅想要把作品让给没有作品的秦深，秦深说不需要差不多的作品。老师最后把机会让给比较优秀的贾思成。原浅在水泥池嘀咕自己比较次的作品，大喊老天爷不让她见肖竟。秦深在她身后喊了一声喂，原浅吓得扑进水泥池。秦深告诉她，全班同学都去看肖竟了。原浅高兴地要跑去瞻仰，秦深提醒她换衣服。原浅换衣服的功夫，肖竟学长已经走了。罗欣欣拖着一身泥的原浅来澡堂洗澡，顺便给她普及澡堂恐怖传说。罗欣欣说在很久以前，有个女孩在澡堂尽头的隔间发生意外，她的血流到了澡堂的地面，所以走廊尽头的那个门被学校死死锁了很多年。原浅好奇心驱使下打开了那扇门，看到了半裸的秦深，另一边其实是男生澡堂。
第2集
原浅看着男生澡堂目瞪口呆，秦深用浴巾盖在原浅的头上，把原浅推回女生澡堂。室友告诉凌薇，今天去洗澡时原浅把浴巾弄掉了，那条浴巾正好是秦深去年篮球MVP的奖品。凌薇室友默认秦深是凌薇的男朋友，怕原浅趁虚而入。小薇听到消息一愣，调整心情请室友吃饭。食堂，凌薇和室友碰到秦深的室友陈起南，陈起南只跟凌薇打招呼。凌薇室友说貌似她才是陈起南的老乡，居然不跟她打招呼。陈起南说他已经自动屏蔽不美丽的东西。凌薇室友觉得陈起南见色忘义，要不是凌薇的秦深，她才懒得搭理陈起南。凌薇买新洗面奶给室友，哄她消气。凌薇室友指认秦深后面的坐着的人就是原浅。凌薇看到原浅，认为原浅不是秦深喜欢的类型。吃饭时，陈起南谈起偷窥男生洗澡的女色狼，领桌的原浅听到差点噎着，秦深说没看清，才松了一口气。随后原浅把那条浴巾寄快递寄给了秦深。这次篮球赛实行两男三女混合赛制，女生进球才得分。舞蹈系的凌薇已经提前请体育系的宋司翊帮忙。秦深室友易鸣鼓励班上运动细胞少的三位女生报名。罗欣欣掐指一算那天是大姨妈，说她这样的弱女子不能参加篮球这么暴力的活动。罗欣欣刚说完就扛起了5升的矿泉水对嘴喝，易鸣瞬间被吓到。薛从阳和原浅也不愿意报名，无奈下易鸣发红包以全场最佳的名头拍板这三人参赛。男生的人选易鸣定了他自己和秦深。原浅让陆珈宁替她篮球训练，秦深通过陆珈宁的手机命令原浅15分钟赶到篮球场。秦深单独训练原浅传球，对原浅格外严厉。原浅总是勉勉强强地接下球。秦深叫薛从阳过来演示人类的接球和传球，质疑原浅实力不行，还不用时间练习，甚至说原浅练了也没用。原浅不服气，偏要练给秦深看。易鸣觉得这两人拆开看都是单身一辈子，放在一起却格外的搭。某天易鸣没约到篮球场地，练残的原浅魂不守舍地在队伍前面离开，凌薇拿着水不小心倒到原浅身上，秦深赶紧脱下外套罩住衣服湿透的原浅。原浅在洗手间烘干衣服时，觉得秦深也没那么讨厌。舞蹈系与雕塑系篮球对决如火如荼地举行。赛前，秦深叮嘱原浅上场时只需要老实站在一边。随后秦深以一人之力带领雕塑系拿到多个篮板比分，全场没有传一次球给原浅。原浅盲目地满场跑，期间还被凌薇室友故意拿后肘顶肚子。宋司翊看到原浅脖子上的伤疤一动不动，回想起小时候玩伴也脖子也有类似的伤疤，之后还确认原浅和他爸爸一样是南城人。中场休息时，原浅让秦深至少传给她一个球，秦深面无表情地答应她。比赛时，秦深特意把球传给原浅，结果原浅把球投进了对手的篮框，还很是高兴。罗欣欣提醒原浅，她才知道自己的失误，易鸣觉得原浅就是对面的卧底。秦深问原浅还要球吗，原浅猛摇头说不用了。临近比赛结尾，舞蹈系与雕塑系比分6:6，在最后一秒，秦深又一次把球传给原浅，原浅拿起球准确地投进自己的篮框，为雕塑系赢得比赛。凌薇室友路过秦深等人，听到了秦深说他从来就没有谈恋爱，问凌薇怎么回事。凌薇让室友不要针对原浅，支支吾吾说不出与秦深的关系。其实在高中时，凌薇就暗恋同班同学秦深。原浅和秦深三剑客杠上了，连体育课选课都是一个班。原浅体育课迟到，被老师罚出列。宋司翊陪原浅一起出列，还陪原浅一起打扫体育器材室。在收拾器材时，宋司翊就一直靠近原浅，让原浅回忆一下是不是有像他一样的青梅竹马。原浅没认出来，只觉得宋司翊很奇怪。器材室打扫卫生时，宋司翊一直抢原浅的活干，让原浅称下体重，看看有没有累瘦。原浅嘴上说体重保密，脚已经踏上称重器。宋司翊故意用脚在后面给原浅增重，原浅拿着羽毛球拍追赶宋司翊，不让宋司翊说她胖。原浅打闹中，拿抹布丢向宋司翊，没想到扔中了刚进门的秦深。原浅解释两人在打扫卫生，秦深说与他无关，他只是来借球的。原浅回到宿舍，与室友说起刚和宋司翊打扫卫生。罗欣欣一脸娇羞地说她已经和宋司翊游戏里网恋了，还拿出网友的名片，头像就是宋司翊本人。原浅内心想宋司翊不像是网恋的人，但又不好打断罗欣欣的甜美幻想。第二天，原浅就借故打探宋司翊的游戏账号，没想到与罗欣欣网友的账号一模一样。正当原浅疑惑时，罗欣欣告诉原浅，她的爱情还没开始就结束了，罗欣欣确定那个人就是宋司翊，因为她看到宋司翊穿了她代付的外套，还充了不少钱。罗欣欣哭泣，原浅拿她一点办法，秦深递了包纸巾给原浅。这天，罗欣欣要找宋司翊算账，原浅帮她想办法留住宋司翊。原浅听到器材室有动静，以为是宋司翊要走，拿钥匙反锁器材室，但是在器材室里面的人其实是秦深和凌薇。原浅去收器材时看到宋司翊，才意识器材室可能是别人。器材室里，凌薇邀请秦深去高中同学聚会，秦深一边惜字如金地回答，一边试图打开门。原浅打开器材室时的门看到了秦深和凌薇，觉得自己门开早了。秦深抓住原浅的肩膀，让原浅别跑，宋司翊护着原浅离开。秦深借故等李老师让凌薇先走，凌薇走时故意把笔袋落下。秦深等到原浅搬器材时，主动接过原浅手中的器材。原浅打扫卫生时，发现抹布被放到高架上，想要爬上去拿。秦深看着她笑，从原浅身后帮她拿，还用手扶住掉落的原浅。
第3集
秦深半抱着原浅，两人对视火花四溅，原浅意识不对劲，跳了下来。原浅无意中发现门口的袋子，是一对舞鞋。原浅想让秦深还给小姐姐，秦深说把他关了还想让他还。原浅不敢得罪秦深，连声说她还。罗欣欣逮住宋司翊，请求原浅支援。罗欣欣一直说宋司翊欺骗他的感情，宋司翊无辜地说他没有。原浅帮罗欣欣抓钱这个重点，要宋司翊解释外套哪里来的。宋司翊说外套是程昊不要的，至于账号他根本就不经常玩。两人这才知道宋司翊不是罗欣欣网恋的人，罗欣欣有点失落，还想挽回宋司翊的心，原浅让她先挽回被骗的钱。凌薇专门来雕塑室找秦深要舞蹈鞋，原浅从书包把鞋还给凌薇，凌薇只对秦深说谢谢。贾思成深深地看凌薇离开。原浅正式地向宋司翊道歉，撇开偏见与宋司翊做朋友。期间，原浅差点被单车撞，宋司翊护原浅走里面。原浅打算找到程昊的证据，替罗欣欣抢回被骗的钱，说谁要是欺骗她的朋友，她就一个个打回去。宋司翊回想起原浅小时候也是这样说的，对原浅宠溺一笑。原浅在餐厅楼上拍程昊与程昊小青梅的对话证据。秦深在原浅身后用餐，上来借纸巾。原浅被吓了一跳，手机不小心掉面汤里。秦深接过手机帮原浅擦干净，再还给原浅。原浅问秦深什么时候来的，秦深说在她开录前，原浅解释她是被逼无奈才偷拍的。原浅拿着录像视频以程昊与他的小青梅对话里组织抄袭的名义要程昊道歉还钱。程昊硬要抢原浅的手机，路过的秦深握住程浩的手，说打人抢劫都是犯法的，问程昊想提前退学吗。程昊这才作罢。原浅给程昊一天的时间考虑，否则把视频发给学校领导。原浅特地感谢秦深，秦深说原浅不知死活与体育生对抗。原浅也没想那么多，作弊其实是她猜测的，没想到有意外收获。秦深笑着看原浅说话，原浅一回头看秦深帅气的笑容被呆住，而后差点撞电线杆，幸亏秦深用手帮原浅挡着。班上要出校庆文艺晚会节目，需要每个人出五百作为补充班费，易鸣把收班费的任务交给原浅。原浅在结算转账记录时发现就差秦深没交班费，有点不好意思问。在陆珈宁的鼓舞下，原浅给秦深打了个电话。秦深说只有现金，让原浅来篮球场取一下。陆珈宁觉得这年头只有现金的人很稀奇，说秦深一定是在给原浅下套。原浅心里回想秦深是甜的，嘴上却说与秦深这么龟毛的人谈恋爱一定很痛苦，估计接吻都要测一下唾液酸碱值。陆珈宁觉得原浅在欲盖弥彰，还没在一起就想到接吻。原浅在篮球场等秦深，队友调侃秦深的小女朋友来了。秦深没有反驳，原浅解释不是秦深的那谁。随后秦深把班费给原浅，原浅让秦深再向他队友解释一下。秦深对队友生硬地说，原浅不是他的女朋友。队友们异口同声说懂。没想到同在打篮球的宋司翊揽过原浅的肩膀，说原浅可以是他宋司翊的女朋友，秦深脸都绿了。陈起南听说有人在篮球场向原浅表白，好奇是谁向原浅表白，特别是下午在篮球场的某某。易鸣觉得不可能是秦深。陈起南想起围着原浅转的宋司翊，揶揄秦深再不下手，原浅就是别人家的了。秦深说自己看上原浅是室友的错觉。陈起南继续揶揄秦深有手机转账非得让人跑球场，觉得秦深是没企图，只是吃饱了撑的。秦深打开没有钱的支付宝证明清白，陈起南和易鸣使眼色要追原浅，秦深生气地上床。原浅边打电话边走路，不小心撞到秦深，还把口红蹭到秦深的白衬衫上。原浅进教室赶紧帮同学签到，结果被金教授当场抓住，原浅求金教授念在她初犯从轻发落。原浅被金教授骂回位置时，却发现秦深坐在她位置上。原浅借故想逃走，秦深让原浅对他的白衬衫负责。原浅说要不她赔一件新的。秦深只是想告诉她，下次有人时不要撞上去。校领导决定雕塑系不在招生，金教授说会好好带最后一届到毕业，同学们哗然。原浅担心今天金教授对她印象这么差，会不帮她签转系书。金教授找秦深商量素描课找女模特的事，原浅为了挽回形象主动包揽找女模特的任务。原浅找的模特价钱有点贵，向班长易鸣取经，问他之前模特为什么那么便宜。易鸣告诉她，是砍价小能手秦深帮忙拿下的。原浅无事献殷勤，拿着护手霜帮秦深抹上，还直接把护手霜送给秦深。罗欣欣告诉原浅，秦深根本不会砍价，为了节省时间打了半折拿下的。原浅觉得她的护手霜白送了。秦深在宿舍看着护手霜边发呆，边找模特。易鸣闻到桃子味的护手霜，拿来涂了一点，再要用时，秦深护住不给他用。秦深帮原浅联系好下午见面的模特，没想到金教授让秦深下午去听讲座。原浅为了讨好金教授，让秦深去听讲座，说她一个人可以应付得来。秦深心神不宁地听讲座，一听完就赶去与原浅会合。原浅与陆珈宁谈起她是为了讨好金教授才揽下模特活，还送秦深护手霜。在后面听到对话的秦深，脸色一变。
第4集
原浅说她是为了讨好秦深才送的护霜。没一会儿，原浅收到了模特说天冷不来的信息。原浅问秦深怎么办，秦深面无表情地路过。第二天上课，原浅刚对金教授说对不起，秦深说模特已经在隔壁教室了。一行人在洗手池洗工具，原浅对秦深说谢谢。可没一会儿，原浅弄坏了水龙头，还喷了秦深一身水。秦深耐住性子修好水龙头，面目表情地走了。陈起南说原浅谢礼有点特别，易鸣也觉得原浅有点恩将仇报。原浅瞧见秦深没有晾干衣服，有点过意不去，特意问秦深需不需要她帮忙吹干。秦深还没消气说不必了。午饭时，原浅买了杯茅根水送给秦深，秦深说不必了，他不喜欢茅根。原浅把茅根挑出来，秦深又说他不喜欢甘蔗水。原浅有点尴尬地拿走茅根水。原浅为了攻下金教授，疯狂输出回答问题，还主动给金教授递笔。原浅看到贾思成站到金教授身边记笔记，自己也凑近金教授做笔记。就这样，热爱雕塑的原浅与贾思成、秦深比肩获得金教授青睐，金教授把主题公园项目放到三人手上。原浅委婉推拒，金教授以为原浅过分谦虚，原浅只能一脸悲壮地接下。秦深说他还有兼职，需要回去考虑协商一下。原浅觉得这个借口好，自己当时怎么没想到。秦爸给秦深打电话，秦妈抢过手机问儿子关于退学的事情考虑得怎么样。秦妈不想儿子学雕塑当泥瓦匠，想要儿子退学高考复读，做律师。秦妈说秦深不答应复读就别回家，秦深说好。室友见秦深与他爸妈吵架心情不好，想约秦深游湖散心。秦深说穷，室友反驳秦深一身名牌还说穷。秦深回复金教授，说兼职交接好了，可以参与项目。金教授把原浅等三人介绍给师兄师姐，让原浅跟向楠学姐，贾思成跟子昂学长，秦深则对接项目负责人超凡学长。向楠学姐皱起了眉头。向楠学姐让原浅跑腿拿快递买奶茶，和泥浆，还有锯超粗的木头。原浅推拒不会锯木头，向楠学姐不屑地说他们都是从实践中摸索过来的，让原浅自己去锯。原浅在木工房拿起电锯开干，差点碰到同在木工房的秦深。秦深接过电锯帮忙锯木头，让原浅按好。期间原浅说到师兄师姐在挤兑他们新生，秦深表示无所谓，他是来赚钱的。原浅刚搬过来木头，向楠又吩咐原浅去宿舍打水。凌薇来雕塑室找贾思成，看到秦深和贾思成在一个项目，求贾思成帮忙。子昂师兄指证原浅偷换杂牌颜料，作品出现流化。原浅辩解她是按师兄的话去校门口买的，没有换。当超凡问罪原浅时，秦深站出来说子昂师兄没有放固化剂才出现流化。超凡查看证实确实如此，让子昂和向楠有个师兄师姐样子。原浅听向楠学姐吩咐，连夜醒完泥浆再回去，结果被人锁在雕塑室。正当原浅无望时，秦深因为睡过头出现在原浅身后。原浅意外地发现门扣可以从里面打开，爬上去把上面的锁扣打也开，门意外地开了，但是原浅挂在上面下不来了，秦深走上前把原浅抱下来。原浅呆住了，嘀咕秦深抱人的姿势怎么不好看点。原浅打开门闸，没想到外面还有一扇门，秦深早说过不要做无用功。原浅想起来手机求助，秦深说他打过了。原浅继续和泥浆等人来救，秦深说这个项目组不值得原浅费心思讨好，原浅辩解作为代表大一新生，不能有问题。秦深觉得原浅激将顺从，智商非常感人。原浅气得在他身后比划，秦深不由一笑。没一会儿，宋司翊和凌薇带着保安开门，可把原浅乐坏了，秦深一脸不高兴地回宿舍。秦深一到宿舍，陈起南就躲到阳台。原来是陈起南叫凌薇去救秦深的。易鸣抱着枕头，问秦深抱一个香香软软的女孩是什么感觉。秦深回想起抱原浅的时候，说没什么感觉。陈起南问秦深抱谁，秦深说反正不是凌薇。秦深为雕塑重新上色，原浅在一旁辅助，俊男美女画面很唯美。原浅也想帮忙上色，不小心用颜料点到了秦深，两人心照不宣地笑了起来。贾思成搬铁丝，差点刮到原浅，幸亏秦深及时拉住。金教授来验收成品，对大家的劳动成果非常满意。原浅高兴地要和师姐击掌，师兄师姐点头微笑示意。原浅收尾搬所有水桶，秦深忍着手痛帮忙。原浅这才意识到，先前铁丝刮到秦深的手。原浅帮秦深处理深口，为了答谢想请秦深吃饭。原浅以为秦深没时间，没想到秦深问几点。两人约定七点一起去吃饭。
第5集
秦深的室友没想到秦深做项目还做出工伤，易鸣觉得伤口包得有点丑要帮秦深重新包扎，秦深不让他们碰。易鸣想抽张秦深的纸巾，秦深以为易鸣要碰他的药，帮易鸣抽纸后，赶紧把原浅送的药珍藏在抽屉里。原浅特地化了个妆，还穿了个裙子在食堂等秦深，没想到七点半秦深还没出现。此时，秦深在宿舍教育他的两个调皮室友，看到原浅打来的电话，赶紧速战速决。没想到拉不开床上卡住的室友，只能等消防员来救他们。消防员问陈起南和易鸣怎么卡进去的。事情还要从一小时前说起，陈起南好奇秦深第三十三次拿起手机又放下等的人是谁，所以从床上钻过栏杆问话秦深，没想到被卡在床杆出不去。易鸣回来使劲嘲讽陈起南连床杆钻不掉，陈起南让易鸣试试看。就这样，易鸣又被床杆卡住了。秦深在旁边无奈地看着两位室友的沙雕行为。原浅等到食堂都快打烊了，秦深都没来。原浅耐住性子看油画资料，结果食堂灯都被关了。快九点时，原浅给秦深发了条信息，秦深撇开众人冲出宿舍。宋司翊食堂下班时，看到原浅还在等人，约原浅去看他训练。期间述说原浅与他小时候发生的事暗示原浅。两人走出食堂时，阿姨刚好把食堂门关了。宋司翊与原浅走到半路，宋司翊瞥见秦深冲过来，宋司翊用身体挡住原浅看秦深的视线，让原浅和秦深完美错过。秦深发现食堂落锁了，给原浅打电话，结果原浅手机关机，秦深只好通过班群向原浅添加好友并发信息。原浅回到宿舍一脸不开心，就连罗欣欣说男生宿舍被卡住请消防员的笑话，原浅也没笑。原浅把没电的手机充电，就去洗澡了。另一边，秦深一直盯着手机等原浅回复短信。而原浅洗完澡手机没看，也没心情看书，早早就睡觉了。第二天上课，秦深本想解释，结果原浅抢先一步说自己没有等，吃完就走了。秦深送原浅一桶泥，说自己挖多用不完的。原浅气恼地说谢谢秦深用不完的泥，之后就再也没搭理秦深。陈起南看到秦深一动不动地在宿舍看手机，意识到他和易鸣昨晚是不是闯祸了。陈起南问秦深给金教授的讲座票，秦深本来想给的，听到另一张票是原浅后又不想给，声称找不到。原浅看到一起听讲座的人是秦深，直接把票转给薛从阳。班长易鸣召集大家伙商量校庆文艺晚会，陈起南自荐他的舞蹈。易鸣看后觉得还行，问秦深有什么才艺。秦深面无表情地说他的才艺是当忠实的观众。最后易鸣拍定陈起南勉勉强强的舞蹈。散会后，秦深终于趁着陈起南的音乐向原浅解释那天晚上的事，没想到解释一半陈起南的音乐停掉了，最后原浅被罗欣欣拉去喝奶茶。吃饭时，秦深浑身散发生人勿近的冷气，陈起南终于意识秦深最近对他意见挺大的。陈起南还不知死活地拉凌薇坐到秦深旁边，秦深没吃完饭就走了，陈起南觉得秦深没有集体荣誉感。陈起南和易鸣请舞蹈系的凌薇帮雕塑系指导舞蹈。金教授额外教秦深雕刻塑像，所以秦深迟迟没有来，最后干脆明天再来。凌薇安排雕塑系同学活动筋骨，还送了所有人礼物尤其是原浅。原浅一直跟着秦深到图书馆，等秦深解释，结果秦深面目表情地借书离开。两人在路上听到凌薇要主持晚会，还要帮雕塑系练舞，抽不开身训练本班文艺节目。秦深向易鸣建议不要麻烦同年级有任务的凌薇，凌薇误以为秦深在关心她，秦深面无表情地让凌薇不要多想。舞蹈室准备排练时，雕塑系闲聊起陈起南和易鸣在宿舍被卡头。原浅这才知道秦深那天爽约是因为这个原因。原浅为了隐晦地道歉，给全系同学买饮料。结果秦深上厕所不在，易鸣替原浅给秦深。秦深接过易鸣给的水二话不说丢垃圾桶。易鸣让秦深不要辜负原浅的心意，秦深赶紧从垃圾桶挖出饮料，对外声称手滑。这一切都被凌薇看在眼里。凌薇教完雕塑系舞蹈后问秦深，是不是喜欢原浅，是不是以为是凌薇的饮料才扔垃圾桶的。原浅害羞地躲到窗帘后面，没想会撞到墙上栏杆。秦深闻声要查看原浅情况，凌薇拉住秦深想要答案，秦深甩开凌薇时，无意中划伤凌薇的脸。
6-10
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参考资料
[1]《我凭本事单身》10月17日开播 宋伊人、邓超元撒糖网易娱乐2020-10-12[引]
[2]《我凭本事单身》上线，宋伊人、邓超元谈“脱单秘籍”新京报网2020-10-19[引]
[3]《我凭本事单身》宋伊人邓超元上演反套路校园故事网易娱乐2019-10-28[引]
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2. 广东两女子骑摩托车撞上电线杆，导致事故的原因是什么
随着时间的交替，我们的社会发生了翻天覆地的变化，不管从哪一个方面来看，都有很大的变化，我们的车从无到有，然后再从有到遍地开花，我们的公路也从之前的泥巴路到水泥路，然后再由水泥路到沥青，高铁从无到有，然后到世界的领先，所以我国的综合实力也日益增强，在这样的环境之下，人民生活富足，几乎每一家人都可以买上一些小型的代步车，然后在广东潮汕某一天晚上，一个女子和他的伙伴一起骑着电动车去兜风，忽然撞到来一根电线杆上到底是发生了什么导致他们撞到电线杆上的呢？事故的原因在我看来应该是他们开车的速度很快，或者是因为他们在开车的时候精力不集中，两个人在那打闹，所以才会撞上电线杆的。
导致交通事故发生的原因可能是因为当时两名女子开车的速度过快，还有可能她们在开车的过程当中嘻哈打闹，然后没有集中精力去开车，所以才会发生这样的交通事故。
3. 女孩喝13瓶啤酒后飙电动车撞到电线杆，其行为是否属于酒驾
女孩的行为算是酒后驾驶，虽然没有关于电动车的相关酒驾规定，但是很多地区早已把电动车酒后驾驶，归入到酒驾的范围之内，只是惩罚没有那么严重。而该事件中女子骑的电动自行车经过改装，车速可以达到140码，这个速度的电动车已经可以归入到机动车的范围。
除了酒后驾驶之外，这名女孩还犯了其他罪名，比如非法改装、未满足汽车年龄、道路飙车等。现在惩罚结果已经出来，只是由监护人赔偿了5400元的维修灯杆的费用，警方也没有过多进行追究，希望家长能够好好教育孩子。
虽然女孩的监护人已经得到了应有的处罚，但是这个孩子的教育问题，却让人十分担心。按照她自己的说法，自从买了车之后，经常跟着朋友在市区练习飙车。只要没人的时候，他们都会把车速开到满档，也就是140码。
小小年纪改装车、非法驾驶、市区飙车、醉酒，给人一种小太妹的感觉。如果父母不进行教育的话，孩子以后可能还会继续这样做。同时也希望警方能查一下，这些经常半夜在市区“飙车”的孩子，这也是出于对他们人身安全的考虑。
4. 一个外国红衣美女回眸一笑回头就撞了电线杆晕倒是哪部电影
绝不放过你
5.5分
主演：陈志朋曾志伟吴孟达郝邵文
导演：朱延平
类型：喜剧动作
看点：复仇背叛餐馆刺激出家人
时长：83分钟
年代：2002
地区：香港
语言：汉语普通话
别名：来去少林
简介
5. 笑话，一定要超搞笑的，可以附带搞笑图片..
能让鬼都无语的人(爆笑)
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金?给你批发价
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要办证么？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是CHU女吗？
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛，拿着
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay?
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩么给你优惠30~
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：一炮多少钱?
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：你妈贵姓？
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回贴了么?
鬼：.....
------------全人类最冷的34个笑话------------
1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？”
阿康说：“我不知道，答案是什么？”
小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
11 小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿UU1001词语替换的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
32
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
33
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
34
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
一句话的幽默` 29条
1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
18、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
27.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
29、 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
回答者： ┍米粉│┃ - 见习魔法师 二级 2-9 18:57
http://www.cojoke.com/
http://tieba..com/f?kw=%C0%E4%D0%A6%BB%B0
回答者： 风萧残叶 - 试用期 一级 2-9 23:04
一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了
4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去
7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！
10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。
12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。
14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”
16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？
18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
22:这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。
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。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
6. 一个看过的笑话，帮找下
极品笑话之丑男篇：
鲁迅说，世上本没有丑，帅的人多了便有了丑，我来了，就又没了丑!
笛卡儿说，我思故我在，笛卡儿见过我后就改口了：
我帅故我在。语气十分强硬。
我是残疾人学校长大的，先在奇丑无比班读书几天内使所有同学患上了自恋症，于是为我特设了一个班叫丑的n次方班。
初恋当然是网恋。见面那天，距我五十米时她就疯了，家长报案，法院认为长的丑的确不是我的错，但约出来吓人就是我的不对了，判我整容3年，整的丑上加丑。
我朋友都是丑人，都单身，也都单的心服口服，除了一位，这位发誓要结婚。那天他在街上拦住一绝色美女，递上一相片，是他与我的合影，美女看了后，一句话也没说，默默的回家取了嫁妆，当天就嫁了他。晚上才敢出门，出门必戴墨镜口罩牙套耳帽，溜墙根钻桥洞，却依然是万人围观，交警报110，110报军委，军委拉来大部队有组织有纪律地围观。
全球500丑大会，我的确参加了，但一见到我真人，他们就把我打出来，并换了会场横幅：“全球499帅哥大会”
有人投了猪胎，泼了硫酸，专程找我比丑，刚从门镜打了个照面，他就跑了，飞快，我依稀听清了他留在风里的怒吼“太~他~妈~的~丑~了！”
英俄日法德美意奥，无论哪本字典“丑”字的解释一律是：横刀立墙，地球人都认识也都认可这四个方块字。
红十字会正在讨论一项目，要给全球人民接种一种疫苗，据说该疫苗能使别人看见我时，自动产生马赛克效果。
抗洪形势严峻那阵，某大领导骑自行车驮我去帮忙,请了三次后我去了。酒饱饭足，我对江面说了无耻至极的3个字“我不丑”立马长江倒流，国泰民安。
我出生了两次 第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去... 第二次我出生以后医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意..... 母爱是伟大的，她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力.面具伴随我到十岁.
十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞，一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼,就流泪不止....校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应，全国的教育机构崩溃瘫痪.....
我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前
刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....
又惊动了联合国,安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说，只有一句:丑.....极品丑....
阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围，我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....
一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖可是现在的高手太厉害了...我有个绝招，只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!! 我不信
于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了.....诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖，结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....
国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上，中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了，当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球....大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.
世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔我说:我不丑..
我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....
我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗????? 天空顿时滔滔大雨落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......
我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂.....
天不容我,又为何生我????? 我怀恨在心,郁郁而终谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....
于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码谁知道.......系统提示：由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供码给您....
极品笑话之美女篇：
爆笑：美女自白 我怎么就那么漂亮
我的小名叫小美，大名叫大美。
据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴眨巴着眼睛滴溜溜地跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！
幼年时，家里请了个女大学生来做家教，教了一天就走了，原因是她在我面前太自卑，那以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里过的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机、行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。
在我读书时，家里就给我面纱蒙脸，我一直读到大学都不曾揭开面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她顿时变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了。校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。
为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，我揭面纱擦眼泪时，不小心被记者拍照，第二天相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。
我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴室面对镜子，我静静看着自己，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我就要被自己美死了。
7. 谁有搞笑的一句话
1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 11、看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 12、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 13、红颜多薄命，黄脸多认命。 14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！” 20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 24、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？” 27、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。 34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 35、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来! 39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 41、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。 44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？” 45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。 46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！ 48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。 49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告…… 52、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 57、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！ 58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 62、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 63、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 64、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。 66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 69、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！ 70、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 71、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。 72、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ 75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。 80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
8. 遇到一个漂亮女孩，忍不住多看了几眼，没想到她也回头看了我好几次，这是什么节奏
主要2个。 最重要原因： 小女孩本身心理觉得别人特意看她。 其实，别人只是走路为了不撞到电线杆，所以眼睛到处看而已。 另一原因：小女孩长得蛮漂亮，爱美之心，人皆有之；忍不住想多看几眼美女。
9. 为什么男生走在路上回头女生就会笑
对你有好感，感觉你挺好挺讨人喜欢的，有一种东西叫顺眼，看着顺眼就会心情好，心情好就会不自觉的笑，祝生活愉快！
10. 女生发两根电线杆子在一起的图片啥意思
如果女生这么发图片 证明她把电线杆比喻成你们两个人了 说明你俩都是单身 现在一直对对方有好感 女生也希望你们能够一直在一起 也是对你的期望 所以你不要辜负她啊