A. 逗女生开心的小故事
老师问小明1+1=？小明不知，老师让他回家问。小明问正在打牌的妈妈，小明问1+1=？妈妈说：“2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车”。 小明问正在看球的爸爸1+1=？ 正好进球了爸爸说：“漂亮再来一个 。” 小明问正在看书的哥哥1+1=？ 哥哥正在想事 ，说道：“牛顿？” 小明问正在打电话的姐姐1+1=？ 姐姐说：“好我在楼下等你。”第二天，老师问小明1+1=？小明说：“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。”老师打小明一巴掌，小明说：“漂亮，再来一个。”老师说：“谁教你的。”小明说：“牛顿。”老师说：“我不要你了，给我下楼。”小明说：“好，我在楼下等你。
--你爸爸是小偷吗?
--????
--他是不是把天上的星星偷下来做你的眼睛了 ??!
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻于几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
有如下网址可供参考。。
中文幽默王：http://www.haha365.com/
中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/
哈哈乐园；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫画网：http://www.haha365.net/
润东网：http://www.rd18.com/
悠悠笑话网：http://www.58888.net/
可乐吧：http://www.ke18.cn/
爆笑口误
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中国笑林大全
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非儿童笑话
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古代笑话
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校园笑话
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B. 该怎么逗女生开心
在感情里，男人都想哄女人开心，或者说想让自己成为一个哄女人的高手，尤其是在遇到自己喜欢的女人，恨不得自己立马就能让对方也喜欢上自己，但是想让女人喜欢你并没有那么简单，你只有正确的攻陷女人心，才会不费吹灰之力成为哄女人高手。那么具体该怎么做呢？咱们来看一下。
首先就是一个字，动。动就是指你的肢体动作，人跟人之间的肢体语言远比口头语言更能够拨动女人心，你别看女人都喜欢听好听的话，但是相比于言语上，她们也会屈服于男人很多小细节上，比方说她想哭时先不要问原因，不管在任何时候任何状态下，都要先给她一个肩膀让她有依靠，还有在约会的过程中，在一个合适的时机，你突如其来的壁咚她，牵手的时候，假装有意无意的挠她的手心等等。
其次就是说。肢体语言要加上口头语言的辅助，告诉她“你在我眼中是最特别、最好的，任何一个女人都比不上你。女人是很喜欢和别的女人比较的，比谁漂亮、比谁身材好、比谁聪明，比谁更有魅力等等，那这时候，如果你能经常用言行告诉她“你对我来说是最好的，你对我来说是独一无二的”，女人就会觉得自己招架不住了，尤其是她再给你看她和别人的合照的时候，周围有很多美女，但是你却说“其他女人都一般，在我看来你才是最漂亮、最有气质的，那么她一定会非常高兴的。
那么还有最后一个就是表现。表现就是你所留给女人的表面形象，你的内心是怎么样，那女人是需要一定的时间才能了解到的，但是你所创造的表面形象她第一时间就能捕捉到，也就是看你有没有这样一个魅力值，魅力也是你哄女人路上的一个重要辅助，怎么塑造呢。记住，把自己打造成一个有风度的绅士。绅士体现的是一种对女人的尊重和体贴，是一种个人素质，和有没有钱，长得帅不帅没有关系，女人呢非常容易陷进男人的绅士风度里，这是她无法抗拒的，比方说在酒桌上，帮她挡一下酒，关怀一下她，出门的时候帮她衣服披上，上车的时候帮她打开车门等等，这些都会激起女人的柔弱，会有一种被男人宠爱的感觉，这时候你不用说什么，她对你的印象都可以说是爆棚了。
总的来说，想哄女人开心，并不是要你觉得该怎么去哄，而是要有策略有技巧，抓准女人的心理去哄，正所谓知己知彼才能百战不殆。
C. 能不能提供一个能够逗女朋友开心的小视频，一分钟以内的，请大神
自己拍一个小短片吧。有诚意点
D. 怎么逗女生啊
怎样讨女孩子欢心： 如果你有了心仪的女孩，就应该珍惜两人之间的感情。你要学会关心她，爱护她，你要让她觉得你是多么在乎她。做男孩要读懂女孩的心，理解她的心意，使女孩感受你无微不至的呵护，她就像一只快乐的鸟儿一般围着你欢唱。你要学会与她一起散步、逛街、唱歌、跳舞，一起郊游……你要经常给她新奇感，买一些小饰品送给她，既便宜，又表达了你的爱慕之情使她感觉到你是懂得情趣，懂得爱情生活的好男孩，她就更爱你了。 只有彼此理解，才能有共同的语言，只有彼此忍让才能使爱情更甜蜜。你要让她明白女孩是要被人宠着，被人爱着被人关心、在乎、爱护的！爱就意味着付出，意味着奉献，爱就意味着使你们终生幸福，这就是真爱！相信以你的聪明和智慧，一定能讨女孩的欢心！ 教你怎么讨女孩子欢心 1.“我可以向你问路吗?” “到那里?” “到你心里。” 2.“我可以向你借一块钱吗?” “为什么?” “我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。”或“我要打电话给你妈妈谢谢她。” 3.“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”(要有心里准备如果她们回答你“是的”) 4.“你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。” 5.“你的腿一定很累吧?” “为什么?” “因为你在我的脑海中跑了一整天。” 6.(看他/她的衣服标签。当他们说“你在做什么? ”时)回答“只是看看你是不是天堂制造的。” 或者“只是看看你是不是我的号码。” 7.“对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗?” 8.“我希望你会心肺复苏术，因为你美得让我停止呼吸。” 9.“小姐，请你把它还给我!” “什么!” “我的心，你用你的眼睛把它夺走了!” 10.“我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。” 11.“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点， 你可以为我笑一下吗?” 12. “今天的雨真大。” “是啊!” “那是因为老天对着你流口水。” 13.“如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。” 14.“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。” 15. “相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。” “为什么不是第一呢?” “有了你，我就是最幸福的人!”
E. 八哥搞笑小品逗美女哈哈
在教学楼上厕所，
站起来的时候手机咕噜掉下去了，
我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。
我俯身正要拾起来，
突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，
留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信
F. 90后美女如何逗80后老帅哥
不要笑，这其实都是以后作为帅哥的你要承受的住的哦。呵呵，如果你能在这样几个暧昧的逗你玩招数中出淤泥而不染，那说明你对美女不怎么感兴趣。哈哈。
80后的老男人们，要经受的起这样的勾引你才是真正的80后老美女喜欢的类型。不要迷恋90后，90后其实就是一群丫头片子。
谁会说这个动作如果是美女对帅哥实施的，不会令人想入非非捏？美女咬人那可是百年难得一见的温柔暧昧之事。因此它毫不逊色地成为美女十大暧昧动作其中之一。死在美女口下，做鬼也风流！
有谁试过让美女给你挠痒痒？这可是上帝恩赐的享受，美女的手在你背上轻轻划过的动作无不令人想入非非。最动心之处还要数美女纤纤玉手会和帅哥的你直接有肌肤之亲！不痒也想让美女挠痒痒——舒服！
当美女找你依偎的时候也就是美女想和你相守的时候。这样的机会不多，美女往往以美丽作为自己最伟大的资本，因此，这样的暧昧动作是少之又少地。所以要好好把握。躺在美女怀里的感觉——爽！
飞吻虽然已经成为帅哥们的出场秀，但是在美女们的暧昧行列动作之中，也算是小有成就地了。自古英雄难享美人香吻一记销魂。这就是美女之吻！死在美女的“恶魔”之吻下，做鬼也风流！
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G. 今天同学聚会我有点喝多了就去逗一个女生玩 我就摸了她脸一下 她就一个膝撞顶我肚子上然后高抬腿下劈
有的人很讨厌别人碰脸的，觉得手脏。
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