‘壹’ 谁帮我找找一些幽默的故事，讲我女朋友听的，我刚才讲了个她听过，我惹她生气了拜托了啊，谢谢
幽默故事一之《请君入瓮》
我是一个聪明的贼，早就上了公安局的黑名单。
这天，我照例在广场上搜索猎物，一位迷人的长发姑娘进入我的视线。她正坐在广场边的长椅上吃冰激凌，精美的坤包随意搁在身边。
我绕到她的背后，轻而易举就盗走了包。包里有一串钥匙，亮闪闪的；一沓钞票，挺厚的；一部新款手机，价格不菲。
手机的待机画面正是那个迷人的姑娘，我正欣赏屏幕上的美女时，“嘀嘀”，手机响了，一条短信跳了出来：“亲爱的，咱们结婚的钱我已筹齐了放在家里，我有点事要处理，可能会晚些回去，永远爱你！”
我在包的角落里找到一张缴纳电话费的发票，上面有她的家庭住址。我掂着钥匙串，心里乐开了花。
我拦了一辆出租车，赶往目的地。很快，我来到一扇防盗门跟前。我先掏出手机，照着发票上的号码拨了几个数字，很快，屋子里传出电话铃声。一分钟后，我确定家里没人，才大大方方地打开门。
我随手拉上防盗门，正准备翻箱倒柜，突然，感觉到有一双机敏锐利的眼睛正盯着我。我小心地扫视周围，看见客厅的墙壁上挂着一幅大像片，像片上还是那个漂亮妞，只是穿着警服。
不好，可能有诈。我转身就去开门，可使出了吃奶的劲儿，防盗门纹丝不动。
咦？门背后贴着一张纸条，我凑上去一看，一屁股瘫坐在地上。纸条上写着：“请君入瓮，谢谢配合！”
这时，楼道里响起嘈杂的脚步声，紧接着门开了，最先跨进屋的就是那个美女。她掏出手铐，妩媚地一笑，说：“我是新调来的专职反扒警察，你还有什么话要说？”
我乖巧地伸出双手，只说了四个字：“佩服佩服！”
幽默故事二之《嫦娥整容……》
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一着名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……
幽默故事三之《太委屈》
有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。 他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”
小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
幽默故事四之《聪明的狗》
一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。
屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。 ”
屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。
这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。
那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。
屠夫紧紧地跟了上去。
接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。
屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。
公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。
那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。
可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。
屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。
屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!”
大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:“聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!”
幽默故事五之《夜半惊魂》
姜大明是工学院大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。
这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。
姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。
晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。
王小梅给姜大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。
过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。
上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。
就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”
啊！自己和一个精神病女生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。
天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？姜大明决定尽快从这里搬出去。
这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！
咦？奇迹出现了！
厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”
原来厕所里按了一盏声控灯呀！
幽默故事六之《彝族民间幽默故事——做梦寻物》
有一个人，他每天早上很早就要出去挖地，他老婆总是给他送早饭来。一天，到了中午他老婆还没来，他太饿了就跑回去看个究竟。到院门口
时听见老婆正跟他的阿达讲母鸡被狗咬死了。于是他急忙跑回地里装睡，当她老婆给他送饭来时他撒传说谎说：我刚刚做了一个梦，梦见我们
家的母鸡被狗咬死了。他老婆被惊呆了说，怎么这么准，我现在给你送来的就是那只母鸡的肉。第二天，他们家的母猪不见了，他老婆叫他赶
快做一个梦找一下。那天晚上，他悄悄的溜出去找了一夜的母猪，到了第二天黎明前才在一个山洞里发现母猪，原来母猪跑到山洞里来生崽子
了。有四只母的三只公的。他数得清清楚楚才回去，回到家装作睡得好死，当老婆叫醒他时，他很高兴的给他老婆说，我梦见母猪的所在了。
果然，他老婆在山洞里找回了母猪，崽子一只不多一只不少。这两件事一下子被传开了。一天，一家地主家里的金银被偷走了。就派人来请他
做个梦找一下。为了不失面子，他答应了下来，说两天以后就有答案。不如他所料，第二天那个偷财宝的人自己找上门来了。求他不要把真相
说出来。这个人想了一会儿说：好吧，给你一个将功恕罪的机会。你把偷来的金银放到村头那棵老松树上的喜鹊巢里，我就骗地主不是你偷
的，是别人偷去藏在那里的。小偷走后，他马上跑到地主家去报喜。地主家马上派人去取回了金银并赏赐了他很多财物，从此，这个人家里不
再贫穷了。他也被乡亲们传说为了梦里寻物之活神仙。
幽默故事七之《有趣的析字联》
对联是我国传统文化中的重要组成部分，“析字联”又是对联中的一朵奇葩，变化无穷，妙趣横生。现辑录几则，以飨读者：
传说，康熙求才若渴，一旦发现，便不拘一格地重用。一天，康熙听说一位和尚很有学问，便请他来宫中下棋。康熙连输三盘，出上联试和尚：“山石岩下古木枯，此木为柴。”此联析“岩”、“枯”、“柴”三字而成，文字连贯。不料，和尚随口而出：“白水泉边女子好，少女更妙。”康熙一听，和尚妙析“泉”、“好”、 “妙”三字，对得无懈可击，心中十分高兴，便委以重任。
咸丰年间，有一位知府叫卜昌，他小有才气，但傲气十足。有一天，他来到一家学馆，见两个学童正在读书，便想卖弄文墨，于是同两学童对句。卜昌冷笑道：“两火为炎，既然不是盐酱之盐，为何加水变淡？”一学童笑着对道：“两土为圭，既然不是乌龟之龟，为何加卜成卦？”卜昌一听骂他是乌龟，气得满脸通红。另一学童见卜昌丑态，也对道：“两日为昌，既然不是娼妓之娼，为何加口便唱？”卜昌一听气坏了，可两个学童对得文韵俱佳，也无可奈何。
北宋佛印和尚有一天去拜访苏东坡，大吹佛力广大，佛法无边。坐在一旁的苏小妹便有意开他的玩笑：“人曾是僧，人弗能成佛。”佛印一听，也反戏她一联：“女卑为婢，女又可为奴。”苏小妹和佛印的妙对，就是利用析字法巧拼“僧”、“佛”、“婢”、“奴”四字，互相戏谑，妙趣横生。
唐伯虎才思敏捷，写有一副脍炙人口的析字联：“十口心思，思国思君思社稷；八目尚赏，赏风赏月赏秋香。”巧妙之处在于把“十口心”合成“思”字，“八目尚”合成“赏”字，而又串成一气，文义通畅。
据说，有两姓联姻，男方姓潘，女方姓何，在举行婚礼这天，一客人赠联祝贺：“嫁得潘家郎，有水有田方有米；娶得何家女，添人添口便添丁。”上联以“水、田、米”合成“潘”字，下联以“人、口、丁”合成何”字，既暗含双方的姓氏，又反映了双方的愿望，幽默诙谐之中增添了喜庆的气氛。
西湖天竺顶有一座庵寺，叫“竺仙庵”，庵边有个泉眼，泉水极其清冽。有两个脱俗静心修道的人，经常在庵中用泉水煮茶品尝。有一联悬于庵门：“品泉茶三口白水；竺仙庵二个山人。”上联“品”拆成“三口”，“泉”拆成“白水”；下联“竺”拆成“二个”，“仙”拆成“山人”。把道士在庵中的情境写得惟妙惟肖。
解放前，三水县的群众写了一副讽刺地主阶级的统治工具———“公局”的对联：“八面威风，转个弯私心一点；大横尸样，勾八去有口难言。”对“公局”讽刺有力，入木三分。还有一副规劝抽大烟者的对联：“因火成烟，若不撇下终是苦；官舍为馆，人能回首便成人。”上联把“烟”字拆成“因”、“火”，劝戒：执迷不悟，永远受苦。下联把“馆”字拆成“官”、“舍”，指出：迷途知返，一片光明。成了一副治疗毒瘾的良药。
幽默故事八之《傻瓜上网》
刘大华离开了四川老家，不远千里在合肥落下了脚，靠着老乡的帮助，他在一家小饭店里寻了个作伙计的营生，工钱不多，但由于是包吃包住，因此不仅够用，还能有些节余。
大华的工作很繁杂，洗涮、拣菜、端盆子，样样都得来。到了中午饭的光景，他还得出去送外卖，周围好几个单位在他们店里订了盒饭，其中还包括一家派出所。说起警察，大华起初总有些恐惧感，因为无论家里人还是朋友，都曾经给他讲过派出所里的情景：有些警察张口就骂，抬手打人，还动不动就治安拘留不让同家，但是大华送了几天盒饭，大发现不是那么回事，那些警察都和和气气的，每天就是处理些邻里纠纷打架斗殴之类的破事儿。大华送饭去，警察们对他挺客气，连所长都不例外。久而久之，大华也就不怕了，只是有对一位吴警员，他心里还是有些敬畏的，因为这位吴警员是专门负责操作电脑的，大华不懂电脑，只懂电视，电视广告经常说：去某某学校学电脑，就能挑战四位数的职场高薪，因此在大华眼里，搞电脑的人都是了不起的。
夏天到了，老板家读大学的儿子从外地回来。听说大华是四川人，就经常跑米缠着他要学四川活，原因是他暗恋班里的一个成都妹子。大华就挑了些有趣的方言俚语教给他，小伙子学得有滋有味，还动不动打电话到成都去现炒现卖，哄那女孩。作为答谢，老板的儿子就在下班后带着大华去网吧，教他玩电脑。刚开始，大华对着电脑两眼发直，连手都不知道往哪里搁，几次一去，大华学会了聊天，只要没事，他就一个人到网吧上网，消磨时间。
学会上网之后，大华看到吴警员也就不再缩头缩脑了，给他送饭的时候，大华也会有意无意地瞟上电脑几眼。电脑的屏幕上好像有个和警务有关的窗口，每次吴警员见大华进来，总会在那个窗口上装模作样地操作几下，然而在屏幕的右下角却赫然有一个企鹅的图标，大华忍不住偷笑，原来吴警员也是在上网聊天啊！
在一个下雨的正午，大华照例去派出所送饭，最后，也把盒饭送到了吴警员的办公室。外面的雨骤然变大了，吴警员看看门外，对大华说：“雨太大了，你在这避一会吧。”然后就自顾自地吃起了饭。
大华盯着电脑，很想坐下来聊上几句。
吴警员一边吃饭一边问：“大华，你懂电脑?”
“我会上网。”大华不好意思地笑了笑，“你们这里能上吗？”
“这不就在上吗？就你看的这个，就是我们公安局办的专门抓逃犯的网。”
“网上能抓逃犯？”大华瞪大了眼睛，一脸的怀疑，“怎么抓啊?”
吴警员解释道：“很简单啊，假如你刘大华是逃犯，只要在这上面输入你的姓名，就能查到你的情况啦!”
大华撇了撇嘴，有点不相信，他趁势坐了下来，在上面敲下了“刘大华”三个字……吴警员捧着饭盒踱了过来，笑呵呵地说：“我看看，有没有和你同名的逃犯……嗯，还真有?刘大华，四川乐山人，自行车盗窃团伙在逃分子，你看这照片，长得和你还……所长，所长!”
这天，是刘大华最倒霉的日子……
‘贰’ 有哪些撩妹套路能帮你快速找到女朋友
1.甜言蜜语。女生对甜言蜜语最没有抵抗力，多夸她，夸到忘乎所以最好。
2.伤心守候。当她伤心难过的时候，多去陪伴她，安慰她。
3.从普通朋友开始。不要急着向女生表达自己很喜欢她，会让女生对你有防备心理，从普通朋友做起。任何恋人都是从朋友关系过渡而来的。
撩妹技巧
10.保持投资平衡。你为她付出那么多时间、金钱、感情，相应地，也要让她为你付出，比如，让她帮忙、让她也请你吃饭等等，人只会对自己付出过的事情在意，这也是为什么有的女人离不开一个男人，因为她付出了很多的青春、感情，放手的成本太大。
以前我也是一个挫男，后来无意中在网上遇见了一个叫泡圣老鱼的人，学习了他的很多把妹套路和干货，人生开始美女朋友不断，简直是另外一个世界，泡圣老鱼写了很多把妹日记文章，想要看的兄弟可以去网络搜索泡圣老鱼就可以看到他写的文章。
‘叁’ 谐音笑话
1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
‘肆’ 装修卫生间可以用谷仓门吗效果怎么样
我们可以结合谷仓门的优缺点来说，谷仓门作为家庭卫生间使用是完全没有问题的，谷仓门带来的美感效果已经特色样式，装修出来的效果非常好。第一次见到谷仓门的时候，我也惊呆了——简直漂亮得不像个门。但是深入了解后，我有看到谷仓门的诸多缺陷。这些原因使得谷仓门多用于厨房、书房这类开关门频率较少的房间上。
谷仓门的安装简单 但是密封差 四周都是缝隙 想想如厕的时候 气味 声音都会从缝隙跑出来 而且 谷仓门多是木质的 卫生间空气潮湿 对门的寿命会有影响最后说个优点谷仓没有下轨道和边框，地面铺砖可以过道和卫生间铺一样的大砖效果连贯性更好也更大气，前提是卫生间也足够大至少6m以上吧，不然大砖铺两三块就没了也不好看。
钛镁合金门现在基本上是普及率最高的卫生间门，因为其防水，耐潮，耐用，性价比高，所以普及市场。卫生间就是厕所、洗手间、浴池的合称。住宅的卫生间一般有专用和公用之分。专用的只服务于主卧室；公用的与公共走道相连接，由其他家庭成员和客人公用。平开门需要搭配单套或双套安装在“门洞内”，是卫生间最常用的类型，主要依赖一侧合页进行固定，合页的质量较差时间久了门有“下沉”的风险，这将直接导致门的不可使用。
‘伍’ 3d木门好吗，质量怎么样
3d木门挺好的，质量也好：
一、不易变形。为了保证木门不易变形，特别是安装在浴室门、洗手间门的木门，3D木门特别重视研究，变形率达到了0.2%，就算是长时间在受潮的情况下，木门也不容易变形。
二、材质优良。3D木门运用的材质是人造木皮，它是从美国原装进口而成，能够有不变色、不褪色的特点，保证长时间使用也能呈现新颖的以免。而且不会随着温度、氧化情况、紫外线照射等等而发生掉色或是变色的情况。
三、天然木纹理。3D木门为了木门的实木感更加真实，使用起来感官效果更好，特别在3D木门表面采用了底纹、浮纹雕刻，带来逼真的立体感，看起来就跟天然的木纹路是一样的，不会有任何的差异。
四、一次成型不开裂。3D木门的门板面造型是用一张木板材打造而成，没有任何的凭借，没有斜街处，所以它不会出现开裂的情况。
五、颜色及尺寸。3D木门颜色丰富，顾客可以根据自己的需要来进行选择，门的尺寸大小也能根据屋子的形状来进行制作，真正做到量身定做。
‘陆’ 丙烯酸地坪漆可以刷在木门上吗
要是只为上色的话可以的，跟普通的油漆没什么两样
‘柒’ 女生问你在干嘛高情商回答是什么
女生问你在干嘛高情商回答是：
1、幽默式回复
女人：“在干嘛”“我正在玩一个游戏，想让你跟我一起玩。”女人：“什么游戏？”“请问，木头做的是什么门？”女人：“木门”。“铁做的呢？”女人：“铁门”“那通往幸福的门呢？”女人：“不知道哎”“是我们”。
幽默的男人总是很容易赢得女人的好感。说起幽默在娱乐圈中，当属黄渤了。台湾美女林志玲也曾夸赞黄渤：“他虽然不高不帅，但是却很幽默。”可见男人身上具备幽默这一特点有多重要。
男人的幽默是一种高情商的体现，在男女交往中，男人幽默还是比较加分的。幽默是一种生活态度，跟幽默的男人在一起，总是会给生活带来更多的情趣与乐趣。
2、反问
“你能帮我养一只狗狗吗？我家里不让养~”正常情况下，女人问你在干嘛时，男人也可以反问，出其不意。一般女人都会顺着男人的话题往下说“什么狗”？这时男人就会很得意地回答“单身狗”。
这个回答估计会让很多女人会心一笑，虽然这样的情话可能没有多大的新意。但是确实能打动女人的心。这或许只有高情商的男人才能给出这样的回答。
3、陈述句“没干嘛，只是在看着你的照片发呆”
这样的陈述，对女人来说是一种直击内心的表白。一般听到男人这样的回答，说明他真的很在意你。低情商的男人，多半可能会说“没干嘛”“很无聊啊”“忙呢”这么几种回复都会让女人心里产生一种失落的感觉。
这里，高情商的男人就会直接表达对你的想念。“没干嘛，只是看着你的照片发呆”。
无论他是否真的有看着你的照片发呆，他这么表达也是隐晦的说明他真的在想你。高情商男人这样的回答总是容易让女人心里有些感动。
4、疑问“你猜猜看”
这样的疑问回答，在生活中比较常见。一般这样问的男人，从侧面也说明你们的关系不一般。因为他应该是比较了解你，他知道这么回答，你不会生气。还会有一些隐隐期待的感觉。
这样的疑问，也可以让那些本来聊天提不起兴趣的女人无法逃避这样的问题。这也是男人高情商的一种表现。如果你能继续下去这样的话题，男人接着用一些高情商的问题，展开对话。这会让你们的聊天不再无聊乏味。
5、展现自己的价值
“在干嘛”这个问题是非常贴近你的生活的，这就给了你机会来展示你生活中的优秀之处，例如你会的一些技能，你正在做的一些积极向上的事情，都可以趁机向女生展示一下，体现一下你的优秀之处，展现你自己的价值。
恋爱本身就是双方互相被对方身上的优点所吸引，进而产生了爱情，所以当你多向女生展示你优秀的一面，对方就会对你有更多的兴趣，才会更想探究你的生活。
对你了解越多，就越喜欢你，你们的感情就可以走向新的阶段了。
女孩子都喜欢厉害的人，即使你们现在并没有发展出感情线来，但是让女生绝对你是一个很厉害的人，各方面都做得很好，尤其某一方面非常突出，那么当她遇到相关的问题后，第一个想到的就是你，你们就会有更多的机会去接触。
‘捌’ “歌舞伎演员”是女性还是男性
是男性~~~~
为什么的话请看下面~~~
歌舞伎是日本典型的民族表演艺术，起源于17世纪江户初期，近400年来与能乐、狂言一起保留至今。
歌舞伎的始祖是日本妇孺皆知的美女阿国，她是岛根县出云大社巫女(即未婚的年青女子，在神社专事奏乐、祈祷等工作)，为修缮神社，阿国四出募捐。她在京都闹市区搭戏棚，表演《念佛舞》。这本是表现宗教的舞蹈，阿国却一改旧程式，创作了《茶馆老板娘》阿国女扮男装，身着黑衣，缠上黑包头，腰束红巾，挂着古乐器紫铜钲，插着日本刀，潇洒俊美，老板娘一见钟情，阿国表演时还即兴加进现实生活中诙谐情节，演出引起轰动。阿园创新的《念佛舞》，又不断充实、完善，从民间传人宫廷，渐渐成为独具风格的表演艺术。
歌舞伎三字是借用汉字，正名以前原来的意思是“倾斜”，因为表演时有一种奇异的动作。后来结它起了雅号“歌舞伎”：歌，代表 音乐；舞，表示舞蹈；伎，则是技巧的意思。
日本各地的女优纷纷效仿阿国竞相演出歌舞伎，一些武士为争夺女优大打出手，甚至互相厮杀。1629年，德川幕府以败坏风俗罪禁止歌舞伎演出。直到年，才允许只有男子演出的“野郎歌舞伎”，女性角色由男性扮演，称为“女形”，即旦角。1670年后，这种演出增多，而且有了剧本，内容情节和表演手法更臻成熟。 1751—1801年是歌舞伎的全盛时期。以后30年，歌舞伎又完成了人物性格表演上的典型化、个性化和艺术化，表演程序也被固定下来。歌舞伎演员为世袭制。演员父子，代代相继。当时以江户(今东京)、大阪、京都三市为中心，歌舞伎成了市民喜爱观赏的表演艺术。到19世纪明治时代，日本这门传统艺术成为一种越来越古典的戏剧。
歌舞伎的主题大致有两类：一是描写贵族和武士的世界，二是表现民众生活。剧目可分四种：“义大夫”狂言，通过舞蹈表演滑稽的故事剧；“时代物”狂言，是借古喻今的历史剧；“世话物”狂言，描写庶民生活和爱情故事剧；称作“所做事”狂言的舞蹈剧，内容涉及忠孝仁义等道义，对二般市民进行勤俭、行善、惩恶的道德教育。
目前在日本歌舞伎比任何一种古典戏剧更受欢迎，近几年又产生了不少新的剧本和制作。歌舞伎与中国京剧素有“东方艺术传统的姊妹花”之称。晚清诗人黄遵宪在《日本杂事诗》中赞美道：“玉萧声里锦屏舒，铁板停敲上舞初，多少痴情儿女泪，一齐弹与看芝居。”他把歌舞伎看作“异乡境里遇故知”了。
说起歌舞伎，对于不了解日本文化的异邦人的联想总会有如下两种：首先是鬼！看不出性别的白脸人浮现在幽暗的背景前，拖着比京剧还长的唱腔，舞台上似乎还飘着浮世绘的落叶；其二是“伎”字引发的歧义，还有艺妓在日本电影里的频繁现身。这些都使我们无法忽略歌舞伎这个行业的江湖身份，即使是“国粹”也是来源于民间，有它自己辛酸的成长历程。
现在在日本，AV小电影肯定比歌舞伎要出名无数倍；而且，坐落在东京的歌舞伎町是闻名全球的红灯区，是旅游旺地。那么真正的歌舞伎是什么呢？
歌舞伎诞生于400年前的1603年，当时的歌舞伎(kabuki)并不是现在这样的歌、舞、演剧浑然一体的艺术，也不是男扮女装，而是一种加有简单故事情节、具有宗教色彩的舞蹈，而且是女扮男装。
歌舞伎的创始人是日本关西岛根县出云大社的女祭司阿国，为了募集木殿的修缮费，她来到京都，改革了“念佛踊”(念佛踊经时的动作舞蹈)，加入简单的故事情节作为一种演艺公开表演，在京都、大阪等地引起强烈反响，甚得民众欢迎，是当今歌舞伎的原型。阿国也因此成为歌舞伎的创始人。
歌舞伎从民俗发展成日本的国粹文化，经历了波折的成长过程，由“游女(妓女)歌舞伎”到“若众歌舞伎”，最终发展到现在的歌舞伎的原型“野郎歌舞伎”，逐渐成为现在这样专门由男演员演出的纯粹的歌舞演剧艺术。
阿国创建了歌舞伎后，在京都、大阪一带的“游女”受其影响组织了许多“游女歌舞伎”，她们除了演剧之外还从事卖淫活动。当时的日本德川幕府对“游女歌舞伎”的淫乱行为采取了取缔措施，于1629年公布禁止女人演戏的法律，结束了“游女歌舞伎”的时代。女人演戏被禁止，并没有中断歌舞伎的发展，剧团变更办法，以年轻貌美的男子扮演女人的角色，产生了歌舞伎中的“女形”，这种歌舞伎被称为“若众歌舞伎”。
“若众歌舞伎”中的青年男子演员因为年轻貌美，深受女性观众的喜爱，演员生活作风糜烂，经常和观众发生恋情，时有殉情、私奔等引起社会轰动的事件发生。幕府虽然采取多种措施加以改善，但难见效果，于是在1652年明令禁止“若众歌舞伎”演出活动。
然而，歌舞伎毕竟成为当时日本民众最主要的娱乐活动，幕府禁止无法断绝民众的喜好，剧团方面便想出了对付禁令的方法，把青年男子演出的歌舞伎改为成年男性演出，于是出现了“野郎歌舞伎”，也就是现在日本歌舞伎的原型。歌舞伎从此改变了侧重以美媚之貌蛊惑观众的做法，转而追求演技，逐渐发展成专门由男演员演出的纯粹演艺。
‘玖’ 忽悠美女的话 忽悠女孩子要怎么说才好听
1、“你长的好像我的一个朋友啊” “谁?” “我的男(女)朋友”
2、“明天是什么日子你知道不？” “啥？” “我被你迷住了一天的日子”
3、“我其实已经忍你好久了。” “然后呢，你能咋样” “我要忍你一辈子。”
4、“我忍了你好久了。” “是吗，你能咋样？” “余生我要一直忍你。”
5、“我有那么多支笔，你知道我最喜欢哪一支吗？” “不知道” “你这个北鼻”
6、“我以前有很多爱好，现在就剩一个了。” “是什么呢” “就是爱你。”
7、“250乘2加38减17.8686等于多少” “等于520.1314” “我也爱你一生一世”
8、“我想搬家。” “搬哪？” “搬到你心里去。”
9、“我一点都不想你” “……” “一点半再想”
10、“木做的门是什么门？”“木门” “铁做的门是什么门？”“铁门” “那通往幸福的门是什么门？”“福门” “福门？不是，是我们”
11、“你单身多长时间了啊？” “一直没脱单过” “呀，让你久等了”
12、“你嘴唇都裂了” “嗯，今天没有带润唇膏” “我嘴上有，要不分你点吧!”
13、“你东西掉了” “啊 什么东西啊？” “你把手伸出来，你把我弄掉了”
14、“你知道怎么提高全球的幸福感吗？” “怎么做？” “很简单的，只要你做我女朋友，就好了，这样世界上少了两个单身狗，幸福感就上升了。”
15、“你一定要管好你的嘴！” “我嘴怎么了啊？” “因为我随时会要亲它。”
16、“哇，你的眼睛真好看” “真的吗？” “不过没我的好看，因为我的眼睛里面全是你”
17、“我的手上隔了一个口子，你也割一个吧” “为什么” “这样我们就是两口子了”
18、“我们两个可能中箭了” “啊？” “爱神丘比特之箭”
19、“你也太喜欢我了吧” “我怎么啦？” “为了见我居然偷偷跑进我的梦里～”
20、“你知道我最爱哪一年吗？” “哪一年” “爱你一万年”
21、“我想你了” “有多想” “那种必须要亲亲才能解决的想念”
22、“你可以做我的奥利奥吗？” “为什么？” “因为我想泡你！”
23、“我终于知道为什么我总感冒了” “啊?” “因为我对你毫无抵抗力”
24、“你属什么？” “我属兔” “你不是属于我吗？”
25、“刚刚地震了吗？” “没有啊” “那为什么看到你，我心头一震”
26、“你是哪里的啊？” “我是广州的” “不，你是我的”
27、“你知道被你点赞的朋友圈是什么嘛” “什么？” “甜甜圈”
28、“你知道你在我心里是什么嘛” “是什么” “我未来孩子妈”
29、“我们来玩木头人不许动吧” “好！” “我输了，我心动了”
30、“我喜欢上一个人” “后来呢” “后来她就在说后来呢”
31、“你猜猜我心脏在哪边～” “唔，左边” “错啦，傻瓜，在你那边啊”
32、“你怎么这么喜欢吃酸的东西啊” “什么” “害我吃了好多醋”
33、“以后遇到你我就闭眼” “啊？” “你进入我的眼里后，我要闭上眼，不放你走”
34、“你能模仿下啄木鸟吗” “怎么模仿” “就拿我的脸当树”
35、“我觉得你是一只猪。” “干嘛骂我？” “我的掌上明珠。”
36、“我不想要再抱怨生活了。” “为啥？” “因为我想要拥抱你。”
37、“我以前有很多爱好,现在就只剩一个啦” “啥？” “就是爱你啊”
38、“我能亲你吗” “不行” “咦，我刚刚说啥了？” “我能亲你吗” “能”
39、“亲爱的，你知道我最近为什么总是睡不醒吗？” “亲爱的你这段时间是不是太累了？” “因为太想你了，总能做梦梦见你。”
40、“有一个很美的故事” “什么故事” “就是你遇见我的事”
41、“你仔细看我的双手，有什么特别？” “没什么特别。” “那就对了，你都没牵过，当然不特别。”
42、“你属什么的啊” “我属猪的啊” “你明明是属于我的”
43、“结婚后你会不会出轨” “媳妇是你，就不会了” “媳妇不是我，会怎么样” “我会出轨来找你”
44、“我感觉自己好笨。” “怎么会这样想呢？” “因为我除了喜欢你，什么都做不好。”
45、“我觉得所有的门都应该让你敲？” “为什么这么说呢？” “因为你敲好看。”
46、“我现在越来越不像自己了。” “那你像什么？” “像你老公”
47、“你看我们像不像待在一个巨大的娃娃机里面。” “那你想抓哪一个” “我只想要你”
48、“你妈妈是不是姓方啊？” “不是啊，我妈姓……” “你妈妈要是不姓方，你为什么长得那么正呢。”
49、“我以前有很多爱好” “然后呢” “现在只剩下一个了，只剩下爱你”
50、“你为什么打我” “我哪里打你了” “你打动我的心了”
51、“你可以笑一个吗？” “为什么呀？” “因为我的咖啡忘记加糖了。”
52、“你左手有几个手指” “5” “你有几个眼睛” “2” “你有几个嘴巴” “1” “嗯 我也爱你”
53、“教你一个减肥两斤的好办法。” “行啊，咋说？” “把你的心交给我。”
54、“你知道我最大的缺点是什么” “什么” “缺点你”
55、“快看看我的腿是不是坏掉了。” “怎么会？” “遇到你我的腿就不能动了”
56、“你好像我家的一个亲戚。” “什么？” “我爸的女婿。”
57、“好饿啊。” “走去吃饭。” “不想吃饭想吃你。”
58、“记住你的身份” “什么身份” “你是我的人”
59、“一起学游泳好吗” “好呀” “然后我们就可以放心的坠入爱河了。”
60、“甜有100种方式” “有哪些呢” “吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你”
61、“我有超能力” “什么超能力” “超喜欢你”
62、“我有一个超能力哦” “嗯？” “超喜欢你”
63、“我要偷你的体温” “说人话” “要抱抱”
64、“亲爱的，你知道为什么你每次生气我都让着你吗？” “为什么呀？” “因为你生气的样子像一只像猫咪很可爱。”
65、“你能不能闭嘴？” “我没有说话啊” “那为什么我满脑子都是你的声音？”
66、“对了，你多大了” “25” “我欠了你25年陪伴”
67、“我一生中两次学习走路” “哪两次？” “一次是小时候，一次是那天走向你”
68、“你肯定是近视吧？” “为什么这么说” “不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢～”
69、“还是去吃面吧。” “什么面？” “你的心里面。”
70、“你闻到烧焦的味道了吗？” “什么意思” “那是我的心在为你燃烧”
71、“你知道世界上最美好的三天是哪三天嘛” “哪三天” “有你的那天 有我的那天 当你我变成我们的那天 ”
72、“猜猜我心脏在哪边” “在左边啊” “在你那边”
73、“我想要你知道一件事” “什么事” “你看上句话的前四个字就知道了”
74、“我以前有好多爱好，现在就剩一个了” “什么？” “就是爱你”
75、“帮我个忙好吗” “啥” “教我爱上你”
76、“马上就能见到你了真好。” “在哪里？” “在我的梦里。”
77、“晚安。” “晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。”
78、“夜幕降临我又要变身了” “啊？变成什么” “变成矫情怪名字叫做想你”
79、“你脸上有东西” “没有啊，哪里？有什么？” “有我的目光”
80、“可不可以做我的奥利奥” “不可以吃我哦” “我想泡你”
81、“我想请个假” “请什么假” “请你嫁给我”
82、“我觉得你这个人不适合谈恋爱” “为什么?” “适合结婚。”
83、“你知道我最想吃什么面吗？” “什么面” “我想吃到你心里面”
84、“你知道我的心在哪边吗？” “左边啊。” “错了，在你那边。”
85、“我想变成一个人 ” “啥样的人？” “属于你的人。”
86、“铁棒和木棒打你头哪个最疼?” “当然是头最疼啊” “不，是我的心最疼”
87、“我看上一个女生。” “她肯定很好看。” “你要不要这么自恋。”
88、“你知道这儿哪里的风景最美吗？” “不知道，我对这不太熟。” “我熟，但我觉得这里最美的风景还是你。”
89、“我结婚你一定要来” “为什么？” “因为没有新娘会很尴尬”
90、“你一定是喜欢我吧” “你想多了” “不然怎么总找我聊天啊”
91、“如果你成为了画家，你说我会是什么？” “模特？” “不，我是插画家。”
92、“发现你和书没什么区别 ” “嗯?为什么? ” “ 因为越看越想睡”
93、“一个人的时候想去很多地方，两个人的时候就不一样了” “怎么不一样了？” “两个人的时候只想呆在有你的地方~”
94、“甜有 100 钟方式，你知道吗？” “不知道” “吃糖，蛋糕，还有每天 98 次的想你。”
95、“孔子、孟子、老子，你知道你最适合当什么子吗？”“不知道。”“我的妻子。”
96、“你猜一下我是什么星座？” “不知道” “我是什么都想为你做”
97、“稍等，我取个东西。” “取啥” “我娶你。”
98、“遇见你，我常常感到人生苦短” “我怎么了？” “人生中甜的地方比较长”
99、“真羡慕你。” “羡慕什么？” “拥有我这么可爱又有趣的人。”
100、“要不要养只狗？” “什么狗” “我这只单身狗”
‘拾’ 斩赤红之瞳中的切尔茜并不是最惨！动漫中结局很惨的3位女性角色都是谁
我们大家都看过《火影忍者》，但我今天要说的这位是《火影忍者》衍生动漫中的人物。
第三位是阳炎
是动漫《甲贺忍法帖》中的人物，是甲贺派中最出色的十名忍者之一。她犹如妖艳的罂粟之花，她的美是难以形容的。她让忍者们闻风丧胆，任何人都抵挡不了她的美貌。但是她默默地喜欢自己的主人甲贺弦之介，最后她却被反派给抓住，遭受了各种凌辱和非人折磨，最后凄惨死去。听着那撕心裂肺的叫声就知道她到底是有多痛苦了。