1. 分享下，你点外卖的时候有什么好玩的事
有天傍晚，外面下着大雨，昆明一下雨就感觉入了冬，挺冷。我懒得出门，就叫了份外卖。等了很久，等得我都饿得不耐烦了，就打电话给商家，商家说外卖小哥早就出门了。没办法，只好继续傻等。又过了十几分钟，才接到电话，让我下楼取。 我走到宿舍门口，看到雨里有个瘦小的身影骑在小电驴上，裹着件湿淋淋的雨衣，脸上全是水。他见我下来，勉强地挤出一个笑脸，说，“同学，不好意思啊，楠苑有个同学隔了好久才下来，耽搁你了。” 我心里有点酸楚，摇摇头说，没事没事。把外卖递给我了他就开始挪车要走。鬼使神差地，我从兜里掏出一包纸给他，说，你擦擦脸吧，别冻坏了。他愣了一下，接过纸，连声说谢谢。
2. 故事：小伙误捡了个醉酒美女带回家，怎样的身份才将我吓一跳
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“新晋小花口出狂言叫板影后”
“当红流量新星目中无人”
“话题女王再次语出惊人”
大写加粗的标题在屏幕上格外醒目，经纪人于薇把手机拍在茶几上发出巨大声响，把坐在沙发上装作若无其事的乔筱吓得一哆嗦，手里的一袋薯片洒了大半。
乔筱一脸无辜地抬头望着面前气势汹汹的于薇，眼神却闪烁着心虚二字，“薇薇姐你干嘛，吓我一跳。”
“我吓你一跳？姑奶奶，你知不知道我今天早上看到这些东西的时候吓得差点儿心肌梗塞死过去？”
“哪，哪可能心肌梗塞，薇薇姐你太夸张了。”乔筱嘟囔着，却明显地底气不足。
“说吧，昨天红毯结束的小访谈是谁给你的自信说出‘今年就把金影奖杯从影后杨淮清手里抢过来’，是谁给你的自信？”于薇坐在另一边的沙发上，指着手机直奔主题。
“可能是飘柔吧……”乔筱贫嘴道，看到于薇甩手就要把电视遥控器砸过来连忙摆正姿态，“咳咳咳，那些记者一个劲儿问我，我就那么说了，而且我觉得我没胡说呀，杨淮清今年出的作品确实一般。”
“不管一不一般人家也是影后，是你的前辈，你说这话多招黑呀？”显然于薇也对乔筱的实力十分认可。
“招就招呗，哎呀！”乔筱被于薇忍无可忍砸过来的抱枕正中脑门。
“砸死你个没脑子的算了，知道那些黑你的人都说你什么吗？说你娇气跋扈，目中无人，什么苦都吃不了的花瓶……本来他们就时刻紧盯着你，等着抓你小辫子，你倒好，天天上赶着给他们送话题。”于薇恨不得把乔筱的脑袋打开看看里面是什么。
“我不就是在开机仪式的时候站在遮阳伞下面，在一个综艺节目没有下泥潭里面而且说过一句‘我从来没有进过厨房做饭’嘛，我都是实话实说，他们这么骂我也没办法。”乔筱嘴巴撅得老高，她才懒得管黑粉说什么呢！
“公司已经把你近期的通告都推了推，你好好反省一下吧，不要以后闹得粉丝们集体刷话题让你滚出演艺圈。”
于薇叹了口气把公司的决定通知给乔筱，狠了狠心装作没看到乔筱眼里的受伤转身离开。
乔筱抱着靠枕半晌一动不动，然后起身穿好衣服，戴上口罩鸭舌帽把自己全副武装后出了门。
乔筱去了一家偏僻的小酒馆，进去坐下后便开始闷头喝酒，等再次从酒馆走出来时已是夜幕垂挂，她的口罩早不知丢到了哪儿去，鸭舌帽更是傻乎乎地歪到一边，若是让娱记狗仔队看到她这副模样定要拍个尽兴，第二天又是个头榜头条。
乔筱从口袋里摸出手机来想看一眼时间发现早已熄屏没电了，她揉了揉脸把手机放回口袋里，四下寻找出租车。突然一辆汽车出现在她视线中，她歪歪扭扭地走过去，大力地敲着驾驶座一旁的玻璃，“师傅！师傅！我要回家！”
周瑾把车窗降下来就闻到了车外这小姑娘的冲天酒气，“这位女士，我不是出租车，你找错人了。”说罢要把车窗升起。
谁知乔筱突然把手搭在玻璃边沿上，幸亏周瑾立刻松了按钮，不然得狠狠地夹住她的手指。乔筱拉着窗户不撒手，“你，你歧视我，你凭什么不载我回家？”
“我刚刚说了我不是出租车，你是不是喝醉了，我帮你叫一个车吧。”周瑾耐心地和她解释，边掏出手机来准备给乔筱打个的。
乔筱却又一把将周瑾的手机抢过来，得意洋洋地举着，“而今本宫有人质在手，你能奈我何？”
周瑾被她这突如其来的一句给说懵了，旋即又觉得这句话十分熟悉，想起来了，这不是刚上映没多久、票房与评价一样高的电影里面女主角的一句经典台词吗？
周瑾借着车里的灯仔细看了一眼还傻举着他的手机顾自得意的女醉鬼，这不就是电影里面扮演女主角的人吗？虽然衣着打扮完全不同，但五官却十分好辨认，叫什么来着？哦，乔筱。周瑾问道:“你不会真是那个《将离》里面的公主吧。”
“本宫的国虽然亡了但本宫仍是公主，岂会任尔等宵小欺凌？”忽略掉乔筱此刻媲美乡村爱情里面赵四的形象，这句话确实瞬间让周瑾想起那个骄傲又坚毅的亡国公主。他好笑地揉了揉鼻子：得，还让他遇到一个明星女醉鬼。
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“我也知道不能骗人，可是我没办法了，只有这样才能把这件事的影响降到最低，不然我之后就不能再留在演艺圈了。”乔筱说着眼眶红了，想到那个后果她就越发害怕，“周瑾，周先生，求求你，就很短的一段时间，我会付给你报酬。”
周瑾放下筷子，“乔筱，既然你并不发愁钱，为什么还要顶着舆论的压力做明星呢？”
“因为我喜欢啊。”乔筱低下头，回忆着她参演的每个作品，“我很享受表演每个角色的时刻，所以我不想停步。”
周瑾看到她的样子，最终叹一口气，“需要我做什么？”
于是在于薇的安排下，周瑾和乔筱签订了时长两个月的冒牌情侣合同，第二天乔筱更新了一条微博：还是藏不住了@周瑾。
网友们寻着这个微博ID找去，是一个新申请的账号，第一条微博发布于几分钟前：你喝醉太可怕了@乔筱。下面附了一个短短十几秒的小视频，里面拍的是歪戴着鸭舌帽的乔筱在路灯下面抱着灯杆在胡喊，“紫英啊，我连你也救不了，我还谈什么报仇雪恨，不过是痴人说梦。”喊完又哭了起来，“老妈！老妈！你快帮我救救紫英啊，我喝多了救不了她！”
紫英是《将离》中与公主情同姐妹的婢女，顿时评论区被哈哈哈刷满了。
“公主的真爱居然是紫英姐姐，瞬间觉得官方cp不甜了。”
“喝醉的二乔好可爱！”
“如果我没有喝醉过酒我一定觉得她是装的，但是我喝多了也是这个鬼样子。（摊手）”
乔筱是看到微博之后才知道周瑾拍了她发酒疯的视频，她狂躁地拨过去电话，“我要告你侵犯我的肖像权！”
“是你的经纪人说我把这个视频发出去会效果更好，而且让我不要告诉你。”听筒那边的周瑾语气中都是无辜，但乔筱总是能感觉到一丝幸灾乐祸的意味。
“哼！对了，我今天晚上要去你家一趟，毕竟做戏要做全套。”
“可以，不要喝醉了来我家就可以。”
“再见！”乔筱的告别语是吼出去的，那边的周瑾听着听筒里的忙音不由地揉着鼻子笑起来：真是个暴躁的小丫头。
周瑾刚从超市买了许多食材回到家，便响起敲门声，打开门，正是早上挂他电话的大明星乔小姐。
周瑾正笑着要打招呼，突然发现乔筱的脸色透着不健康的苍白，“你是不是不舒服，你的脸色很难看。”
乔筱无所谓地摆摆手坐在沙发上，“老毛病了，今天拍的那个戏，我的搭档状态不太好，多来了几条，一耽搁就没有吃午餐了，现在胃有些疼。”
周瑾听着眉头拧起来，“怎么能连午饭都不吃？”
“所以我结束了下午的广告就马不停蹄地赶到你家来了嘛，给你看一个我的法宝。”乔筱一提这个，得意的两条小眉毛一翘一翘，她从挎包里掏出厚厚一沓小卡片来。
“这都是K市各大着名的饭馆，你看看想吃什么尽管点，30分钟内必然送到！”乔筱把小卡片甩在茶几上的气势大有赌神在牌桌上showhand的风范。
周瑾的眉毛拧得更紧了，“你现在不适合吃这些外卖的饭。”
“粥也有，好几张是粥铺的外卖。”
“外面熬的粥根本不是小火慢熬的，你和我一起来熬粥吧。”周瑾一锤定音，决定了今晚的伙食。
“啊？”乔筱立刻头摇得像风扇，“我不会做饭的，厨房和我八字不合，我反对。”
周瑾突然伸手抓着乔筱的衬衫后领将她提起来，“反对无效。”
“喂！你这个大叔一点儿都不可爱！这时候你不应该说‘我去给你熬粥，你坐着就好’吗？！”乔筱深刻地体验到来自身高和力量的双重压制，她被活生生提到厨房去。
“那我这个大叔真是不好意思了，年纪大了一个人做不来。”周瑾丝毫不为所动，用行动证明着自己的肌肉不只是用来看的。
乔筱站在厨房一副晚娘脸，“我先做什么呀？”
周瑾指了指半颗南瓜，“把它洗净，去皮，切块。”
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3. 我昨天竟然为一个女生哭了。。。。白天起来想想：我还是个男人么。。。。。。她又怎么看我
依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。 人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一点愁感慨万千，红豆应无言。如果你喜欢我就发条给我,如果你中意我就打个给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧.若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。闪闪雷鸣迸出爱的火花，灼热我的眼神；丝丝细雨洒下爱的养分，浸入我的心田；阵阵微风吹去爱的翅膀，带走我的灵魂；道道彩虹穿越爱的时空，进入你的城；朵朵白云飘向爱的方向，盘旋你的上方；句句真言传递爱的信息，直达你的！深夜没有你的时候,我把你想成枕头;白天没有你的时候,我把你想成日头;有一天真的没有你的时候,我,只剩骷髅.这个情人节你可千万别让我变骷髅呀！生存还是死亡，是一个问题；上还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！有缘相遇，无缘相聚；天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相守；沧海月明，天长地久。愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界要幸福,环境保护先做!在人之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
在熟悉的人中，我只能将你视而不见，而在我的心里你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。在我心底有个蓝色的你，没你的日子总是孤独无依，心总是不能停止想你，知道你好，就是我最大的快乐与满足！早晨起床因为想你,我忘了上厕所；上班骑车因为想你，本该向右结果向左；前面来车因为想你，我没有躲。结果……我在天堂推着破车找厕所！早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉.曾经相遇，曾经相爱，曾经以彼此的生命辉映，就记取那份美好，那份甜蜜，虽然无缘，也是无撼。曾经相遇，曾经相爱，曾经在你我心中留下痕迹，愿你我拾取那份甜美，那份永恒的真情到永久！曾经拥有地，不要忘记。不能得到地，更要珍惜。属于自己地，不要放弃。已经失去地，留作回忆。曾经有段贼纯的爱情搁在俺跟前,俺没当回事,失去之后俺后悔了,要是再让我碰到XX,俺要对她说,俺稀罕你,要是非要再整个期限的话,俺要一万年.找一个雅致的茶座名字叫缘，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝干杯！让思念伴酒香飘远。真心只换无言泪 用情还是黯伤神 痴心一片向谁诉 一往情深无人知孤寂与我共相随 空虚长伴平安夜 情意切枉用心.知道男人靠不住，还整天哭着闹着找老公干什么？周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好.左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真不要以为网恋就是真正的感情，它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情，归根到底要回到真实的生活中。不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧！当你说出了你想说的，做了你想做的之后，你会发现，天是那么蓝，自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的，而是因为你是在为自己而活着。好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。妈妈说：这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！有很多女孩……也有很多爱人的方法。既然爱却要耐不是很奇怪吗？有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽有一点坏，本性不差！有一点傻，也并不笨！有一点烂，还没褪色！有一点爱，不知给谁。有一份工作没有工资，没有休息，没有退休，也不会下岗，而且是我最爱的工作，那就是爱你。有一天，上帝说，要有光。于是有了光。最后一天，上帝说，要有网。于是我认识了你。玫瑰，只有一朵，给我！爱情，只有你我，别躲！如果，你还爱我，吻我！洗干净，在床上等我，！某非婚男女同床共枕，女划线为界，曰越线者乃禽兽，一夜无话，清晨女怒，骂男乃禽兽不如。男：好男人不会让心爱的女人受一点点伤！女：好女人怎么会舍得让男人这么大方！男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的!男:如果我们结婚呢?女:我不会原谅自己的。男：就追求爱情而言，你是主动还是被动？女：主动。你呢？男：我是机动。 男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼，女人失望。女：你现在最想做的事！男：嘿嘿，弄个孩子玩玩吧！女:现在有了吧,人家说过不要吗!男:你当时明明说不要,不要,不-要-停-啊!世界上绝没有任何一个男人能真地了解女人，如果谁以为自己很了解女人，他吃的苦头一定比别人大。世上，有两种东西最美丽，一种是失去的，另一种是还未曾得到的.虽然只做一个爸爸，仍是一件亏大的事，而且又不能不做。所以现在我得好好学习如何做父亲。虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。我想沏一壶酒给你，藏在你思念我的心底，日后再相聚，你听我醉后言语，说的都是你。萧何月下追韩信,东坡老婆追佛印,老子背后无人追,蒙头狂想桃花运.小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完，姑娘不好意思地问道：我的飞机真那么好看吗？小伙子答曰：那飞机场更漂亮啦！床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。错过日出可以等待,错过美景可以再来,错过流星可以期待,错过朋友却只有无奈,当天空出现彩虹时,是我在默默祝福你,健康,幸福,快乐!也不频了 小腿也不勤了 瞅我有点分神了 吻我也不深沉了 时不时还学着蒙人了 我看咱俩是出窝的大雁 也该分了你的健康，就是我的幸福；你的安乐，就是我的平安。为了我，快点好起来吧你快回来，一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。你快回来，别让我胃空如大海！你伤害了我还一笑而过，气得我快跳黄河，眼泪流过，鞋也走破，你还是那样一笑而过。风雨无情，人有情，对你思念没有停，虽然不能常见面，一样把你常思念，信息化作喜鹊桥，有空常来聊一聊。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：好想好好爱你。佛说五百年回眸，成就一次的擦肩，也许你是我扭酸了头不小心撞上的，愿意聊的时候就给我发信息吧！感谢你,走入我的生命,不知道你是不是我的永远,但肯定是最精采的；感谢你,让我走入你的生命,或许我不是最精采的,但我会尽力做到最好给你发完息，浑身感觉甜蜜蜜。放下鼠标想心事，今天就说我爱你。跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！孤独时想起你；落泪时想搂住你；开心时想扑向你；兴奋时想吻你。一切尽在这四个字：我需要你！相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀想你的感觉就像炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱；有空时我会想你；没空时我会抽空想你，实抽不出空时就什么都不做光想你！心悸心语心系心里中的你;想说想念想听想你的话语;情话情缘情愿情殇的泪滴;伤害伤情伤感伤心的离去一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。寡言不代表薄情，巧语未必是真意。我虽少语，但不乏真诚。我愿挚情围你左右，伴你终生。海水已经漫过我们爱情的沙滩，为什么我还在苦苦守候？只因有爱．亲爱的，你知道我在等你吗？寒冬的夜晚，我独自拥被而眠。只企盼梦里有你，伴我度过黎明前的黑暗。有你的日子，永不孤单好好休息！你的平安是我的最大的幸福！在梦中好好想我，但不要胡思乱想！我也会好好想你的!喝着咖啡，想起了你；去听音乐，你仍然会随着音符跳荡到我面前；我……为你心神不宁……你知道我在等你吗？和你在一起时，有幸福的感觉，甜蜜的味道！象清茶淡而有味；象咖啡浓而香郁；象白开水透明而真挚！很多时候，缘分就在我们指间流窜，轻轻抓住它，让缘分在你输入码的那一刻启动，点燃两颗陌生而寂寞的心！很高兴的是认识你。并爱上了你，虽然相隔遥远。但心与心之间却没有距离。爱你是我此生最最幸福的红花绿叶大苹果，几天不见想死我；你是前世一盏灯，照亮我的后半生。忽然间，我不知道怎样开口，我也不知道怎样讲第一句话。告诉她，我真的开心。花开的声音，春知道！温暖的感觉，心知道！祝福的真诚，你知道！而此时轻轻鸣叫，那是我正用捎给你一个甜蜜的拥抱！花因你而羞,云为你而留,我因你而愁,愁在眉头,爱在心头,却道爱你依旧.花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。亲爱的，你在忙什么？你的宝贝想你啦！回想起我们在一起的日子，我就不住一阵阵的心痛.不是曾经说好了不要分开的吗？你怎么心就这样丢下我一个！？回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信！只有您的信，才能把我援救。假如我是一滴雨水，翩翩在半空里潇洒，我一定认清我的方向，不去那冷漠的山谷，不去那凄凉的山麓，而要盈盈沾住你的衣襟！假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。假如有一天我终于能将你忘记，那么生活就比较容易。然而这是戏剧。我无法找出原稿，然后将你一笔抹去。嫁与黑夜,只为寻梦，寻梦只为与你相拥，轻诉我别后苦痛，细味那相见情浓。今天好想你，不知道你再想我吗？在这美妙的日子里愿你我的感情像大海一样深，像多年的佳酿一样甘甜，愿我们的玫瑰永远娇艳愈滴。今晚我托一只蚊子去找你,让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你希望你不要烧蚊香,它会告诉你我多么爱你!
4. 你饿了么在哪部外国电影里出现过
电影：贪吃树
《贪吃树》捷克知名的定格动画大师杨·史云梅耶编剧并执导，讲述了一对不能生育的夫妇在领养了一个树宝宝之后发生的一系列诡异而不可思议的故事；虽然情节是童话故事，却充满了黑暗元素。导演通过这个电影给我们展现出了另外一个令人惊异的世界。
一对捷克夫妇双双患有不育症，没有孩子让他们陷入了抑郁中。在乡村别墅过周末时，丈夫在花园里挖了一截像树根并把它做成婴孩的模样。哪知妻子看到后当真把这截木头当成自己的孩子，尽心照料，并在众人面前装怀孕，并在怀胎八月时“早产”下这个橡树孩子。并给他起名“Otik”。
哪知因为母亲对其倾注了强烈的爱，木头孩子当真活了过来，具有了生命。夫妇虽然又欢喜又忧虑，却仍然打算抚养这个孩子，树婴胃口奇大，渐渐家人无法满足他贪食的欲望，趁家里人不在，他吃掉了家里的猫，进而吃掉了到家里送信的邮递员。
这对夫妇的怪异举动引发了邻居的怀疑，不想政府派来探查的社工又被树婴吃掉。邻居家的小女孩通过多日观察，终于知道这对夫妇的秘密，并由童话故事上树婴的故事了解到树婴胃口奇大，需要不断吃人的骇人情况。
见树婴失控，这对夫妇狠心把树婴锁在地下室的箱子里，想把其饿死。小女孩不忍“无辜”的树婴死亡，偷偷拿来家中的食物喂他，甚至抽签把邻居们引到地下室给树婴为食。连树婴的父母也被吃掉。
一楼种卷心菜的婆婆终于知道了树婴的秘密。一天，肚子饿的树婴终于吃光了婆婆种的卷心菜，而在童话故事的最后，树婴由于偷吃了卷心菜而被婆婆用锄头砍破肚子身亡。在小女孩的哭求阻拦声中，婆婆拿起锄头，向黑暗的地下室走去。
详介
主人公的对门是一个三口之家，生计全有男主人维持，女主人热心厚道，男主人粗爽耿直，还有个女儿，上着小学。
女主人公经诊断，依然不能生育，每看见别人的天伦她伤痛欲绝。男主人公也因为女主人公的伤痛而神经恍惚，以至于看见卖鱼人从水箱中捞起的是孩子。切开西瓜却看见西瓜中蕴藏着一个婴儿。
工人家的小女孩是公寓里唯一的孩子，她非常苦闷为什么自己不能有个玩伴？为什么对门的夫妇没有孩子？于是，她用自己的零花钱买了关于性行为及生育的书籍，想了解个彻底。
一天主人公夫妇和邻居夫妇结伴去郊区的别墅散心，男主人公清理园子时，看到一段树根，出于好意，他将树根做成了一个娃娃，欲讨妻子欢心。当妻子看见娃娃时惊喜异常，尤其是娃娃拥有头、嘴、男性生殖器官时，简直不能自制，以为这就是她的“孩子”。
男主人看见女主人的状态失望、愤怒之极，拿起斧头想把这个木偶劈碎，但女主人对孩子的亲情让他不得已又放下。无奈之余，男主人拿出一番“这样做”会引起邻居等等借口，企图打消妻子的疯狂，但这番意图却更提醒了妻子如何酝酿这个孩子出世的合理性等谋划。
下班上楼的过程中，邻居的太太欣喜的告诉男主人女主人怀孕的消息，男主人不顾一切的回到家中，愤怒的质问妻子，妻子若无其事的告诉他她的准备，当看见妻子在家中缝制了按照10个月份怀孕孩子大小的包袱时，男主人无奈之极。
日子继续着，女主人的幸福阴谋继续着，男主人痛苦着，小女孩好奇着。
在阴谋进行了四个月后的一天，两户人家又结伴在郊区的小屋度假，小女孩无意的听见邻居女主人在房间内一些奇怪的声音，她走过去，看见女主人怀抱着一个孩子的物体欣喜着，小女孩非常奇怪，她跑回去问妈妈，言之凿凿的和妈妈说她看见了邻居女主人抱着孩子如何如何，妈妈不信，但又担心起来，刚要过去，看见邻居女主人站在自家的小屋前骄傲、幸福的抚摩着肚子。妈妈释然，训斥着小女孩，小女孩子郁闷不已。
男主人的同事知道了这个令人振奋的消息，拿着酒向男主人庆祝，男主人在苦闷的情况下喝多了。
妻子实在是忍耐不住幸福到来的缓慢，他和丈夫商量如何可以让孩子快些来到人世，丈夫怒不可言，妻子毫不在意，云云孩子在7个月出生也没什么。
男主人疲惫的上楼，又看见邻居女主人，女主人惊喜的告诉他，他的妻子要生了，她
的丈夫正在打电话叫救护车，男主人不顾一切的跑上去，阻止邻居的行为，拙劣的撒谎，说他曾答应妻子他要亲自送。他扶着痛的声嘶力竭妻子上车，在邻居殷切的的眼神下离开，车子缓缓的停在郊区的小屋前。妻子高兴的奔向木屋，从柜子里拿出她那可爱的树婴。
男主人颓废极了，警告妻子她应该是在医院里，不要让任何人知道她在木屋。
男主人在离开的时候似乎隐约听见婴儿的声音，再凝神一听，没有，以为是幻觉，遂开车回家。
男主人没有来的及回家，就被对门热心的夫妇“请”了进去。邻居热心的询问者，男主人迫不得已的用邻居家的电话拨了一个空号，小女孩认真的盯着男主人公，男主人公的电话询问内容全由小女孩帮着拟定，“重量、身长、男或女等等问题”。而答案则由男主人公被动无奈的回答。
当男主人公在客厅和邻居庆祝时，小女孩看到电话根本就没有通，小女孩疑惑的拿起插头插上电话盒。电话线是刚才制止邻居男主人叫救护车时，被片子的男主人公扯下的。
男主人公打开木屋的门，却看见妻子怀中的树婴正在允食妻子的乳头，树婴活了！丈夫发狂一般，要杀了这个怪物，但终敌不过妻子的眼泪。
树婴一天比一天的食量大，一天居然饿的吃起女主人公的头发，男主人公在妻子惊恐的救命声中割断了头发，看着孩子深不可测的大嘴凶猛的将头发吃掉。男主人公咒骂着，妻子却认为孩子没有错，在头发被割断之后，短发型使她更漂亮！
孩子的胃口越来越大，夫妇俩为了采购而疲于奔命。
一天夫妇俩都不在家，邮递员给他们送汇款单，邻居女主人好心欲帮其代收，邮递员希望自己能够安享晚年。
主人公夫妇看到门是开着的，惊恐的\互相埋怨着进入屋子，看到地上零散的放着衣物，一直延伸至孩子的房门前。惊恐的打开房门，入目的是一副人的鲜红的骨骸。孩子在床上酣然入睡。
男主人公咒骂。女主人公痛哭道:反正他也很老了。男主人夜里在惊恐中将邮递员的工作完成。邻居夫妇恰好看见，女主人怀疑着，男主人觉得没什么。
邻居小女孩异常的安静，令他的父亲很是诧异，看见她是在看童话，也不置可否。小女孩在看一个关于树婴的童话故事，故事说:一对夫妇由于没有孩子，于是收养了一个树婴孩子，孩子的胃口非常大，有一天把妈妈吃了，有把爸爸吃了；孩子出去找食物，在路上吃了一个牧羊人和一群羊；吃了一个姑娘和一车苜蓿草；吃赶车人及车马；吃了一个猪倌和一群猪……
小女孩知道这一切都发生了，她问妈妈:附近是否有人失踪了，妈妈诧异她的行为，说:没有。
第二天，女孩的妈妈知道了邮递员的失踪。
接下的日子独居老太太报警，警官却若无其事。为了形式，给医院打了电话，得知男女主人公都不能生育，象征性的去了趟主人公的家，没有看到树孩子，看见了一个娃娃。定义为夫妇的心理有问题，于是派一个胖胖的女社工去主人公夫妇家。
女主人公试图不让社工进入她的家，但未果。女社工看见了娃娃，也认为是心理问题，刚想走的瞬间听见了树婴的声音，在不顾女主人工的撕扯下依然闯进了树婴的房间。镜头只显示了她的五官的惊恐，接着就是通过女主人公满是眼泪的眼睛中，看见了印花门玻璃上一片片激昂汹涌的血液和凄惨的嘶嚎!
男主人公已经处于发狂状态，决然的不顾女主人这次的哀求，用几段绳子将熟睡的树婴绑住，装进带子，拖下这座公寓的地下室。
邻居小女孩看见了这个不断再挣扎的麻袋。
小女孩走进了地下室，找到了锁住树婴的箱子，但却被栅栏挡在门外。她回家取了钥匙。面对妈妈的质问，她从容应对。
她打开了栅栏，打开了箱子，看见了孩子。孩子饿极了，小女孩和他保证给他带吃的，协议达成。
小女孩回家后，老实的坐在餐桌前。
小女孩用一个语言游戏剥夺了诧异她行为父母的食物后，拿着玩具等物品进入了地下室。此后，小女孩成了树婴的监护人，她和树婴愉悦的生活着。
小女孩继续以各种理由骗着妈妈来满足树婴的胃。但一天终于骗不下去了，她愤怒的告诉呓语着：别怪我。我已经帮到你们了。妈妈奇怪着。
小女孩来到地下室，拿出火材盒，并从里面拿出了几根。在一番琐碎动作之后，我明白了她在抓阄。只看见她自语着：爸爸、妈妈、阿姨、叔叔、老色鬼，老色鬼中彩了！恰巧老色鬼来到地下室继续他每天的拎煤工作，小女孩以风骚的姿态展示给老色鬼，老色鬼喜不自禁，哆嗦着向她走来。老色鬼失踪了！
小女孩又看她的漫画，知道结局是以树婴在田里吃光了一个老妇人的卷心菜，老妇人用镐头将树婴的肚子铇刨开，树婴死了。小女孩子看着楼下本楼那个老妇人种的甜菜，她怕极了。她慌忙到楼下将一直放在楼口的镐头藏了起来，并告诫树婴说，一定不要吃甜菜等等。老妇人非常生气，一个镐头也丢，她开始怀疑。
一日，老妇人看到小女孩的鬼祟，小女孩又试图将老妇人的新镐头偷走。一顿吓唬，小女孩哭着说了实话。将镐头还了回来，并求老妇人不要杀死树婴，老妇人同意了。
老色鬼的失踪，实在气恼了影片的男主人公。他愤怒着拿出储藏室的电锯，不顾女主人公的眼泪劝阻，毅然走进了地下室。恰巧，小女孩子在抓阄，也正是他！
当男主人公看见小女孩放出的树婴时，他的头是仰视的。当树婴向男主人公扑去的时候，男主人公没有拿起那把电锯，而是说了声：“孩子啊！”，接着镜头就消失了。
最后，树婴撞破了地下室的窗户栅栏，用他那从来没有伸出过尽头的舌头，贪婪的席卷着甜菜。老妇人看见了，她的眼里全是愤怒。
5. 外卖小哥与2名中年女子接吻，3人一脸开心离开，大家有什么看法
在生活中，我们每个人都有过点外卖的经历，每当饭点时我们经常能在马路上看到外卖小哥的身影，他们为了送餐风雨无阻。因为送餐有时间要求，他们总是会因为“抢先”遭到他人的不满，所以很多人都会对外卖小哥嗤之以鼻。但是外卖小哥还是受女性欢迎的，这不有网友爆料，在广东某小区电梯内一外卖小哥左拥右抱，与两名中年女子接吻，3人还一脸开心，这让很多网友都直呼辣眼睛，接下来我们一起来看看吧！
其实我们可以看出3人的关系不一般，当然这是属于他人的自由，我们也不好去评判。但是他们在电梯内亲热的行为是不提倡的，实在忍不住可以回家亲热，在电梯内总会影响到他人。其实主要的是电梯内安装了健康，3人亲热的行为也被清楚地拍了下来，我们应该要懂得保护自己的隐私，一旦被曝光容易遭到闲言碎语。
外卖小哥与2名中年女子的关系亲密，事情曝光后可能会对3人的家庭都会造成影响，所以我们不应该因为一时冲动就被欲望控制了大脑，还是要学会保护自身隐私。对于这件事，大家有什么看法呢？
6. 沈阳外卖小哥接单后偶遇美女跳钢管舞，看得入神忘了送餐，后来怎样了
大家平时见到的外卖小哥不是步履匆匆就是小跑着在争分夺秒，但是在沈阳的大街上却见到有一位外卖小哥挤在人群中观看表演。原来是一家舞蹈培训机构在进行钢管舞的毕业演出，舞台上学员们热情奔放的舞姿，吸引得外卖小哥驻足于此，都入神地忘了送餐。如果客户再不催促，小哥估计还会耽搁下去吧。
虽然有些人对于外卖平台对于小哥的时间卡得太严格有些争议，但是毕竟每个行业都有每个行业的规则和制度，尤其是服务业，如果想做好其实是一件不容易的事情。就像这个外卖小哥，今天看钢管舞，明天可能还会遇到走秀的团队演出，如果天天这样被别的事情吸引，耽误了送餐时间，用户的服务体验感觉很差的话，不仅仅是影响小哥自己的业务量，也会对平台的口碑造成影响。
7. 谁给我讲两个笑话听听
还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你 早日开心！
1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
8. 美团饿了么小哥相遇发生什么，这两家外卖小哥处的好吗
他们两个人只能说是同行，没有什么太大的纠纷，所以的话。还是互帮互助吧。应该是。
9. 今天，两会女记者放过了代表，却最终没放过饿了么小哥 创媒网
两会期间，饿了么再次联合饿了么品牌商家“FITA健康餐”，叫上饿了么帅气小哥，为奋斗在一线的两会记者送上心意。
不仅如此，今天正好也赶上了女神节，饿了么特意为报道两会的女记者们准备了玫瑰花和巧克力，简直迫不及待让女记者们见着这份“猝不及防”的惊喜了……
今天一大早，饿了么来到“FITA健康餐”时，店里的大厨们早已开始操练起来。据餐厅负责人Nina介绍，考虑到这次是给女记者送餐，餐厅特意准备了巴伐利亚烤鸡肉饭，燕麦水果酸奶杯和金枪鱼三明治的搭配。
“很多健康餐都走冷餐路线，但我们准备的鸡腿饭是现做的热餐，橄榄油和西式烹饪方式绝对不会给女记者们带来油脂负担，可以放心享用，满足她们对身材和营养的双重要求。”“FITA健康餐”负责人说。由于品牌创始人自己就是健身专家，对健康餐的卡路里控制非常严格，荤素搭配杂粮米饭，希望给记者们带去更好的状态。
“FITA健康餐”的餐品准备完毕后，就被放入饿了么60度恒温箱中。
随后，帅气的饿了么小哥就带着餐品、巧克力以及一大大大大捧玫瑰前往两会记者驻地。镜头对准其中一个驻地，小哥们手捧玫瑰，笑得炒鸡开心，他们说平时虽然也会接一些鲜花配送的订单，但第一次见到这么多花。
看，就是这位小哥，在电梯里他也笑得合不拢嘴，就以这样的状态完成了整个活动……
中午12点，两会记者们刚结束上午的工作，就看到了前来送餐的饿了么骑手。“饿了么送啥餐来了？”“还有玫瑰花和巧克力？”不少记者看到颜值爆表的餐品（和小哥），一秒开启“拍拍拍”模式。
“祝您用餐愉快，女神节快乐！”小哥给记者们分餐，也送上了玫瑰和巧克力。
最后，女记者们和帅小哥合影，记录下这个温暖瞬间。
同一时间，饿了么另一组小哥也来到了驻地门口。
记者们一看到美食来了，一下子排起了长队，排队时也不闲着，有的还拿着手机一路直播。
10. 一美女暗恋一个饿了么外卖小哥，坚持三年吃外卖
好浪漫。。。。这份感情，一定要让小哥知道！
主动，才会加速甚至直接导致故事发展。
加油！我就是主动对喜欢的男生表白了，如今还算幸福。