㈠ 看图编童话故事作文四百字
骄傲的玫瑰花 在一个花园里生长了一株非常美丽的玫瑰花，它很骄傲，认为自己是世界上最美的花。 每天早晨起来它都会整理好自己的花瓣，使浓郁的花香散播到更远的地方。每当有人走到这儿时，都会情不自禁地低下头来闻一闻它的芳香，然后赞叹到：“啊！这株玫瑰花不仅美丽，而且还散发着香味。”人们越赞美它，它就越骄傲。 它甚至觉得天上的太阳带来的阳光是给它一个人的；夜晚天上的月亮是为它一个人照亮的。 一会儿小鸟从它身边经过，它叫到：“小鸟，小鸟，你去过许多地主，你见过有我美丽的花吗？”小鸟没有理睬它，飞走了。过了一会儿又飞来一只蝴蝶，它又叫到：“蝴蝶，蝴蝶，你经常在花丛中穿梭，你见过比我还美丽的花吗？”蝴蝶也没有理它，就飞走了。又飞来一只蜜蜂，玫瑰花喊到：“蜜蜂，蜜蜂，你平时到处采蜜，你一定见过许多花，你有没有见过比我美丽的花？”蜜蜂也没有理他，也飞走了。玫瑰花觉得一定是它们自愧形惭不敢同它讲话，于是它更骄傲了。 有一天，它突然发现自己的身旁不知什么时候长出了一株很丑的狗尾草，它对狗尾草说：“你是什么东西，离我远点。”狗尾草有礼貌的说：“我是新落户的，希望我们能够成为好朋友。”玫瑰花厌恶地说：“你长的那么难看，还想和我成为好朋友，你想都别想。”狗尾草很难过，低下了头。快到夏天了，狗尾草每天都忙着努力把根往深处扎，因为天气将越来越干燥，没在充足的水份，狗尾草告诉玫瑰花：“夏天快来了，你要把根往深处扎，否则就没有足够的水份供你吸收。”玫瑰花理都没理狗尾草，依旧忙着打扮自己。很快夏天来了，两个月没有一滴降水，玫瑰花没有充足的水份，干枯了。 五指兄弟 手爸爸有五个儿子——五指。分别是大胖子大拇指、豆芽菜食指、高个子中指、小顽皮无名指和矮冬瓜小指。 这天，五个兄弟吵得不可开交，一打听才知道，原来，它们在比谁的功劳最大！ 大拇指挺着大肚子，骄傲的说：“我的用途最广，什么按图钉、数钱和数纸，我样样都在行！”食指斜眼看拇指，说：“得了吧！你个小胖子哪能和我比，你瞧我，什么握笔、玩游戏、按门铃，我个个都精通。”中指低头望望他们，哈哈笑着说：“我的个子最高大，用途也最多，你看：拿筷子、拿笔、哪个少了我！”无名指不服气：“演奏乐器要是没了我，哪有好听又优美的乐曲！”小指抬头也恼怒的用最大的声音喊着：“别看我个子这么小，可玩花绳、掏耳朵，还是要用我这个最小的去打探。” 五个兄弟在那吵了老半天，也没有定下谁的功劳、用途最大，他们去请教爸爸。手爸爸说：“我先不下结论，我给你们一个小球，谁拿起它，谁就最伟大。”五兄弟一个一个去试，都没成功。手爸爸说：“你们一起拿拿看！”果然，五兄弟一下子拿起了这个小球。“你们看！”手爸爸笑眯眯的看着他们说，“明白了吧？你们五兄弟只有齐心协力，才会力量大，你们五兄弟，缺一不可！” 从此以后，五兄弟齐心协力干每一件事，和和睦睦，快快乐乐。 骄傲的下场 在一个阳光明媚的上午，乌龟和小白兔要比赛跑步了。 一只调皮的小猴子说了比赛规则，路线是从草丛开始，穿过树林、小溪、山坡，最后到达山顶处。比赛开始了，只见兔子用后腿一蹬，像离弦的箭一样冲了出去，乌龟则不紧不慢地迈着小碎步跑着，兔子一鼓作气地跑到小溪边，它口渴了，就在小溪边喝了点水，这时它觉得有点累了，心想乌龟肯定还早着呢，反正自己快要到了，就先休息一下下吧，于是它身子一躺，脑袋一歪就睡着了。 小乌龟虽然身上有一件太重的装备，但是经过它长时间的锻炼，它学会了超乎常人的耐力和毅力。小乌龟不停地跑着，跑过了草丛，穿过了树林，趟过了小溪，爬上了山坡，就在小乌龟爬到半山腰时，小兔子终于醒了，它伸伸懒腰，回头望望，心想怎么小乌龟还没有来到小溪边呀，正当小兔子沾沾自喜的向山坡方向跑去，却发现小乌龟马上就要到山顶了，于是它大跨步的向山顶跑去，可惜太晚了。 最终，小乌龟站在了领奖台上，很多动物为小乌龟欢呼，高声大喊：“小乌龟你真棒！小乌龟你最棒！” 龟兔赛跑的故事，让我懂得了骄傲使人落后，虚心使人进步。做事情要踏踏实实的，这样才会取得成功。 风，太阳与月亮 一天早上，风和太阳相遇了，风就对太阳说：“你啊，虽然整天从早到晚都在给人们温暖，可久而久之，人们就会忘记你，觉得你没什么特别。” 太阳说：“那你又有什么了不起的地方？不就是给人们吹吹风吗，害的别人感冒打喷嚏。”“你、你……好，我们就来比试比试，看看谁的本领大。”风生气地说。“好啊，比就比，难道我还怕你不。” 到了晚上，太阳去睡觉了，月亮出来值班。风很不在意地说：“月亮啊月亮，你别老帮着太阳，每天晚上替它出来值班，它去睡觉，你也去睡吧。”月亮温柔地说：“不行呀，我一走，人们要是走出家门，那就什么也看不见，很容易出事的，且老天爷也会撤掉我的职务的。”风得意地说：“真是个胆小怕事的家伙。你看我，想去哪就去哪，多自由自在。而你连走都不敢走，哪还谈的上勇敢。有种，和我比一比，看谁是最勇敢的？”看到风得意的样子，月亮也不甘示弱，她说“你不要小看人，比就比。” 第二天，太阳还是和往常一样来到中国，想起昨天风对它所说的话，他觉得好像有点道理，于是开始忙碌起来。“哈哈……”他在使劲发力，对着大地猛烈地晒，结果，大地被烧焦了，害的人们叫苦连天，有的人还得了一种叫“皮肤病”，出门时不得不涂上一层厚厚的防晒霜，而且还要用衣服或毛巾裹得严严实实的，嘴上还不停地说：“风呀，你什么时候才来帮我们降降温呀，这样下去，我们也会变成“烤人”了？” 风则在美国洛杉矶，使劲地对吹，吹得大树断了，广告牌倒了，小动物被吹走了，甚至连人们的房子也被吹得无影无踪。人们痛苦地在寒冷的大地上挣扎，苦苦哀求老天：“太阳啊，你快点出来吧，我们就快受不了了，这里的风实在太大，气温也越来越冷，求你快过来帮帮我们吧。 想起风的话，月亮再也不愿意和太阳替换值班了，她独自一人跑到英国去了，让人们一直处在夜晚中。只听到人们不停地在黑夜里苦苦盼太阳出来的声音。 老天爷看到大地的情况，听到人们不同的求救声后，他再也坐不住了，马上派人把太阳、月亮和风叫到跟前，并把他们争强好胜的视频放给他们看。看到这些情况，风低着头说：“真对不起，这都是我的错，我不应该瞧不起你们。”太阳也红着脸说：“我也不对，我是哥哥，更不应该和你们一起瞎哄。”还没等太阳说完，老天爷就摸着月亮的头，和蔼地说：“孩子，你们知错能改，这很了不起。但只靠嘴上说，不用行动去做，那是没有用的。你们一定要记住：尺有所短，寸有所长。无论什么时候，都要不断地互相学习，努力去改正自己的缺点，这才是天下最强、最勇敢的。”听了爷爷的话，他们伸出手，不约而同地说：“我们做回好朋友吧。”说完，他们就奔向需要他们的地方帮助人们解除各种困境。不久，大地又恢复了平静，一个美丽、祥和、幸福的家园又展现在眼前，大家都笑了。
㈡ 求短笑话
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
㈢ 求男生女生《公主咏叹调》里的一篇文
“孽妖，你已经修成正果，脱离妖道，即将入仙道轮回司……”菩萨语重心长道，似乎在劝慰。
“小妖明白，正因为如此，我想了结昔日结草疗伤的恩情，以后入了天道，下凡恐不是易事了，望菩萨成全。”一只白色的茸茸小兔惶恐地匍匐在地。
“人间这段时间动荡不安，各方妖孽横生，你若下凡，我定会收起你的灵力，你将与常人无异，极易丢掉性命，你可想清楚了？”
“小妖想清楚了。”
“那我就不多说了，报恩只需渡劫，你可明白？”
“小妖谨记。”
菩萨不再多言，入定。
一岐山道院
苍茫的大岐山脉连绵不绝，薄雾轻笼，阳光自上而下射出点点金光。山脚下，巨大的开山碑上铭刻着几个金色的大字：岐山道院，闲人止步。半山腰，一座恢弘的建筑物里发出阵阵沉稳的钟声，当当当……岐山道院新一天的早课钟敲响了。
可今天的钟声跟往常的有些不同，平时只有当当当三响，今天却是当当当响个没完，原本静寂空旷的岐山道院门前的广场上慢慢汇聚了黑压压的一群穿道服的人。
“今天是我岐山道院十周年庆典，借此良机，我岐山道院决定举办‘岐山杯’道术大赛，望大家好好表现。”院长大人着一袭仙风道骨的藏青袍子站在山顶，用千里传音术跟大家交流。并且利用放大术将自己的影像放大，让大家得以见其真容。
话音刚落，下面若干弟子便站了出来：“表现好有什么好处啊，院长？”
山顶的院长微微含笑：“这次十年庆不比以往年庆，表现优秀者，毕业班的保证安排就业。”
最前面的红衣道袍弟子们发出一阵欢呼：“真的假的？前几日我爹娘还在为我道院学满后的前途问题东奔西走呢！”
“哈利魔法学院、小日阴阳师学校、火星傲特慢培训班，名校太多啦，毕业生也多，找个好工作不容易啊！”
“院长这句话太让人感动了！我一定好好表现！”
……
院长用擎天巨手朝人群做了个安抚的手势：“低组级表现优秀者，可保送到其他名校交流学习。”
中间穿蓝色道袍的人群也沸腾了，激情洋溢：“报告院长，我想去骑扫把的那个学院参观参观！”
“报告院长，我想与又骄傲又特别又怠慢的人交流交流！”
……
院长仍旧笑眯眯，把目光移向最后面的灰色人群。这群人数量不多，衣着颜色毫不起眼，一般情况下基本上会被忽略，有资质平庸体能欠佳者（俗称差生），年度道术考试不及格需重修者（俗称留级生），及性格奇怪难成大器者（俗称捣蛋生），或者屡次违背院纪院规受到惩罚者（俗称留院查看生）组成。
“特殊级组表现优秀者，可允许参加道术等级考试，邮寄会颁发毕业证。”
这句话就像一道阳光，直直地打入灰色人群，每个人脸上都有了光泽。能够顺利拿到道术毕业证，从道术学院光明正大地走出去，就是我们灰暗小组的终极追求和目标啊！
“老子留级五年了，早就想拿个毕业证回家娶老婆了！”猪头三激动了。
“院长，如果你跟我们灰暗小组开玩笑，后果会很严重哦！”人妖男不阴不阳的声音，这小子阴人的手段一流。
紧接着，灰暗小组其他成员也蠢蠢欲动，开始作起乱来，院长放大的额头上开始流出汗来。在角落里躺在雪狮身上晒太阳的我这才懒洋洋地出面了，对他们微一瞪眼：“吵什么呢？院长大人这不是给我们灰暗小组机会了吗？大家要珍惜，懂不？”
“是，组长！”大家异口同声道。然后我打了个哈欠，扭头对院长道：“您继续。”明显看到院长大人的额上的汗冒的更多了，“为显这次道术大赛的公平公正，我院特意聘请了鼎鼎大名的千虫山庄的得道大师来作评委……”
肚子一阵咕咕叫，晚吃早餐不利于青春发育期少年的成长，“雪狮，起。”一道白光流星一般在众人的头顶上划过，朝食堂方向转瞬即逝。
二千年老鬼
本人不才，集灰暗小组所有特点于一身，严格算起来就是整个岐山道院最滥的那一个，资质差，留过级，犯过错，烧过山，最严重的一次是无意中放出了一只千年老鬼，差点毁掉岐山道院的名誉，成为历史罪人。由于没人比我更差劲，所以我荣任了岐山道院灰暗小组的组长一职。好在我有个超级无敌富有的老爹，我在岐山道院烧到哪里赔哪里，以一比十的比例；挖到哪里补哪里，一比十；砸到哪里镶哪里，一比十……
道院最安静的一角有个院落，名叫花阁，就是我的私人住处，内有小桥流水，亭台楼榭。琉檐都用纯金打造，装饰得美轮美奂，不用说，也是我老爹向道院花巨资买的地皮专为我建的，等我毕业后此产业将无偿赠送给岐山道院。
在这里混了三年，前山后山该烧的都烧遍了，兔子獐子之类的几乎被吃光了，早绝了迹，更别说是妖类。最后一只狐狸精被我们扒皮抽筋时，她悲愤地说：“三千年来，我最后悔的一件事就是误入大岐山！”
现在我自认为是斩妖除魔为人民做好事的时候了。我决定趁此机会，拿到道术证，顺利毕业。
深夜，大岐山下，某一片乱葬坟岗丛中。几簇鬼火零散地飘荡着，偶尔一阵阴风吹来，湿腻腻地拂在脸上，毛孔都不由得收缩。
“猪头三，说了要减肥你还不信，现在吨位大了吧？走不动了吧？”人妖男对身后不远处的胖子埋怨道。
猪头三理直气壮：“每月十两的伙食费，我不吃够本，不是浪费吗？”
“噗哧”——我乐了，“别贫了，开工开工！这有三个葫芦，一人一个，游魂、怨魂、孤魂，统统都要。”灰暗小组每三人分成一个小小组，在范围不超过大岐山方圆十里内活动。
“凭什么红衣道驴们能腾云驾雾风流潇洒地去妖霁山捉妖，蓝衣道驴们弄张符纸就能去大邙山搞僵尸，我们就留在大本营收收魂？组长，这不公平！”猪头三呼哧呼哧追了上来。
人妖男道：“就你那身板儿，让你去，你也飞不动哇。”
“咱花少不是有雪狮吗？雪狮长那么壮，咱三个人准能驮得起！”猪头三傻笑起来。雪狮是我老爹花巨资从万兽谷买来送给我的开学大礼，如果不是凶性重，早已经升为仙兽，被各大仙人们选去了。因它脾气不太好，所以进化成魔兽，被万兽谷对外拍卖了。我也配合他笑起来：“不怕死的话，你尽可以往雪狮身上爬。”
正在这时，一只白色的游魂朝我们飘荡过来，看起来有点慌不择路，仿佛后面有什么追似的。人妖男掏出葫芦对准他，念动收魂咒：“进！”游魂就被吸了进去。忽然，起了一阵阴风，刚才还飘来飘去的鬼火们一下子都不见了，只有无边无际的黑。
“怎么觉得身上凉麻麻的，感觉有点不对劲，人妖男，这里到底是什么地方？”猪头三问。
“这就是着名的百鬼坡啊，据说以前这里被活埋过很多人，大人小孩都有，怨气重，向来是术士和恶鬼们喜欢光顾的地方。”人妖男吞了吞口水。
“我们就是收个小魂嘛，到这么凶险的地方来干吗？还是老办法，我去烧座山，收动物魂好了。”凭直觉，此地不宜久留。雪狮晚上有睡觉的习惯，而自己的飞行术菜到什么地步自己心里明白，以防万一，凡事以安全为要。
“可这里的鬼魂最多！”猪头三似乎也有些舍不得。有一阵风吹过，前面坟头上出现了一个白衣的影子，一闪就飘到了面前。三人一哆嗦，吓倒在地上。人妖男眼疾手快，掏出一张符，唰地朝那白影射去。
“老大，辨鬼符没有变色！”这种符是用来测试鬼魂的怨气度和修行的，颜色越深表示越强悍，没变色，那就是人类。众人喘了口气，那个白衣影子的脸已经放大在我们仨的眼底。一张带着温暖笑意的脸，眼神清澈如稚子一般，乌黑漆亮，眼睛弯弯，像女孩子一样，好在眼角带着几分英气，显示此人为一男。此刻的他，正好奇又好笑地逐一打量着我们。
果真是人吓人，吓死人，这都不说了，居然还用如此轻视的目光打量岐山道院的弟子，我们三人狼狈地从地上爬起来。
“看什么看？没见过半夜捉鬼的术士吗？以为晚上出门套件白衣装鬼很潇洒啊？贱！”
“吓倒人不赔罪居然还有脸傻笑，更贱！”
“就是，你有走夜路搞梦游爬坟堆的个人爱好咱管不着，影响哥儿几个收魂就是你的不对了，超级贱！”
白衣人脸上的笑容渐渐僵硬了，似乎想说点什么，却被猪头三和人妖男一人一句骂来骂去。我咳嗽两声，总结道：“好了，贱男你走吧，这里没你的事了。”白衣人果真扭头就走了。但走了两步，似乎觉得有点不甘心，终于回头说了句：“在下叫孤云春。”
我点点头，长拖音：“哦，贱——男——春！”明显看到他面部抽搐了一下，果然，不再说什么，走了。
他刚一走，一阵强劲的阴风就扫了过来。只见无数的幽魂冒了出来。我们兴奋极了，拿着葫芦开始狂收。我有点觉得那些怨魂似乎是想迫不及待地被我们收进葫芦里，虽然这是往生葫芦可以助他们投胎转世，但做自由自在的鬼魂不一直是他们的生活方式吗？我有点迷惑了。
突然，一阵强风起，剩下的那些只怨魂被一股吸力瞬间就吸走了。我们仨一抬眼，不禁傻了。我傻得最厉害。面前什么时候来了一只手持夜叉的巨大恶鬼？那些怨魂被他吸入血盆大嘴中，嚼得津津有味。这只鬼不正是我去年烧山时无意中放出去的那只千年老鬼吗？当时此鬼一出，整个大岐山都震了一震。现在想来都有点后怕，对了，这只千年老鬼不是被司鬼大仙收拾了吗？怎么会出现在这里？
就在我发呆的时候，旁边的两个家伙早溜得无影无踪。等我想跑的时候，已经迟了，那只老鬼已经盯上了我。
三无敌贱男
嗡嗡嗡……
“我想起来了，是你烧掉岐山禁地，解开封印放我出来的。”
嗡嗡嗡……
“我是一只孤独的老鬼，在我被岐山压了一百年的时候，我就想，如果有一天，有人放我出来，我就满足他一个愿望。”
嗡嗡嗡……
“一百年过去了，没有人来救我。第二百年，我就想，如果有一天，有人放我出来，我就满足他两个愿望。”
嗡嗡嗡……
我立即举手发言：“不好意思，我不是一个贪得无厌的人，我只有一个愿望，那就是麻烦你能不能立即在我面前消失？”
千年老鬼无声地笑了，“有耐心点，小朋友。三百年过去了，没有人来救我，我就想，如果有一天有人来救我，我一定要吃了他，让他也好好体验一下什么叫孤独和寂寞。”说罢，他的长舌一卷，一条腥血的带状东西袭向我。我就地打了个滚，避开了，可偏巧撞到一块尖石头上，胸口一窒息，疼得我冷汗直冒，今天是邪煞日吗？
那条舌头紧跟而至，我已避无可避，心中哀叹，我花细细难道要死于非命了吗？突然间就明白了自作孽不可活的意思。
一柄如暗夜长虹般的剑及时地把那条舌头斩为两半，老鬼受伤，发出凄惨的嚎叫声，掉头而去。那截下来的半条舌头，慢慢化成一摊臭黑水，渗入草地。我一手捂住胸口，一手捂住鼻子，抬眼望了望英雄，失声叫道：“贱男春？”
他蹲下来，“受伤了吗？”
我一下子不自在了，“呃，是有点，不过不要紧。看不出来你小子本事挺大啊！是我们岐山道院的吗？我怎么没见过你？”
“以后会认识的。你的伤给我看看，这里阴气过重，一点小伤也不能马虎。”说罢，他就拉开我捂在胸口上的手。我急了，大叫：“你要干什么？”
“别动！我得给你贴上一个驱阴贴。”看他长得纤细，斯斯文文的，力道却出奇的大，肯定是个练家子。我的手怎么挣也挣不脱，胸口又麻麻地疼，不由得又急又悲又愤，“贱男春，你我非亲非故，生死不相干，我不要你帮我！”里衣的领子已经被他完全解开了，一抹红色的胸衣跃然而出，春光乍泄……
他拿着驱阴贴的手触电一般从我身上闪开，“你……你……女……对……对……不起！”
我把衣服扣好，气急败坏道：“老娘从来不杀人的，今天破个例，给你选择，你想怎么死？”
“我不知道你是女的，岐山道院只收男弟子，我根本没想到你会是女的。”他的脸红得像只苹果，两只手不知道该放哪里，似乎比我还要害羞和紧张。老子啊！靠啊！怎么会遇上一个无敌贱男啊！邪煞日啊！杀杀杀！可我转念又一想，他有把能打退千年老鬼的长剑，我有能力杀他吗？搞不好是被他杀。反正这深更半夜，乱葬荒岗，神秘失踪一个人，谁知道是他干的？如果没有能力一定得有智力！得思量，再思量……再说了，君子报仇十年不晚，忍一时之气方能成为人上人。
“算了，看你也不是故意的，再加上你刚才救过我，我们两清了。不过我警告你，你最好把今天晚上的事情忘掉，还有，以后不要让我看见你，否则你死定了！”我从地上摸起葫芦，抬脚准备走人。
他的脸仍旧红红的，低着头不敢看我，嘴里答应着：“姑娘放心，在下绝对会忘记今晚所见……”听听？什么语气？今晚所见？后面沉默无声代有声，分明在回味。果然不愧为超级无敌贱男！我的心又在滴血，谁让我技不如人呢！滴血又滴泪啊！我一拐一拐地走出贱男春的视线，花细细十七年来第一次丢脸，并且一下就丢这么大！
接下来的三天，大岐山周围的山头火光冲天，烧了三四天不息。最后院长大人没法，贿赂了神仙，据说搬了东海龙王出面，才降了雨。此时，岐山杯道术比赛已经接近尾声。
㈣ 求几篇比较短的几个人在对话的笑话（要有人物介绍）
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个…”女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”
女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以‘洗衣服’做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了.就说:‘我不要小孩子啦!’只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。”
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
“爸，心有脚吗？”
爸爸指了指心的位置说：
“心在这里怎么会有脚呢？”
小明就回答说：
“喔！”，
接着小明就走进厨房问妈妈说：
“妈，肝有脚吗？”
妈就指了指肝的位置说：
“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”
小明又说了：
“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ ”
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上‘说文解字’，今天讨论的是‘男’字。
黄教授问大家一个问题：
“为什么男"上面"是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了。”
丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．”
丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”
妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！”
丈夫大怒：“胡说八道。”
妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎么办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
㈤ 赏200分讲个笑话听听！！要搞笑的。短点的~！~！~！
祝楼主心情愉快！
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
㈥ 跪求恐怖故事
避这无聊，也就陷在这无聊里了。成天在自习室里看闲书或者在校园里瞎逛打发日子。
有一天我在自习室的桌子上发现了一个木头人。
那是一个忽然出现的木头人。我一个人到空荡荡的教室去占座的时候，它就在讲台上。
真是个奇怪的东西，脸上挂着笑，好像在召唤我过去。我不自觉的拿起它，是个中年的男人的全身塑像，长得一张毫无特点的脸，很重，还有点湿气，无论从哪个角度看，它都不是个讨人喜欢的东西。但是我偏偏中了魔一样，拿起它就放不下。
我把它带回了寝室，摆在书架的最上面一层。
我好像曾经说过我有个对灵异很感兴趣的室友阿标，他当晚就对木头人端详个不停。
他对我说：“这东西有点不对劲，为你的健康考虑，你不该把它放在这里。”我问他有什么不对，他说不出来。这时候我们寝室最见多识广的胖子进来说：“咦？你也有这个啊！”
“我昨天还在路上看见一个木头人，跟这个差不多，不过让别人抢先一步捡走了。”
我问：“会不会就是这个啊？”
胖子仔细看了看说：“不是，我看到的是一个女的木头人。”
第二天上课我照例迟到了，快到教师门口的时候跟一个红衣服的女生擦肩而过，她回过头向我笑了一下。可她的脸在我眼前变成了重影，依稀只觉到她的脸很白，嘴唇鲜红。
赶紧揉一揉眼睛，再看，一个红色的影子溜进了隔壁的教室。
本来第一节课是要照例发困睡觉的，我却被一阵阵奇怪的歌声吵得睡不着。捅一下身边的胖子，我问：“你说说隔壁在上什么课？唱的这么大声。”胖子脸色并不好看，低声骂我：“你这家伙神经病发了，哪里有什么歌声！我睡得正香，偏要吵我。”
没有歌声？我听得清清楚楚，那确实是隔壁传来的声音，一个不知是男是女的声音低低的唱，唱的我头疼。“确实有歌声，你仔细听听看。”
胖子还没回答我就被隔壁的声音打断了，那几乎是一间教室所有人能发出的最惊恐的声音。我们的老师也被吓着了，连声问，怎么回事？
我坐的正好靠门，马上站起来大声道：“我去看看。”
隔壁冲出来好多人，那么大的教室一下子空了，我进去的时候，只有最后一排有个黑糊糊的人影。
“怎么了，同学？”我慢慢走过去，问。
空气仿佛凝固了，气氛是这样的压抑，以至于我离那个人两三米的时候，就再也不愿走过去了。
脚下有什么在哗哗响。
是血。
暗红带着黑丝的血，从那个伏在课桌上的身体里流出来，直到我的脚下，腥气扑面而来。
那是个女生，这是我唯一可以判断出来的事情，我本来没有勇气走过去，可这时候她动了一下，很明显的。我觉得自己还是应该做点什么，便尽量绕着血走过去，把她扶起来。
“同学……”看到她的脸，我的脑子嗡的一声，全身上下犹如被浇了一桶冰水。
那是一张怎样的脸啊，即使是贞子好像也比她好看一点，即使是今天我坐在电脑前边回忆当时，我也没有形容的勇气，我只能说，那是一张死人的脸，因为没有活着的人能够有那么一种极度恐惧，却还露出诡异微笑的表情。
我看到她那个僵硬的表情和鼻孔，眼眶还在不断渗出的血，简直骇得不知所措。两三秒钟之后第一反应就是逃，对，马上走吧，这地方应该留给公安局来处理。
这时我竟然看到了木头人。
就在那个死去女生面前的桌子上，有个木头人，颜色大小和我捡到的那个一样，同样挂着诡异的笑容。
那是一个女性的木头人，不过面目看起来如此熟悉。
思考间又低下头来，是她，那木头人的面目竟跟死去的女生一摸一样。
甚至眉宇见可见的一丝丝黑气，在木头人的脸上也清晰可见。
二，血腥气
晚上大家照例讨论白天发生的事情，胖子说：“那个女生怎么会死在教室里呢？好多人都说她中邪了。”我问阿标：“这像中邪死的吗？”阿标不说话，瞥我的那个木头人好几眼。
“你还是把它扔了吧。”他说。
我说好，明天。
阿标很认真的跟我说：“今天就扔。”
我看他，还有其他人的表情，然后拿起木头人，打开窗户扔了下去。
我们寝室是四楼，下面是垃圾场。
我仿佛听到一声闷响。
第二天本来是星期日，我早上醒来的时候兄弟们还没起床。伸了个懒腰之后，我愣住了。
对面，书架的上面，那个木头人在对我笑。
“阿标！”我拼了命的把他喊醒：“你看看，那个木头人又回来了！”
阿标一睁眼，看到我手里的那个木头人，半晌说不出话来。
“怎么办？”
我正跟他说着，屋里胆子最小的大虾就喊起来了：“你们看，那个木头人，多像小狼啊！”
怎么可能，那明明是个中年男人。
我正想争辩，木头人就在眼前，一霎那我也傻了。
那木头人的面目真的变了，不仅变成了一个年轻人，而且面貌竟有三四分像我。
天呐！
阿标叫我去打一盆水来，把木头人放进去。
我们刚刚放好，木头人的身体里就渗出臭气冲天的黑色黏液来，咕咚咕咚的水泡过后，那盆水渐变成暗红，跟那个死去的女生的血一摸一样。“完了，这是非常厉害的邪灵。”阿标说，“我没有办法对付他，小狼，你自求多福吧。”
话虽这么说，下午阿标还是出去了，我知道他是去查书想办法，因为临出门的时候他再三叮嘱我一定要在寝室里等他，不到他回来千万不要采取行动。
有这样的朋友让我很感动，同时我也很害怕，我不知道那是什么东西，在冥冥中企图吸取我的性命。
晚上胖子没自习，留在寝室里陪我，我们都诚惶诚恐，但一晚上什么也没发生。只是，阿标没有回来。向他们家打了个电话，他根本没有回家。
我开始着急，想了各种办法找他，后来留守寝室的黑子跟我们说，医院来电话了，阿标在那里。
是车祸，他还没有恢复神智。
医院的人给我一张纸条，是阿标被送进来时还紧紧攥着的，那好像是一本书上撕下来的一条，上面只有一句话：“在一个清晨，我捡到一个木头人。”
“他还说了些什么没有？”我问护士。
“他？一个劲儿的说‘捎’，‘捎’的 ，叫我们把这张纸条捎给什么人，幸亏他在纸条背后写着你的名字，否则我都不知道给谁。”
我叫胖子他们不用陪我，自己一个人去了图书馆。图书馆的李老师对我一向热情，我没费什么劲就知道阿标昨天看的是哪几本书了。我拼命的翻那些书，可上面的内容让我失望。
李老师看我着急，好心说：“不好找吗？对了，昨天李标同学还在拐角那个旧书架翻了好久呢！”
我问老师旧书架那边都是些什么书。
她说：“都是些旧书了，乱七八糟的，也有文革时抄家抄到的，本来早就该处理掉，可我还是觉得有点可惜，就留到现在。学生们要是想看那些书都是随便拿，不用留记录的。”
果然全是旧书，连手抄本的“一只绣花鞋”都有，我正感慨老师收破烂的兴致，忽然发现我身边那个女生手里的书似乎缺了一条。
“同学，那本书给我看看好不？”
那个女孩抬起头来笑着说：“你也爱看这种书？”
我说：“随便看看了。”她就把书递到我手里，“看吧，不过看完以后要记得还给我，我有很重要的用处。”
那本书叫做“怪谈”。阿标手里的纸条果然是用刻刀从上面割下来的。
那是一篇叫做“不死传说”的怪谈，上面用第一人称记录了一个离奇的故事。那句“在一个清晨，我捡到一个木头人”是故事的开始。
故事里说得是一个女生捡到一个木头人，从而发现一个不死秘密的故事。
“每隔十二年，校园里就会出现十二个形状各异的木头人，谁要是把它捡回去，木头人就会逐渐变成他的样子，等到木头人变得和那个捡到他的人一摸一样的时候，木头人里的邪灵就会把这个人杀死，把他的生命献给自己的主人。而那个邪恶的主人就会利用这十二个人的生命的力量，在人间继续生活下去。”
故事继续发展，校园里已经死了十个人。
正在无可奈何的女主公人等死的时候，她的男友却死了，她给他收拾遗物的时候才发现，原来男朋友背着她偷偷拿走了木头人。书里写着：“原来破解咒语的唯一办法就是，把它丢给别人”。
“正当我以为这一切恶梦都结束了的时候，我的好朋友，也捡到了一个木头人。”
我看到这里，故事就没有了，页码到这里也断了，故事本来还应该有一段才结束的。
对面的女生这时候用甜甜的声音问我：“你看完了吗？原来你也对木头人感兴趣。”
我点点头，把书还给她，她顺手放进包里，然后告诉我她叫小桃，问我要不要一起走。
她是个漂亮的女生，我根本不想拒绝。
我们自然而然的聊起木头人的事情。小桃说：“那个故事你都看了？每隔十二年，学校里都会死十一个人。从那个故事最后标注的年份到今年，恰好十二年。而我……而我不幸的也捡到了一个。”
我安慰她说：“会有办法的。”小桃很懂事的笑笑，分手的时候她脸色惨淡，单薄的身影看我走了好远才消失在宿舍楼前。
三，不死传说
我一直在想小桃的那句话。
“每隔十二年，学校里都会死十一个人。”为什么是十一个？
有一件事情我一定要搞明白，所以绕了一圈之后我又去了图书馆。
没有，这个故事的最后一页被什么人撕下去了，痕迹看起来并不古老，是阿标吗？我去找李老师，问她最近还有什么人对那些旧书感兴趣。“李标，你，还有刚才跟你一起走的那个女生，接着就没有了。”
我谢了她，听到她跟别的老师说：“说来也奇怪，咱们楼下的收藏品莫名其妙的丢了一箱。”
我心里一动，凑过去问：“什么收藏品啊？”
李老师说：“木头人嘛！是一箱子木头人，咱们学校建校的时候不知道什么人送过来的，木头很沉，好像挺名贵的。”
我说：“我怎么从来没看到摆出来啊？”
另一个我认识的赵老师说：“别提了，那木头人听说挺邪的。”
我一脸惊讶的表情：“怎么回事？”
赵老师大概是被我的表情打动，接着说：“那几个东西十几年前在图书馆的展览室摆了一阵子，后来就丢了，丢的那年是咱们学校最邪的一年，一下子死了十一个人，又过了几年有人在图书馆门口的树林里发现了那十二个木头人，开始大家不知道怎么回事，就又摆上了，结果不久就有人发现……那几个木头人已经不是原来的了。”
李老师也挺纳闷，说：“什么意思啊？怎么不是原来的呢？”
“因为木头人的样子都变了！每一个的面目都变得不同，而且，他们就跟咱们学校死去的那十一个学生和老师的样子一摸一样。”
我最想知道的是：“不是有十二个木头人吗？还有一个难道没有变化吗？”
赵老师说：“都变了，不过那个木头人变成的那个女生没有死，我还见过呢，活得好好的。”
我问：“她是谁，住在哪里？”
赵老师想了想：“忘了，她叫……一下子想不起来了。”
我在图书馆门口又遇到了小桃。
“一天之内遇到两次，咱们也算是有缘了。”我开玩笑的说，她脸色却不好，看着我的眼神愣愣的。我问她：“怎么了？”她一下子扑到我怀里来，眼泪像断了线的珠子。
她说：“我要死了，我知道我一定是要死了。”
我们两个走到小树林里，她从书包里拿出一个木头人来。
那是一个女生样子的木头人，眉目之间有八九分像是她的样子。“不是越变越像，就会死吗？”
她那么泪眼汪汪看着我，就是铁打的人也会动摇，何况我本身就是个心肠软的傻子。我安慰她说：“不会的了，你可以把它扔了。”她说：“怎么可以让别人承受我的厄运呢？”
这话让我感动，我说：“你把它给我吧。”
她一愣，说：“你怎么办？”
我说：“我有办法，不会死的。”
她说：“你把它再给别人吗？”
我说：“你别担心了，这十二个人里总会有一个是不死的。”她问我为什么，我就把赵老师的故事讲给她听，小桃好像放心了，她把木头人交给我，接着也让我送她回家。不过这一次刚刚道别，她就急忙着上楼去了。真是个心软的姑娘，我也快点走，省得她后悔，要来自己承担这厄运。
阿标还没醒过来。兄弟们也没空去看他，因为我们同一楼的一位学长死了，大家都忙着替他收拾东西和联系家属。我问胖子：“学长怎么死的？”胖子不吭气。
倒是子强说：“听说死的很邪。”
我还想问，胖子打断他：“子强，你这几天不在，小狼也遇到了麻烦事，你就别危言耸听了。”子强看看我，喉头动了动，仿佛把想说的咽下去了。
我知道胖子是为我好，不过有的事情必须面对，而且，我不想这么年轻就完蛋。我知道子强是学生会的，就到办公室去找他。他看见我来了，有点吃惊：“小狼，怎么来这里找我？你不是一向很讨厌跟干部打交道的？”我说这是非常时期，然后拉了他问：“子强，老实告诉我，最近咱们学校究竟死了几个人？”
他说：“加上图书馆的赵老师，一共十一个了。”
我一愣，子强说：“你这几天一定有什么事忙，都没看校报，死了这么多人，大家都头疼的很。”
我问：“你们有没有看到木头人？”
子强说：“我听说了，很邪的木头人，最近死掉的同学，很多都捡到过。我听说你也捡到了，是不是捡到了就会死？”我不知道怎么回答他。子强叹口气说：“好在这都是猜测，我也捡到了，但也没有事啊！”
我大惊：“什么？你也捡到了？”
子强点头说：“是啊，昨天我回学校的路上，就捡到一个奇怪的木头人。”
“但是我把它丢了。”
我忙问：“怎么丢的？”
子强说：“我经过图书馆门口的小树林时，有个女生迎面走过来，力气好大，一下子撞断了我的书包带，那个木头人好像就是那时候掉进了草丛，我也没找。”
我问：“那个女生呢？”
“撞完我就走掉了，跑得好快呢。”
我觉得自己像个贼。
自习室的桌子上放着那两个木头人，都在诡异的嘲笑我。没错，我这个丧心病狂的家伙正等待着谁来捡走它们，把它们跟死亡一起带走。
不过好久，同学们进进出出，没有人去碰那两个木头人，好像知道它们的不祥一样。
中午了，我不知道是安慰还是失望，隔着老远也能看到那个像我的木头人的脸越来越清晰，脸上那抹怪笑越来越可怕，我在怕它，还是怕我？
这时候居然走进一个同学来，看打扮气质应该是比我们小一届的学弟。那学弟看样子是想占个座位，但是他看到了木头人，露出吃惊的样子，伸出手去……
“慢着！”我从来没想到自己的嗓门这么大，这一声吼几乎把自己给吓着了。
学弟更是吓得不清：“我……你……”
我以百米冲刺的速度冲过去把那两个木头人抱在怀里，然后友好的笑：“不好意思，这是我的。”学弟开始吃惊，后来一副同情的样子，拍拍我的肩膀：“我知道了，你想开一点。”
我刚要点头，又摇头。
他又说：“晓烟的死，不是你的错。”
我茫然的问他什么意思，谁是晓烟，接着他就用比我更吃惊的语气说：“你不知道？那你怎么会有她的木雕像，而且还这么惟妙惟肖！”
我又发楞，然后也不知道说了什么，就跑回宿舍。
宿舍里只有胖子，胖子除了对我表示关心和同情，就是抱怨下个礼拜的考试。
“他妈的！”我听到他在铺上翻跟头，破口大骂：“我要是有本事就放火烧了这个他妈的破学校！”
哦，哦？我终于知道醍醐灌顶的感觉了。
“胖子！”我翻到他铺上大叫：“有打火机没？”
他扔给我：“新买的，火儿可高了，你小心点用。”
“胖子！哪里能买到汽油？”
“校门口的五金店，你要干什么？”
我一口气冲出去，后面胖子还在喊：“小狼！你悠着点，我只是说说而已啊！我，我很爱学习的！”
四，第十二个
我在校外的工地找到一个无人的角落，四周没有什么乱七八糟的可燃物。
用带去的工具和材料，我很容易的挖了个浅浅的小坑，在上面搭了个木头架子，把那两个木头娃娃安置好。如此这般，一番布置。
有个身影走过来，这里应该不会有人发现的。
等看清那是小桃，我松了一口气，也紧张起来。
我说：“小桃，别过来！”
她看见我举起打火机，点燃了一根木棒，明晃晃的火，把我的脸燎得发烫。
小桃不敢动，只是用眼神哀怨的求我：“你要干什么？求求你不要做傻事！”我一笑说：“不会的，小桃，我不会做傻事，我只是要烧掉这两个东西，在日落以前烧掉。”
小桃说：“不行，这样子你会有危险的，放下，放下，我有话对你说！我已经发现可以不死的方法了！你要相信我！”我打断她这一串哀叫，狠狠点着了木柴。
小桃大叫一声扑过来，可我的动作更快，从上到下，浇了汽油果然好烧。那两个木头人刹那间变成两个 火球，发出吡噗的声音，伴随着一阵阵恶臭。
小桃仿佛是吓坏了，瘫倒在地上，她企图爬过来，但是火光太强。
“没有什么东西是永远不死的，你应该享受死亡了。”我站在安全的地方，对她说。
小桃没命的喘息，好像很快就要失去空气一样，她嘶哑着嗓子，叫：“你怎么……会知道？”
我说：“小桃，你的目标是我，我就是你的第十二个人，对吧？”
她低着头，不置可否。
“一直以来，你都利用这十二个木头人达到不死的目的。你把它们体内的恶灵唤醒，让它们为你杀掉十二个人，用以保证你可以拥有青春和生命的继续活下去。这件事情的唯一破绽就是第十二个人，我本来不明白有十二个木偶，为什么只会死十一个人，直到我听到赵老师的话，还有知道了你故弄玄虚给我的那个木头人其实是另外一个刚刚死去的女生的形象，我才明白你是用那个木头人来掩饰你的真正身份，小桃，十二年前，你就已经死了，你就是当年那第十二个人！”
“十二年前，表面上看，是死了十一个人，但实际上，第十二个人也死了，她就是你现在利用的肉体的主人，那本书的作者的朋友。我想那本书的最后一页，一定出现了你的名字，所以你要撕掉它。你杀了第十二个人，自己附在她的肉体里，利用她的形象和身份继续活下去，十二年后，再回到这个学校，寻找下一个让你附身的替死鬼。”
小桃嘴动了动，低声问我是什么时候开始怀疑她的，我便说：“你第一次跟我聊天就露出了马脚，你说每十二年学校就会死十一个人。但是那个故事的前几页并没有提呀！所以后来我想你既然知道这个，必然是看了我没有看的东西，最可能的，就是那故事的最后一页，从那时候起我就知道是你把最后一页撕掉了，但我没有怀疑你，因为我也不知道你究竟是为了什么撕掉的。直到又发生了几件事，我才把你跟木头人彻底联系在一起。”
“其实我早该看出来，那本书既然只有三个人看过，而我和阿标又绝不可能撕掉那最后一页，那么小桃，一定就是你做的。你害怕那本书上的内容被我看到，所以在我之前找到了那本书，又想了个办法让阿标遇到车祸。是你撕掉那故事的第一句话塞到阿标手里的，为的是让我误会他的意思。”
“阿标想要告诉我的真正意思，只有一个字：”烧‘，他叫我烧掉木头人。而有了你的纸条，这个字就被护士理解成了’捎‘，要不是一个偶然，我根本想不到阿标的话，原来是这个意思。“
“你本来想杀掉子强，但是我无意中把赵老师的话告诉了你，你担心她会想起你的名字，或者认出你，所以就找个机会拿回子强那里的木头人，让赵老师捡到，杀了她！”
小桃这时候的脸，让我开始不忍心看，她痴痴呆呆的好久才说：“没错，我用那个木头人杀了赵老师。木头人杀人是要有过程的，它们必须慢慢的变成那个人的样子才行。可我不能等，我怕她会破坏我的计划，所以我用了个法术，让它在一个小时之内就杀了她。不过这个法术是有代价的，那个木头人必须吸收别的木头人的法力才行，它吸收了你这个木头人的力量，所以你才死的慢些，要不然你现在已经死掉了。”
那么就是赵老师救了我了。
小桃的身体开始迅速的腐烂起来，可她还在说：“我本来以为我是不死的。我每隔十二年就把这样的事情重复一次，变换身份，变换生命。不错，你本来是我选择的第十二个人，我本来是打算用你的身体再活十二年。可是我的第十二个木头人被烧掉，我就再也不能完成不死的过程，我的生命将带着所有的木头人一起，变成一片没有任何能力的飞灰了。”
她说着，一直一直陶醉的望着火光中的木头人，仿佛那燃烧的两团丑恶的东西是她的全部。
她说：“我只能利用木头人。没有木头人每十二年的复活，我就跟普通人一样。凭我的能力，甚至不能杀死你的那个同学阿标，最多不过在他身后把他推向汽车而已。”
火光越来越旺，在我看来，那似乎成为另外一个太阳。
结局，没有永生
小桃的嘴唇都掉了，露出一口白牙，那么诡异和令人恶心，她做出个好像是微笑的表情，然后说：“你真的好聪明，我从没想到我能结束在这里。不过有一件事情，你猜错了。”
她笑的好得意：“那个故事的作者，其实是我！”
“故事的结尾是女主人公因为男朋友的惨死而对生命产生了偏见，她自做主张的从朋友那里偷到了最后一个木头人，所以她就成为了第十二个。如果你看到了最后一页一定会发现我的名字，程小桃。”她很愉快，很愉快的笑，说：“我把我的故事写下来，本来是为了给自己解闷，看看自己辉煌的过去，可到头来却成了……”
她没有把最后的词说出来，就变成了一片腐烂之后的白骨。
之后我在火光中走回去，也许明天人们会发现这奇怪的场景，我不准备为它做解释。
不会再有人死了。
我觉得心中一片清明。
手机响了，接通，是阿标的声音：“小狼，你怎么样？”
我说：“还活着，一切都好。”
沉默，他问：“木头人呢？”
我说：“没有了， 再也没有什么木头人。”
就像没有永生一样。
我听到阿标在电话那头发出开心的笑声。
我的前头是夕阳，后面是火球。我向光明走去
······································
说行天下：小说网站上千个，总有一个适合您。 说行天下
满意请采纳。
㈦ 100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了！
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
“千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
“没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
“但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？”
“其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
“都已经过这麽久了,”警察插嘴说：“想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？”
“你说的没错,警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。”
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他,没错,就是他。”
于是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月......”
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦．．．．”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什麽！没看过人穿鞋啊？”
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里．”
第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．”
随后，第三位护士便昏倒了．
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝着喝着，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。”
俄国猎人说∶“这是我的地盘，我先去。”马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶“拿酒来，我赢定了”
“且慢！”德州佬说∶“你作了什麽事？”
‘我空手打败了一只北极熊！’
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶“酒来！这回我赢定了，”
“且慢！你做了什麽事？”俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶‘我XXX了一只北极熊！！’
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”
传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿！”
连长满脸疑惑的说∶“都靠它？”
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，于是把传令叫来说∶“把那�骆驼牵到我房里来！”
传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房�？”
连长回答∶“少罗唆，牵进来就是了。”
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶“真难搞定！”
传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什麽？”
连长说∶“当然是做那件事喽！你们不也一样。”
传令答说∶“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。”
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”
女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
男：“你先脱, 等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢, 还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧! 节省时间我们一起脱。”
女：“这怎麽好意思呢？”
男：“没关系啦, 自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!”
男：“嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。”
某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”
女学生们..............
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能‘受精’的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：“因为XX，所以XX”。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
老王：‘我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。’
老李：‘我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。’
老陈：‘咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？’
老林：‘你可以开一个高尔夫球场。’
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：“怎麽有一座石膏像在那里？”
女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：“小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着‘殷’、‘毛’连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：“它们在做什麽，姐姐？”
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：“看什麽看，想打架啊！”
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：“我姊姊比你姊姊好！”
小华：“我姊姊才比你姊姊好！”
小明：“我哥哥比你哥好！”
小华：“我哥哥才比你哥哥好！”
小明：“我爸爸比你爸爸好！”
小华：“我爸爸才比你爸爸好！”
小明：“我妈妈比你妈妈好！”
小华仔细想了一下，才回答道：
“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
小明：“！＠＃＄％＆”
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”
“不是！”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:“ 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:“ 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! ” 说到这里这个侍者急着回
答说:“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有
喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗???
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
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景:
【春天的小河】 春天来临，小河两岸的野花、小草、杨柳，在小河的轻抚中，柔弄着黄眉绿眼，舒展着轻软的胳膊。当晨雾消失，太阳升起来的时候，阳光洒在河面上，露出一大片红色，多么像美丽少女脸上的红晕。渐渐的，河面上镀上了一层金光，微风吹拂，顿时，金光被扯成无数块碎片，在河面上飘荡着……再看看河中密密麻麻的小鱼儿，嬉戏的鸭子，还有岸边漂浮的像小铜钱般大小的浮萍，这一切的一切使小河春意浓浓，生机勃勃。
【春天的小河】 瞧！阳春三月的早晨，我又来到了小河边。潺潺的流水唱着欢快的歌，哗啦啦地向东流去，水中的鱼自由自在地游着，好不快活！几棵柳树正在河边梳洗长长的秀发，那柳枝纤细而柔软，像瀑布一泻而下，在微风的吹拂中摆着腰肢。近看，那柳芽像一颗颗绿星星挂满枝头，摇摇摆摆，可爱极了，而我，似乎也变成了其中的一颗，和柳枝一起荡秋千。“好不婀娜多姿的垂柳！”我不禁叹道。柳树仿佛听懂了我的话，摇晃着枝条说：“嗨！老朋友，我们又见面了。”
【春景】 春天，是一个绿色的世界。一个充满芬芳的世界。鸟语花香，树木新绿，这便是春天的特点。你仔细地扒开一片枯草，便能看见像针尖一样细的小绿芽嫩嫩的，小小的，可爱极了！那就是小草。你随意扒开一片草地，就会发现那可爱的小家伙正在伸懒腰呢！看着小草，忽然吹来一阵温暖柔和的风，温暖宜人，是她，把冬天的痕迹吹跑了，给大地换上了新装。微风吹拂着千万条嫩柳丝。你看！那小柳条嫩嫩的，黄黄的，不禁让我想起了贺知章的《咏柳》：碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀！
人:一）
我的外婆已经是一位年过八旬的老人了。她留着一头灰白的头发，一双乌黑的眼睛深陷在眼窝里，额头上布满了稠密的皱纹。外婆是从封建社会走出来的，也许是受当时的影响，外婆一直反对现在的人超时尚，赶时髦。可没过多久，我却发现外婆像变了一个人似的，你瞧！乌黑闪亮的黑发盘在头上，身上穿着紫色的夹克衫，皮鞋擦得都能照出人影。我见了外婆这身“怪打扮”难免下一跳，但同时又纳闷起来，禁不住问外婆：“外婆你咋换上了这身打扮？”外婆一边理着衣服一边回答： “我以前那种想法太落后了，我们现在应该跟着时代走！”说完又照了照镜子。唉呀！外婆的脑门啥时开窍了呀！
（二）
我的小侄女——季子慧。她今年3岁了，长得白白胖胖。淡淡的眉毛常常紧锁着，像一位爱思考的小博士；一双大大圆圆的眼睛时不时东瞅瞅、西瞧瞧，像一位爱观察的小侦探。有一次她用白色的纸粘在鼻子下，然后又戴上爷爷的老花眼睛，呵，活像一个小丑！她弯着腰捶着胸来到我面前奶声奶气地对我说：“小姨，你看我像故事书里的智慧老人吗？”我看到她这副模样，不禁哈哈大笑。子慧看看我又看看自己，满脸疑惑地问：“怎么了？我到底像不像嘛！”她见我还是笑而不答急得跺起脚来，我这才止住笑，说：“像，像极了！”小侄女听后这才满意地离开了。
（三）
你可知道俺们班的“小胖子？”若是不晓是，就听我细细道来。但听我讲后一定要为我宣传名人“小胖子”哦。王雨晴可是俺们班的明星——“小胖子。”她长得肥肥胖胖的，圆圆的脸蛋上嵌着一双乌黑乌黑的眼睛，低低的鼻梁，一张樱桃小嘴总能“出口伤人”。王雨晴那肥大的外套足可以当别人的大衣了。但最令我害怕的是她那双“迷人”的眼睛。一次我失口叫了她一声“小胖子”，她那双“迷人”的眼睛立刻向我传送“杀”的气息。妈呀！我知道小胖……不不……王雨晴发威了。她一边“追杀”的，一边吼道“田慧，我决不过你！”唉呀不和你多说了，逃命要紧。溜！
议论:1.文天祥宁死不屈
南宋民族英雄文天祥，兵败被俘，坐了三年土牢，多次严辞拒绝了敌人的劝降。一天，元世祖忽必烈亲自来劝降，许以丞相之职，他毫不动摇，反而斩钉截铁地说：“唯有以死报国，我一无所求。”临刑前，监斩官凑近说：“文丞相，你现在改变主意，不但可免一死，还依然可当丞相。”文天祥怒喝道：“死便死，还说什么鬼话！”文天祥面向南方慷概就义了，给世人留下一首撼人心弦的《正气歌》。
2.陈天华遥寄血书
革命家陈天华，在日本留学时，听到沙俄军队侵占满洲，腐败无能的清政府又要同沙俄私订丧权辱国条约的消息后，他悲愤欲绝，立即在留学生中召开拒俄大会，组织拒俄义勇军，准备回国参战。回到宿舍后，咬破自己手指，以血指书写救国血书，在血书里陈述亡国的悲惨，当亡国奴的辛酸，鼓舞同胞起来战斗……他一连写了几十张，终因流血过多而晕倒，可嘴里还在不停地咸：“救国！救国！”
别人把他救醒后，他坚持把血书一份一份装入信封，从万里迢迢的日本寄回国内。读到的人无不感动。
3.吴玉章维护国家尊严
老革命家吴玉章，年轻时东渡日本留学。1904年元旦，因清朝末年中国贫弱，日本帝国看不起中国，在悬挂的万国旗中，故意不挂中国国旗。为维护国家和民族的尊严，吴玉章挺身而出，代表留日学生向学校当局严正提出：必须立即向中国学生道歉并纠正错误，否则，就要举行罢课和绝食以示抗议。学校当局在中国爱国留学生的强大压力下，只得认错道歉。
场面描写：
1.……最令我难忘的还是到达军营的第四个夜晚……
夜深了，很静。
“嘟、嘟、嘟。”三声清脆的哨音划破了整个山谷的沉寂，也把我从梦中惊醒。是三声！紧急集合！我随手去拉灯绳。“别开灯！”不知那里来的一声提醒了我。紧急集合是不允许开灯的。
此刻，我们住的营房可“炸了锅”。“嘿，我的衣服呢？”“手电，快给照照！”“现在几点了，还没睡好呢！”“甭罗嗦，只有三分钟！”……“喂，回来，你穿的是我的鞋！”“哗啦！”“床蹋了？”“嚷什么，我把脸盆揣翻了！”……
这时的我，用热锅上的蚂蚁来形容，是一点儿也不过分，好不容易胡乱套齐了衣服，背包却怎么也打不上，脑门上急出一层汗。打了拆，拆了打，折腾了两三次就是打不好。心里一慌连手指也给缠了进去。最后干脆一咬牙，横七竖八地给被子来个“五花大绑”，住往肩上一扛，跳下地，拖拉着鞋，冲出门外……
2.“司机中等身材，有四十来岁，黑胖胖的脸上留着短须，带着眼镜，一看就知道是一位沉着、热情办事果断的好大叔。医生说病情十分严重，把我们吓得心惊肉跳，医生说按医院的规定，应马上交钱，就可以马上动手术，那个秃头的中年男子幸灾乐祸地说：‘谁是他的父亲，快一点去交钱，迟了就没命了。’大厅里，小孩还躺在过道的长凳上，那个秃头的中年男子对司机嚷道：‘你是孩子的他爸，还不赶快去交钱。’司机毫不犹豫地把身上唯一的一百一十无钱交到收费室，这些钱却只有医院抢救费用的四分之一，还要三百三十，这下人群里炸开锅了，小学生中的一个高个头的女生说：‘我们也凑着交钱。’围观的小学生都把买早点的钱拿了出来，一下子。捐钱的人猛增，门诊部被围得水泄不通，唯有那个秃头的中年男子不给钱，一个个头很小的小朋友幼稚的问：‘胖大叔，您为什么不献点儿爱心呢？司机也跟着问：‘大家都出了，你为什么不出点？’中年男子瞟了司机一眼，轻蔑地说：‘我是下岗工人，谁向我献爱心。快点回去找三千美金，免得留后遗症。’突然，一个高个子的女同学忽然尖叫一声：‘他是我单元楼的王大叔，是个包工头，天天在阳春洒楼请你的哥们吃喝玩乐，打牌追猪，每次都是上千无的消耗……’一番话驳得那个秃头的中年男子哑口无言。时间一秒一秒的过去，受伤的小孩忽然尖叫一声，一口鲜血从嘴里喷出，洒在地上。这时医院的陈院长把自己的一百元也捐了出来，在场的医生感动了！护士感动了！病人也感动了！人们纷纷解囊相助，一下子就有千元以上，秃头的中年男子冷笑一声，对司机师傅说：‘你的小孩有救了。’护士们都忙了起来，推着手术车，飞速的奔向急救室，护士们你打针，我疗针，她洗伤口，小孩的血止住了，伤口上一共疗了八针。那个中年男子一摇一摆直到病床前对那位师傅说：‘你的孩子有救了。’‘是吗？’司机回答‘每个有良知的人都是他的父亲！’秃头的中年男子望了望小孩，他惊呆了，那竟然是他的孩子，他自愧不如，一屁股坐倒在地上。嚎啕大哭起来：‘涛儿……涛儿……你……你……’。”这里不管是司机，还是秃头的中年男子，还是医生护士、学生，都在关心被撞伤小孩的病情。作者通过着力描绘秃头的中年男子对小孩的消极态度，司机、医生、护士、学生对小孩的热忱相助，使全场所表现的一种有悲有喜，有忧有愤的气氛.”
3.“王励勤,加油,中国队,雄起!”随着观众此起彼伏的呐喊声,中国对韩国的世界杯乒乓赛决赛被王励勤与韩国柳承敏的几个大力远拉推向高潮,场内翻滚着一股热浪,坐在电视机前的我们,也目不转睛地看着电视,我、爸爸、哥哥戴着头巾，挥舞着乒乓拍，用力捶着茶几当起场外拉拉队来，王励勤又胜一局，在加油声中一路高歌，这时，对方柳承敏奋起反击，几个短摆，直线，反手对拉，利用王励勤侧身过多，迎头赶上，观众的叫声更响亮了，震耳欲聋，把电视机前的观众的心深深地震撼了。我们一家也急得直跺脚，索性脱掉衣服在此挥舞，终于，王励勤不负众望，在掌声与欢呼中尽显他的王者风范，一声大叫，一个手势，又使他崛起赢得了比赛，我们也抑制不住兴奋之情，相互拥抱起来。
㈨ 秦时明月第三部完整台词
天明：胖大妈请出题
公孙玲珑：（那里来的臭小子，不知天高体厚，今天让你知道我公孙玲珑的厉害呢 ）这位兄台我们还是以白马非马为题
天：白马？你是说那边的那匹马？
公：马？那里来的马，踏雪明明是匹白马，并不是一匹马
天：你是说这匹白马不是马？
公：正是，白马非马
天：恩，我觉得你说的话很有道理啊，胖大妈
公：（臭小子，居然敢说我胖）那是当然
天明走到白马前，准备摸马
公：你等等
天：我还没有见过这么漂亮的马
公：(臭小子，算你识货)这位兄台，你又错了，你应该说从没见过这么好看的白马才对啊
天：哦对啊，不过这匹白马可真好看啊
公：（中我的计，还不知道呢）你说的没错，这可是我们公孙家的传家宝哦
天：传家宝？
公：此白马名叫踏雪，一生只生一胎，极为珍贵，从先祖公孙龙子（音译）起到现在正好只传了十六代，只此一匹哦
天：这么珍贵，难怪是传家宝啊
公：那当然
天明假装摔倒，不小心打到踏雪，踏雪飞奔出书院
公：我的马！
天：真是不巧啊，胖大妈
公（暴怒）：你再敢说人家胖，你这个臭小子
天：我错了我错了，人家不是故意的
公：你就是故意的，比不过人家，就报复人家的马
天：是白马
公：不管是白马还是黑马，都是人家的传家宝
天：我一定帮你找回来
公（看到周围大家震惊的表情，恢复正常）：兄台有什么本事，能将人家的传家宝找回来
天：哎呀，我一定帮你找回来
天明牵来一老黑马
天：你的传家宝我帮你找回来了
公：荒唐
天：怎么荒唐了
公：我的踏雪分明是匹白马，这分明是匹又黑又瘦的老马，你居然敢说这是我的踏雪，这不是荒唐吗
天：什么又黑又瘦的老马，这可是我家的传家宝，传了整整五百多代，就这么一匹，对了，他的名字叫踏人，从今天起他就是你们家的传家宝踏雪了
公：简直是胡言，公孙家又不是瞎子，这白马黑马明白的事，怎么会弄不清楚
天：这还这是奇怪了，按照你们公孙家的说法，这不就是踏雪吗
公：胡说
天：那你听着，按照你们的说法，马不等于白马，白马也不等于马，对吧
公：是有怎样
天：这就对了啊，你看啊，这踏雪是你们家的传家宝，踏人是我们家的传家宝，也就是说，踏雪等于传家宝，踏人也等于传家宝
公（暴怒）：你胡说！你胡说！
天 ：传家宝等于传家宝，也就是说踏雪就等于踏人了喽（精彩！！！）
星魂：如此眼神，充满了迷茫和无邪，能否通过长路的漆黑漫漫？
东皇：只有很少的人才能站在你现在的位置，你明白吗？
月儿：（摇头）嗯……
东皇：大部分的人根本无法通过你刚才走过的那条路，他们会迷失在这漫漫星空当中，但是，你对此并不陌生，是不是？
月儿：（点头）嗯……
东皇：有人曾经教过你，是不是？
月儿：（点头）嗯……
东皇：就像你也听到过这些歌声？
月儿：（摇头）嗯……
东皇：你看那里……告诉我你看到了什么？
月儿：诶……
东皇：挑出你看到的那一片……不要害怕……也不要在意……
月儿：啊……
东皇：别在意……你看，他不是还在吗？但是你已经让他便得不同了，你不叫高月，这才是你的本名，你姓姬名如字千泷
月儿：姬...如...千...泷...
东皇：寻常女子没有名字，只有姓氏，当他们成婚的时候才会被赋予名，然而，那些体内流着高贵血统的女子，自出生起就拥有自己的姓和名，姬，是属于那个最尊贵家族特有的姓，带你来的人她和你拥有同样的姓氏，这个家族从诞生至今，已经延续了整整一千年，所以你的字叫做千泷
月儿：千...泷...
东皇：你已经得到了自己的名字，从现在起要开始做自己了
天明看到月儿
天明：月……（被少羽捂住）
少羽：别冲动，你现在救不了她
天明：唔……唔……（挣扎）
少羽：天明，我知道你心里很难过，看到自己最思念的人近在咫尺，却无法靠近，甚至还不能和他打招呼
天明：唔……（泪水夺眶而出）
少羽：但是无论有多么难过，此时此刻，你必须忍受，我们才有机会找到她，才有机会就出她
心电感应牙~月儿也流泪了
少羽：天明，你明白吗？
天明：唔……唔……嗯嗯（点头）
第二十四集 桑海之城
（天明少羽随着庖丁一起去送食盒，天明东看西看）
庖丁：少羽，我才不担心你，我是担心那小子。
（两人发现天明不见了）
少羽：诶？这小子人呢？！
庖丁：这、这、这可怎么办！哎呀，这可糟了。
少羽：要不，我们分头找一下。天明应该不会走远。
庖丁：哎呀！哎……
（两人分头找人）
少羽：天明！
（秦兵出现）
庖丁：哎呀，这下糟了。
（少羽躲秦兵到了告示前，周围人对着通缉告示议论纷纷）
众人：哎呀，钱真多啊……赏金还真多啊……是啊……真不少……你说上哪抓去呀这是……不认识啊……藏哪儿了呀……
路人甲：这些匪徒的赏金居然这么高啊？
路人乙：他们可不是普通的匪徒，这些人都是墨家的叛逆分子，非常可怕。
少羽：看来墨家巨子过世的消息，还没有散播开来。
路人丙：诶，这个人是谁呀？居然比墨家匪首的两万赏金还要高？
路人丁：我听说啊，这盖聂这个人就更厉害了。
路人戊：怎么说？
路人丁：他可是号称帝国第一剑客，皇帝陛下身边的大红人，当年杀死刺客荆轲的人就是他。
路人戊：那他怎么也被通缉了呢？
路人丁：这个……那我就不知道了……
少羽：很多人都被重金悬赏通缉，这样对于大家的行动可是非常危险的。
路人甲：最近桑海可真是不太平，又是通缉匪徒又是闹海怪……
少羽：海怪……？
路人甲：这事现在传得可邪乎了，我亲眼看到过，被海怪攻击逃回来的海船，那景象的确可怕。
路人乙：这世上哪有什么海怪。我看这秦军封海是真，海怪不过是他们封锁海面编造出来的理由。
某秦军：走开，退后退后！
路人乙：干什么……估计有大人物要来了……
（路边，天明正目不转睛的盯着烤鸡流口水）
少羽：小子，我说你跑哪里去了，原来是看望熟人来了。
天明：什么熟人啊？
少羽：不是他们几位吗？应该快熟了吧～
天明：厄……恩……
少羽：想不想吃啊？
天明：恩……
少羽：叫我一声大哥，就买给你。
天明：大哥！
少羽：厄……小子，看来只要给你买山鸡，让你喊大爷也不是难题吧？
天明：嘿嘿嘿嘿……我已经叫过你了，快点给我买啊！
（秦军封路）
众秦军：向后退！向后退！
众路人：干什么呀！
（两人与庖丁在路两旁。庖丁看到两人长舒一口气）
庖丁：哎……
少羽：诶，和丁前辈打个招呼。
（两人举起烤鸡腿晃了晃）
天明：嗨！
（天明吃的津津有味，庖丁无奈的摇摇头）
少羽：看啦，秦军果然大大增加了兵力，情况很不简单。
天明：不简单……？
少羽：除了本郡守备军力，单单这个早上，我就看到了秦国龙虎骑兵和安西镇军这两只精锐的旗号。
天明：龙虎骑兵？呵呵呵，好吃。
少羽：恩，真是无知无畏！
天明：恩，是有滋有味！
少羽：龙虎骑兵，是嬴政直属的咸阳禁军中最精锐的一支，号称大秦第一骑。而这个安西镇军则更是深不可测，常年负责河西对匈奴一线的防御，极少在中原出现。这样的两支精兵居然同时出现在了桑海？！此事，绝对非同小可。
公输仇：停车！
（秦军停）
公输仇：这不是我的老朋友，天明兄和少羽兄吗。
天明：恩？
（公输仇走出来）
公输仇：呵呵呵，想不到会在这里遇到你们。
天明：坏老头，是你！
少羽：不好，公输仇这家伙，居然还活着！
庖丁：公输家族的人也到了桑海？
公输仇：呵呵呵，原来你们都还惦记着我呀。
庖丁：他们的行踪暴露了，怎么办，怎么办！
公输仇：恩？那个如花似玉的小姑娘呢？怎么没看见她？
秦将领：公输先生，请问有何指示？
公输仇：这两个小孩儿，是叛逆分子。
秦将领：恩？
公输仇：快把他们抓起来！
秦将领：抓住他们！
（庖丁一扔食盒）
庖丁：哎呦，别踩我脚！
（人群开始骚乱）
庖丁：不好，要出人命啦！！！
秦将领：不准骚动！
公输仇：抓住他们！
少羽：别傻站着，快跑！
公输仇：别让这两个小贼跑了！！！
第二十三集 海边巨子
天明：啊？？？！！！嘿，好啊，这里简直太大太热闹了！嘿嘿嘿。
（马车停）
高渐离：就是这里了。
（天明跳下马车）
天明：恩？这里？恩，有间客栈？这里就是你们说的墨家秘密据点……
（雪女捂住天明嘴巴，和小高一起左右看看）
雪女：明儿，你的病还没好，注意多休息。这些大人的事，你就别多想了。
天明：哎呀，好疼好疼啊！
雪女：呵，宝宝听话，姐姐疼你。我们进客栈休息吧。
天明：哎呀你轻点。
（天明被雪女抓进客栈，小高笑着摇摇头。一行人也进入）
天明：你放开我！
雪女：宝宝当心，别摔着了。
天明：哎呀！谁是你宝宝！
雪女：你想的美！
天明：哼！你别忘了，我可是你们的巨……
（雪女举起玉箫威胁，天明闭嘴）
雪女：你再说啊？说啊，巨什么？这才乖嘛。
少羽：明弟啊，别惹姐姐生气。要听话，好好养病。
天明：哼，你才有病呢！
（两人闹开）
盖聂：天明，别闹了。
天明：哦，大叔，他们都欺负我。
庖丁：稀客稀客呀！
高渐离：好久不见了。
（庖丁从楼上走下，众人回头）
天明：恩？厄……
少羽：这位就是……？
庖丁：哎呀，高老板，你们终于来了。
高渐离：丁掌柜，路上一直不太平，走不快。
庖丁：哎呀，把那个盼的呀。那个叫啥？厄，真是一日不见，如隔了三个秋天，眼珠子都快要望穿了。
雪女：呵呵，丁掌柜，你还是别说典故了，就说大白话吧。
庖丁：呵呵呵呵呵，可不是啊。哎呦，这位大美女，我怎么看着那么眼熟啊？
雪女：丁掌柜，你看谁都是美女，我可不上你的当。
庖丁：哈哈哈哈哈哈！贵宾上门，今天外客生意不做了！伙计们，关门上锁！
众伙计：是！
天明：恩？啊？厄？
（少羽发现躲藏起来的石兰）
（客栈落锁）
庖丁：哎呀，你们这个样子我实在看不习惯。这里安全，你们还是别装扮了吧？
（换装完，大铁锤走出来落座）
庖丁：这样看起来舒服多了。
天明：嘿嘿，我也有同感。
盗跖：嘿。
庖丁：恩？
盗跖：不过化化妆也很好玩呀，是不是啊，天明宝宝？
天明：我发现呐，你还是易了容之后比较帅一点哦。
盗跖：哼，你这小子。
天明：诶，大个子，你怎么来的？一路上我好像都没有看到你啊？
大铁锤：关你什么事？
盗跖：他呀，个头太扎眼，根本没法易容。所以……
天明：所以什么？啊？
盗跖：所以，他是躲在装菜的箩筐里进城的。呵呵呵呵呵呵。
天明：呵呵呵呵。
大铁锤：哼，总比你要扮成阴阳怪气的小白脸要好。
天明：哈哈，嘿嘿嘿。
庖丁：哈哈哈哈哈。
班大师：我给大家介绍一下。
大铁锤：嗨呀，介什么绍啊，我来，我自己先来，都是兄弟和朋友。大胖子我呢，姓丁，是这里的掌柜。特别在这里接应各位，配合后面的行动。
盖聂：庖丁解牛，神乎其技。很早就听说过丁家的大名。
庖丁：那都是老祖宗的名头，能够让盖先生记得，老丁我可是太有面子了。
班大师：这位是楚国项氏一族的少羽。
庖丁：项氏一族的少主？江湖上的兄弟都是十分佩服的呀。
少羽：小隐隐于野，大隐隐于市。嬴政大概做梦也绝想不到，墨家会在这闹市之中，开上偌大的一间客栈作为联络的据点。不愧是江湖豪客，丁前辈胆识过人啊。
庖丁：呵呵呵呵，哎呀，大伙别客气。看得起我的，叫我丁胖子就可以了。
天明：丁胖子！
庖丁：恩？什么事啊？
天明：嘿嘿嘿，没事，觉得丁胖子叫起来很好玩，就叫一叫咯。
庖丁：哼哼，你这个小子。
班大师：咳咳，丁胖子，这位是……之前跟你提过的。
庖丁：哦？哦！
（左右打量，天明被看毛了）
天明：喂，你在我身上找什么呢？
庖丁：我要好好找找，在你全身上下有哪一点像巨子。
天明：大家都觉得很像啊，是不是啊？嘿嘿嘿。
（没人理他）
天明：我看，是你这个人眼神不太好啊。
庖丁：我眼神不好？！我的手艺都能在母蚊子左脸上绣花了，居然有人说我眼神不好？！
天明：恩，哼！
庖丁：这段时间，城里往来的部队比往常多了许多。而且看番号多不是本地驻军。
雪女：秦军向桑海增兵驻防了？
庖丁：恩。至少两倍，而且还在持续增加。并且就是这三天，府衙行馆那里更是换上了重甲兵驻守，附近的几条街都封闭了，即使白天也不许闲杂人等靠近。
少羽：莫非，是有什么大人物要来？
天明：恩，你说，这个大人物不会是指我，厄，我们吧？
少羽：哎。
庖丁：我在桑海多年，这么大阵势也还是第一次见到。
高渐离：依我看，这个大人物，应该已经到了桑海。
天明：恩。
庖丁：恩，我看也是。而且还有一桩怪事。
雪女：还有什么？
天明：怪事？
庖丁：秦军封海了。
徐夫子：封海？！
庖丁：恩，港口内所有民间船只一律不许出海。不过，官船倒是整日进进出出，而且都载的满满的，似乎在往什么地方运输物资。
班大师：盖先生，与你之前所言的情况一致啊。
盖聂：阴阳家、公输家都参与其中。
庖丁：所有一切，都是按计划在进行。只是，巨子他……哎……
高渐离：这样来看，我们在城里的行动，会非常危险。
庖丁：我看除了有任务在身的人，其他人最好都呆在城外的秘密隐居点。
项梁：城外的秘密隐居点？
盗跖：蓉姑娘就在那里？！
班大师：恩。事关重大，还是要谨慎小心。
庖丁：此处，是墨家在齐鲁之地重要的一处分舵。地势偏远隐秘，四处环山，外人无法轻易发现。分散在周围方圆五里的民居中，还有墨家弟子驻守，如有变故可以随时呼应救援。现在你们不少人身上都带着伤，这样对行动不利。在那里隐居，一边疗伤恢复，一边等待下一步行动时机，是最恰当不过了。不过，以我们新任巨子的武功修为与应变决策，似乎仍然……
班大师：丁胖子，天明与少羽两个人身份特殊，关于他们，会另有安排。
庖丁：哦？
班大师：之前，张良先生临别时特意留下了一个锦囊。
庖丁：儒家小圣贤庄的张良张子房？
班大师：恩。
庖丁：恩？这，就是张良的锦囊？
班大师：恩。不过……
庖丁：不过什么？
班大师：我不明白，子房想要告诉我们什么。
庖丁：恩？厄……
班大师：你们自己看吧。
（大师把竹片们放在桌子上，一群人围着看）
徐夫子：没有字，只有三幅图。
雪女：画的是什么？
高渐离：一个从来没有见过的，奇异符号。有点像一个斜过来的田字形。但是，又像两个中字叠在一起。一座高堂之前一匹黑色的马。纵横交错的线条，上面有一黑一白两个圆圈。
天明：恩？
盗跖：太好了，张先生怕我们闷得慌，出谜语给我们玩。
大铁锤：现在又不是元宵节，猜什么谜语啊！
天明：嘿，太简单了。第二个图案是一匹马，第三个图案是黑白棋。这有什么看不懂的？
少羽：咳咳，那叫围城兵棋，不是黑白棋。
天明：厄……
大铁锤：马谁不认识？！现在就是不知道，他为什么要画一匹马！
天明：厄……恩……这个……这个这个……厄！那是不是要我们骑着马去？！
庖丁：骑马？！去哪里呢？
天明：厄……哦……去……下棋！
（众人都在思考）
班大师：盖先生。
（盖聂摇摇头）
大铁锤：这些读书人，有什么话，说得明白些不就好了！
庖丁：这也是我最吃不消他们儒家的地方。
（石兰送来点心盒）
石兰：丁掌柜，茶点准备好了。
庖丁：恩。
（天明很开心）
天明：诶？呵呵呵～
大铁锤：有好吃的了，我正好饿了。
庖丁：你这个家伙，这可不是给你们的，是专门为山上小圣贤庄定做的。
盗跖：哎呀，很久没有吃你丁胖子的手艺了。要不，拿点出来给我们试吃一下？
庖丁：你还是别瞎闹了。儒家规矩特别大，但是出手大方，可是这里所有商户贵宾中的贵宾。
盗跖：那，看一眼总可以吧？也让我们看看，贵宾中的贵宾到底吃些什么？
（庖丁摇摇头）
盗跖：哎，绝对只动眼珠，不动手。
庖丁：你先退开五步。
盗跖：你也太小气了吧！哎呀……
庖丁：任何好东西，被你看一眼就很危险。
（盗跖无奈走开）
（庖丁将食盒盖子打开）
天明：啊！！！哇！！！
盗跖：好香啊！！！
（天明使劲的嗅着）
雪女：别看丁胖子平时粗手粗脚，做出来的菜可真是好看。
庖丁：这个，还只是喝茶所配的点心。如果是正餐所用的菜肴，那才是……
盗跖：可惜，是给别人准备的。
（庖丁瞪盗跖一眼，准备盖上盖子）
盖聂：请等一下。
庖丁：恩？
盗跖：看来还有人比我更急的。
班大师：恩？
盖聂：诸位请看，这个食盒的形状。
（恰好与第一幅图相同）
第二十一集 巨子大人
徐夫子：兵家，始于齐人姜太公，他辅佐武王伐纣，着有《太公兵法》。而两百年前，兵家出了一个惊天动地的人物——孙武。
（天明被雪女打醒）
徐夫子：后世,孙武以“疾如风、徐如林、烈如火、静如山”十二字道出绝世秘籍《孙子兵法》的必胜之道，被尊为兵圣。得兵家者可获扭转干坤之力，为万人敌。
天明：刚才是老子，现在又来了一个孙子……
雪女：呵呵……
（天明伸懒腰，被雪女打醒）
徐夫子：接下来，是农家。
天明：我实在坚持不住了，我想睡觉。
班大师：我们六个人陪着你一个人，我这老头子也都不睡觉，徐夫子身上还带着伤，而你小伙子难道一点苦也吃不起？！
徐夫子：农家，尊崇上古神农氏，精通五谷之术。农家弟子遍布天下，游侠隐士辈出。农家弟子多正直侠义之士，却行踪莫测，长隐于田野市集之中，不求闻达于诸侯，是诸子百家中，弟子数量最庞大的一派。农家弟子大多出身贫民，这一点与我们墨家非常接近。因此，在未来行动中，是我们可以争取的朋友，而非敌人，明白吗？天明？
（天明睡着，众人无奈）
李斯：儒家，第一代宗师为鲁国的孔子。他精通六艺之术，提倡“仁爱”的王者之道，一人一骑、周游列国。门下弟子三千，天下人无不敬仰。儒侠所追求的是“修身、齐家、治国、平天下”，是诸子百家中最受推崇的一派。
嬴政：治国？平天下？
李斯：儒家与墨家，并称当世两大显学。而且但论门下弟子的整体实力和数量而言，儒家应该还在墨家之上。
嬴政：你似乎对儒家颇为推崇。
李斯：臣下只是据实禀报。
嬴政：李斯，据朕所知，你虽然属于法家，但你的授业恩师却是儒家。
李斯：诚如陛下所言。
嬴政：儒家势力最为强盛的地方，是否就在繁华一时的齐鲁之地，靠近大海边缘的东方？
李斯：儒家势力遍布齐鲁之地，是一个庞大的门派，门下共分成八系。不过，目前只剩下七个，其中有一系，已经流失。
嬴政：七系，东方？苍龙，七宿？
李斯：微臣愚见，在墨家灭亡后，应该把注意力集中到儒家。而有情报提及，在本次机关城违逆行动里，也有儒家弟子参与其中。
嬴政：是这样……
（无双倒地，卫庄不理）
某弟子：天快亮了，大家上路了！
（少羽骑马喝酒，两墨家弟子在议论）
弟子甲：虽然统领们用心良苦，但是想要把这个小毛孩培养成巨子，我看实在是……
（少羽策马走过，两人住嘴）
（少羽一掠，到得天明身旁）
少羽：听说你昨天上课上的……很用心哦？
天明：恩……恩……
少羽：你怎么了？没病吧？
天明：我正在，思考。思考，你懂不懂？！
少羽：哈哈哈咳咳，思考……就你？
天明：厄……你说……
少羽：恩？
天明：你说，大家是不是因为我才、才会变得这么倒霉的……？
少羽：哼，别的人我不知道，至少我是。
天明：厄厄厄厄……
少羽：让这么多人倒霉，你还没这么大本事呢。我们再次踏上流亡之路，是嬴政这个家伙害的。
天明：哎呀呀呀，巨子老大对我那么好，机关城的大家也对我很好，但是在这种时候，我却，什么忙也帮不上……
少羽：恩，这倒是真的。
天明：你说什么？！你这家伙……
（少羽拳指天明）
少羽：这种时候，你的确帮不上忙。
（天明低落，少羽递过酒壶，天明猛灌）
少羽：好！这才有点新任墨家巨子的气概！
（一拍，天明一口酒全部喷出）
（小高撩开帘子进来）
高渐离：老徐，你怎么样了？
徐夫子：我没事，真是抱歉，让大家费心了。
高渐离：你安心养伤，有我们呢。
徐夫子：儒家、道家的朋友，都已经走了？
高渐离：接下来的旅途，会很不太平。大家分开行动，比较明智。虽然有了许多变故，但是整体计划还是按照原定进行。临走时张良先生也特别叮嘱，虽然先锋部队被青龙击溃，但是以他对秦国军制的了解，不出三天，附近驻扎的秦军会快速补充、重新集结。
班大师：情急之下使用了青龙，而嬴政身边又有公输家族，不可能看不出蛛丝马迹，他们必定会追查下去。
徐夫子：追查青龙的话，正好把他们的注意力从机关城引开，也可守护住墨家最最重要的机密。
班大师：我想，这也是巨子的考虑吧。
徐夫子：哎……
班大师：巨子的遗愿，我们一定会帮他实现！
高渐离：恩。
徐夫子：现在墨眉由天明保管……
班大师：老徐，你先好好养伤。这件事情大家都有看法，一时半会儿也说不清楚，到了东面再说吧。
蒙恬：李大人。
李斯：恩？蒙将军，现在，你是越来越忙了。上个月才征讨蜀国回来。看你一身戎装，是不是又要出征？
蒙恬：这次公输家族送来了修改过的图纸，我呈给陛下过目。
李斯：是蜃楼的最新图纸？
蒙恬：是啊。
李斯：看你的样子，显然陛下对图纸很满意。
蒙恬：哈哈哈哈哈，全都逃不过大人的眼睛。
李斯：那云中君也准备动身了吧？
蒙恬：陛下让我带先锋部队出发，护送云中君这一次的东行。
李斯：听说再过几天，公子也要过去看看，可见陛下对蜃楼非常看重。
蒙恬：多谢大人提醒，蒙恬告辞。
李斯：恩。
（蒙恬离开）
月神：拜见陛下。
嬴政：免礼。月神，这次你有什么消息带给我？
月神：教主昨日夜观星象，发现苍龙七宿xiù色泽有异，心所感悟。
嬴政：苍龙七宿？
月神：教主特吩咐弟子送一个字给陛下。
嬴政：呈上来。
（竹简呈上）
嬴政：东？这个字，作何解释？
月神：苍龙为东方七宿：角jiǎo、亢kàng、氐dǐ、房、心、尾、箕jī。而这七宿的形状又极似龙形，故名。苍龙亦名青龙。
嬴政：青龙？！
月神：教主请陛下留意东方之事。
嬴政：教主果然料事如神。
月神：月神告退。
不够输了。。。。。