⑴ 女生问你是什么星座
女生问你是什么星座
女生问你是什么星座，不同星座的人性格有很大的差别，在生活中方方面面都有自己的个人特色，善于运用最擅长的方式与人相处或者解决问题，对待感情的态度也有所不同，那么女生问你是什么星座代表什么呢？
女生问你是什么星座1
1.女生问：你是什么星座的？
你要说：你猜?
然后不管她猜你什么星座，你都说：我是为你量身定做的。
还可以这样聊，跟女生说：我知道你是什么星座的？
她肯定不信，你说说看，你然后再说：你是为我量身定做的。
2.女生问：你什么星座的？
你先随便说一个星座，比如：射手座。
女生一定会很开心地说你猜错了。
你马上说：哈哈，不要紧，我还有11次机会。
她一定会被你逗笑
或者让女生猜你的星座，只要猜错了，我们也可以说：你还有11次机会，女生一样会被逗笑。
要学会用逆向思维聊天，马上就跟普通男生区分开了。
3.让女生先说自己的星座
比如说：我是白羊座的，然后查一下白羊座跟什么星座最配。
然后跟她说：原来我们是绝配啊，可以快速拉近关系。
如果事后女生说你撒谎，我们可以这样解释，因为我太喜欢你了，害怕失去你，所以说了善意的谎话。
能不能猜对并不重要，因为在猜星座的过程中，你和女生有很好的互动了，有良好的情绪，觉得和你聊天很开心就够了。
女生问你是什么星座2
女孩为什么喜欢会提到星座这个问题。
十二星座，是西方的文化，中国是二十八星宿。但是很多女孩会喜欢星座，这是为什么？
首先，你会不会有一种感觉，看到自己属于哪个星座，一个看星座分析。啊，这不就是说的我吗？
其实，这一种心理的暗示，自己属于这个星座，所以这个星座的性格分析，就会不自觉的用到自己身上。
女孩，是感性，她们对爱情会有幻想，就像白马王子一样。虽然现在白马王子被恶搞的体无完肤，但是女孩的心里还是期待，有一个像白马王子的人来迎娶自己。
而星座，刚好符合了女孩的这种心理。现实中找不到，所以会把希望寄托在星座配对上。
其次，相亲的男孩，女方并不熟悉，那么怎么判断男孩的心理呢？逛街吃饭？NO，女孩是不能用理性来看待的。所以，她们会在男孩不知情的情况下，问一些星座的问题，拉来判断男孩是否符合自己。
所以，我建议那些不懂星座的男孩，去了解一下这方面的知识，有备无患。
最后，也是女孩的星座爱情观，在男孩眼里，是无关紧要。相信男孩不会去研究什么星座性格，更不会知道，哪个星座和哪个星座是配对比例高。
也忠告女孩一句，不要用星座去判断心中的男孩了。看中人品，当然也看相貌。
女生问你是什么星座3
女生查男生星座说明什么。
有些人结婚要看星座或是生肖，你觉得靠谱吗？
现在都是什么年代了，星座或者是生肖当然是不靠谱的了，我来说说我觉得的原因。
一、两个人是否合适和出生时间没有直接关系女生主动问男生星座。
就生肖这个概念来说，星座是由一个人出生月份决定的，而一个人的生肖则是由一个人的出生年份决定的，这两个概念有一个特点就是都是十二年一个循环，人的出生时间带有很强的偶然性，因为这样的偶然性就使得一个人的个性和生肖星座根本就没有什么直接的关系，在逻辑上找不上任何的联系，所以说结婚看星座、生肖什么的.自然很不靠谱了。女生问你星座属相是什么意思。
而且还有一点就是很多人对于看星座、生肖非常反感，因此假如一个人要看星座或是生肖的话就有可能给对方一种自己非常的感觉，这样就会自己和对方的关系，所以说提出要看星座、生肖什么的我觉得是非常不靠谱的。女人问我属相是什么意思。
二、星座和生肖有一些矛盾
星座和生肖为什么不靠谱，那是因为星座和生肖的判断本身就有着矛盾的情况，十二个星座和十二个生肖对于一个人是否合适其实也是有着矛盾的判断，那么假如生肖说明两个人应该在一起，而星座又认为两人不合适又该怎么办呢？女生问男生属相和星座。
女生问男生属相星座是什么意思
中方和的这些的一个有趣的地方就是时常出现相互矛盾的情况，为什么会相互矛盾呢？自然就是因为这两个说法其实都不可信，自然是不靠谱的了。
所以不要被生肖左右了你的婚姻。女人突然问我属相什么。
女朋友查属相星座说明什么：你能接受自己的女朋友隐瞒星座属相的行为吗？
如今很多人都是喜欢看星座的，因为星座可以让你了解一个人的性格特征，还可以知道他的理想是什么，还可以知道他的配偶到底是哪一个星座的，所以说，它的功能也是很强的，如果你是男生的话，你会接受自己女朋友隐瞒星座的行为吗？下面让我来说一下我自己的意见吧。
星座是指占星学中不可缺少的一个部分，而且也是天上恒星的组合，加上经过前人的努力也制造出12星座的一些特征，在12星座里面，我们可以看到不同星座就有不同的性格特征，而且他们之间的相配的对象也是不一样的，所以，现在很多人就流行看星座，因为通过星座可以知道那个人到底是怎样的一个人，他的性格是怎样的，他到底喜欢怎样类型的对象。
但是我们知道这些并不是绝对的，因为人的性格也会经过后天的培养和熏陶的，所以，我个人觉得，星座其实并不是很重要，如果是我女朋友要隐瞒星座的话，那么也会有她的苦衷，我也会尊重她的选择。
其实感情方面都是两个人心甘情愿的，而不是因为一种东西可以牵扯他们的，所以，星座并不是两个人感情的垫脚石，而且想要了解一个人的话，也可以通过后天的相互了解，并不是只有星座才可以了解对方的，所以如果我女朋友想要隐瞒星座的话，我还是可以接受的。
各位是否也会像我这样可以接受自己的对象隐瞒星座属相这种行为呢？但不管怎样，包容和体谅却是爱情中的双方必备品质。
⑵ 谈恋爱时,女人经常问男人你在哪里这句话是什么意思
在恋爱期间两个人的关系还不是特别稳定，肯定还没有绝对的安全感所以说这个女生经常问这个男生你在哪里看看他是不是在工作的地方。还是对这个男生不太放心。
⑶ 女生谈恋爱之前为什么总问男生的星座
维系一段恋情，最重要的就是需要双方的性格较为契合。而星座学说认为不同的星座对应着不同的性格，有些星座之间的性格可以互补。星座学可以通过两个人的星座特征，来判断两个人的关系走向。
当然，感情更多的是两个人的事情，不能完全信任星座学说。如果星座学上讲两个人非常相配，那就是锦上添花；如果星座学上说两个人并不像合适，那也不需要在意。许嵩有一首歌叫做《星座书上》，歌里唱到“真的爱情没法预料”。所以说星座和谈恋爱之间并没有必要的联系，但可以成为两人关系的催化剂。
⑷ 一个女孩问一个外地男的 你那边的城市美女多不多 这个问题搞笑不
你好，这种情况不要想太多啊，也许只是工作之余一句调侃的话而已，目的就是为了调动一下郁闷的工作氛围，说说笑笑，让烦闷的工作时间变得有趣一点而已。
其实不用多想，亦或者这位女同事身边认识很多大龄单身的男子，他想这说个笑或者牵个红线，又没有别的意思。
有时候，我们其实不要把别人这个问题想的太复杂，虽然太过天真不好，但是想太多、太复杂也会让自己缩手缩脚的，在这边的开心快乐，也不太好。
⑸ 女生问男生，你那里美女多吗什么意思
您好，乐意回答您的问题。
问这种问题很正常的，我女朋友当初也问过类似的问题，毕竟一方水土养一方人，不同地方的女孩子可能有不同的特质呢，比如苏州杭州的女孩子比较水灵什么的，一般问这类问题只是出于一种好奇心理哦，您不需要介意的~
个人意见仅供参考，满意请采纳，如有需要可追问，谢谢您的支持~
⑹ 女生问男生在哪里上班
代表这个女生喜欢他，想要了解一下。也就是说桃花运来了。
⑺ 女朋友问男朋友我是你什么人他说你是娘们哈哈哈什么意思
先来两个笑话吧，啊？哈
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点的帅哥，我和朋友一边一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙:“甚么是眼睛啊？” 水母甲:“我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。” 水母乙:“喔！是这样喔！”
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购传统纸制贺卡，你可在大面值币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专店了二斤的时尚，从超购了三斤的浪漫，了八斤的快乐，从心底切下一的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：的老婆是吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，饭的大妈
9 去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在接了个，是制衣推销的，不停的说给某某大做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LPWSJ，结果到商店看了半天也不知道什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”