㈠ 求烤红薯过程照片，跪求。大哥大姐们，帅哥美女们帮帮忙。
如下轿誉晌
望采虚销纳闭锋！
㈡ 男生说请你吃烤红薯什么梗
有可能是最近抖音带出来的梗吧，有的人考迅旁上了清华，有的人考上了北大，而我却亩枝橡考上了地瓜。同样是考上了，但性质却是不一样的。在寒冷的冬季，看搭宴到热气腾腾的烤炉，再看到那红皮黄瓤的红薯，很多路人都会买上一两个最近抖音里又看到给闺蜜安排的四件套里红薯就占据了一种……
㈢ 同学，请你稳重一点！搞笑短语
1、老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。
2、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。
3、班上来一转学生，正在讲台上做自我介绍：“我未必会是最漂亮的”：“我未必会是最聪明的”：“我未必是会最受人欢迎的”正当大家赞赏她的谦虚时：“大家好，我叫魏碧慧”。
4、今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……
5、老婆：老公，你看……老公没有理……老婆：老公，你看看人家嘛……你不爱我了，人家跟你撒娇，你也不理……老公：哦，老婆，你知道什么是撒娇？老婆：什么才是？老公：长得漂亮的才叫撒娇……老婆：那我呢？老公：就你这样充其量叫撒兆手物野……啪……
6、班里有监控 下语文课后 老师进来揪着班里一男同学说：” 你上语文课 衣服穿了又脱 脱了又穿 开时装秀呢。“男童鞋 弱弱地说 ”老师 我穿上热 不穿又冷“ 全班爆笑
7、一天晚上我在回家的路上看见一辆车里有一男一女，车里好像很热俩人都没穿，女的好像很难受的样子。处于路见不平的观点，我捡起一块砖把车玻璃砸了。
8、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
9、“我听见你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想我不想长大”
10、公交上，一大妈正在哄一小喷油：“乖~不哭了哈，要是再哭就没有糖糖吃了哦~~”小盆友不依，仍哭个不停……大妈毛了：“你丫要是再哭就把你给卖了！”小盆友还是一个人坐在那抹眼泪。我看不下去了，走到大妈身边，“大妈，这孩子怎么卖？”……全车都安静了
11、今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不？ 我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！ 然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了！ 听了这话我也醉在了凌乱的风中！
12、语文课，老师让同学听写《卧春》，一同学听成了这样：《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化，卧枝伤恨底。 我智商很低。遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿 俺是驴岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
13、刚刚看四十九日祭，只见弹屏上有人说：“我喜欢苏菲（剧中人名薯橡）”之后，有人神回复：“我喜欢护舒宝”我笑了……
14、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看它吃的很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情的看了我一眼后默默的挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置…
15、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊 天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的……
16、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她族液一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
17、路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
18、手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响…”
19、今天钱丢了，问老师借钱吃饭。老师，你有二十五吗？老师微笑着说到：你猜。我正纳闷呢，她又说：不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵……
20、趁老师不注意，小明偷偷的亲了同桌小女孩的脸蛋，小女孩生气冷冷的说：同学，请你稳重一点！小明心领神会，重重的吻了小女孩一口。
21、电梯坏了。老实巴交的肯德基送货小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些于心不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼时的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”
22、和同学在路上走，看见一个女生提了一只兔子。同学就问我：“你知道为什么女生都喜欢养兔子吗？”“好吧，我不知道。”同学猥琐一笑，说：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”我惊了……
23、一直训练狗狗，不许它随地大小便，有一天我刚进院子，又发现这货又在拉臭臭，这货一见我进来以迅雷不及掩耳之势掉头就把臭臭给吃了，尼玛，拦都没拦住，哎！
24、老公经常出差，想爸爸的时候儿子就看看墙上的照片，一天老师问儿子：你爸爸呢：儿子回答：在墙上的照片里晚上，老师打来电话，探讨单亲家庭子女教育问题…
25、我宿舍一哥们是泰山脚下的。我国庆打算去爬泰山，顺便去他家蹭点好吃的。他给她妈打电话说“妈，我国庆要带同学回家～～扒拉扒拉～～”国庆我和他打开他家门防盗门，看到满满一屋子人～都是他亲戚～他亲戚看到他问“你同学呢”～我舍友指指我，然后就看到他们默默的散了出去～～
26、小明考试只得了8分，于是他在8前面加个7，再把7改成9，拿回去给老豆签字，老豆一看：你这改动也太明显了吧？以为我不知道你只考了78？
27、某商场厕所门口，一个奶爸对坐在超市推车里的小萝莉说：爸爸去厕所，你在这乖乖等爸爸……还嘱咐了周围导购帮看着。导购们也是闲的蛋疼，就逗小萝莉说：你爸爸不要你了，等会和阿姨回家……小萝莉哇哇大哭，导购们傻了，怎么都哄不好，过了一会孩子爸爸出来了，那眼神……
28、商店新推出一种饮料叫“心痛的感觉”1000元一瓶，有人很好奇，什么饮料这么贵？于是割痛花了1000元买了一瓶。原来，是一瓶白开水，真是 真是，好心痛啊！
29、哈哈！！我能告诉你今晚平安夜我是和一个初三的漂亮小女孩单独一起过的么？好鸡冻！！！！哎，学生，这道题2B哪错了？我在一对一补课！！！
30、自从红高梁这部片子热播以后俺家的玉米地老一大圈一大圈的倒了，昨天抓住一对光屁股男女，老子吼她们，狗日的，认识高梁不？这特么的是玉米！
2021年心情短语：请你给我好一点的情敌！
1、距离是不会毁掉一段感情的，彼此的不信任才是问题的真正所在。
2、欠我的你要拿什么还我
3、是不是我好人做太久了,你就觉得我没有脾气了.
4、你知道的我宁愿你是一直活在人间的一段年华
5、这次期中考试我只好隐藏一下自己的真实实力
6、谁说我离开他就活不了了，没了他我活的超自在。
7、落寞的夜，弥漫沉闷的味道，感叹的心独自伤悲
8、我也不确定我们能不能抵挡距离和时间的侵蚀但至少我们现在还爱着
9、谁都可以骗我，只有你不可以骗我
10、女人，忍的住敷衍，受的了欺骗，忘的掉承诺，放的下一切。
11、一直盯着手心看，手心会发热。---《知识很冷》
12、太多人你，都叫甜心，就像布满霉菌的声音。
13、梦很短 却纠缠一整晚未止
14、请你给我好一点的情敌,
15、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
优美个性签名短语 做人简单一点、平凡一点、快乐一点
一、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
二、就算写你名字和作业的数量一样多，我也不会觉得累
三、有一个人，不用说什么就能明白对方心中所想，有时候默契的连旁人都觉得惊讶。
四、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了
五、每个人的前面，都有一条通向远方的路，崎岖但充满希望。不是人人都能走向远方，因为总有人因为没倒掉鞋里的沙子而疲惫不堪，半途而废。所以，主宰人的感受的并非快乐和痛苦本身，而是心情。
六、那只是属于别人的，与自己无关。
七、有一中单身叫只为等待某人。所以我孤单着。我快乐着
八、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。
九、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人也许早已经忘记了。
十、每个少年都会长大，我们同时也要试着洒脱。
十一、失去你的气息，纵阳光普照，也缺了颜色的斑斓。
十二、远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花。
十三、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住。
十四、这个世界自以为是的人太多，我们也只能装的冷漠一点。
十五、繁华之中如何在生繁花，梦境之上，如何在现梦境。
十六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、
十七、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
十八、人生有两种境界 一种是痛而不言 另一种是笑而不语
十九、其实漂泊异地的人都挺不容易的，因为这样的生活大多不易而又无法诉说，这是一种冷暖自知的生活状态。不管你描述的好不好，都很难让没有相同经历的人感同身受。
二十、把手放在心上，看看自己是人是鬼？
二十一、我用尽幼年时的青春来爱你，而后便拿余生的苍老来忘你。
二十二、你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕
二十三、朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人
二十四、开始的时侯，我们就知道，总会有终结。 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
二十五、请不要为我送行。我即将独自踏上的旅途是孤独且布满荆棘的。
二十六、做人简单一点、平凡一点、快乐一点。
二十七、为啥古人的东西叫文物，现在平常人用的叫废物呢。
二十八、钱不值钱，情值钱，人不值钱，人格值钱。
二十九、爱比不爱更寂寞，分开比拥有着快乐。
三十、我是一个经常笑的人，却不是一个经常开心的人。
搞笑一点的留言句子
1、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】
2、【女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人】
3、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！】
4、【我多想一个不小心就和你白头偕老。】
5、【上google去网络一下。】
6、【若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。】
7、【挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。】
8、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
9、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
10、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
11、【能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！】
12、【地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是万平方公里，不是万平方米！】
13、【没什么事不要找我，有事更不用找我！】
14、【女子无才便是德，我一定是太缺德了。】
15、【太不完美的我，承受不起你太完美的爱。】
16、【下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。】
17、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】
18、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】
19、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
20、【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。】
21、【早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。】
22、【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
23、【我平胸我骄傲，我为国家省布料。】
24、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
25、【最近总是失眠，16小时就醒一次。】
26、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。】
27、【有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】
28、【我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！】
29、【据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。】
30、【有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
31、【主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。】
32、【跌倒了，爬起来再哭】
33、【所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。】
34、【钱乃一味良药，有明目张胆之功效。】
35、【让我看看你那温柔的獠牙。】
36、【不吃饱哪有力气减肥啊？】
37、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
38、【师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼！！！】
39、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋？】
40、【一粒盐，发了脾气就是海。】
41、【孤单的路上，只有影子陪着我。】
42、【大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】
43、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。】
44、【水至清则无鱼；人至贱则无敌！】
45、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
46、【我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！】
47、【绅士无非就是耐心的狼。】
48、【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
49、【如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。】
50、【大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。】
51、【帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！】
52、【在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会。】
53、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】
54、【我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。】
55、【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
56、【真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。】
57、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
58、【可以不认同，但要学会尊重。】
59、【如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有】
60、【年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少】
61、【我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。】
62、【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】
63、【学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！】
64、【人生自古谁无屎，每天一坨保健康。】
65、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
66、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
67、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
68、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】
69、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
70、【售票员：给我一张去年的车票，我老婆丢那了。】
71、【一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面】
72、【没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切】
73、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
74、【每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。】
75、【今天虽是劳动节，但也要多注意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！】
76、【要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？】
77、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
78、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
79、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
80、【我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。】
81、【去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。】
82、【不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。】
83、【努力找回，我将要失去的感情。】
84、【很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。】
85、【心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！】
86、【女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！】
87、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
88、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。】
89、【宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。】
90、【剧情再美终究是戏。】
91、【没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？】
92、【我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱】
93、【那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。】
94、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。】
95、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
96、【小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。】
97、【爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。】
98、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
99、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
100、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
101、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。】
102、【我不丑，但我也不准备温柔。】
103、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！】
104、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】
105、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。】
106、【留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。】
107、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
108、【现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。】
109、【别跟姐问东问西，比姐懂的多，有问题找他去。】
110、【你比那捏脚的自信多了。】
111、【难过了，就蹲下来抱抱自己。】
112、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】
113、【今天是。，圆周率节，所以要吃派～】
114、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
115、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
116、【QQ上多了，什么企鹅没见过？】
117、【低调不代表没调。】
118、【夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。】
119、【不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！】
120、【一脸的虚假繁荣。】
121、【踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？】
122、【如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。】
123、【没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。】
124、【放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。】
125、【要么忍，要么残忍。】
126、【班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！】
127、【“失眠症”又名“一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神”】
128、【既宅又腐，前途未卜。】
129、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
130、【名花虽有主，我来松松土！】
131、【上Google去网络一下。】
132、【这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。】
133、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】
134、【对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他】
135、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
136、【吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】
137、【寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你？在每个星光陨？落的晚上一遍一遍数我的寂寞。】
138、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】
139、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
140、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
141、【通往成功的路，总是在施工中。】
142、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
143、【我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。】
144、【如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。】
145、【老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。】
146、【买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。】
147、【特别能吃苦这个字，我想了想，还是能做到前个字！】
148、【你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？】
149、【你先免礼，我才能平身。】
150、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
151、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
㈣ 烤番薯朋友圈怎么说
1．天冷了，又到了吃烤红薯的时候了，超级香，还暖手。
2．冬天真的太适合谈恋爱了和心爱的人一块走在大街上把手放进他温暖的口袋里，还可以吃烤红薯。
3．等我熬过了这个周末，下周我就要开始喝酒吃烤红薯板栗睡大觉，只过快乐的生活。
4．如果我们在一起，这个冬天我们可以一起牵手拥抱接吻一起吃烤红薯看电影喝奶茶，遗憾的是我们不在一起。
5．想和你在冬天吃烤红薯，不是冬天可以不是烤红薯也可以不是你不行。
6．想和心爱的男孩一起吃烤红薯想和心爱的男孩一起去迪士尼。
7．踩在雪地里，吃烤红薯，哈气的日子就快到了。
8．这个冬天可以和我一起跨年，一起吃烤红岁咐薯和炒板栗，一起手牵手一起拥抱，一起看电影一起看初雪嘛？
9．我们在傍晚吃烤红薯，吧唧一下焦糖，是隔壁小阔爱馋哭的声音。
10．吃烤红薯炒板栗也成了秋天期待的事情。
11．我实在太喜欢吃烤红薯了，最近一天不吃烤红薯就浑身难受。
12．我喜欢吃烤红薯，但是我不喜欢吃任何红薯做的东西红薯干，红薯片，红首雀世薯条都不能接受。
13．这个冬天本可以一起吃烤红薯，牵手拥抱一起看电影喝热牛奶看书热茶也可以一起踩着初雪散步，你看这世上的遗憾就是这么多。
14．晕晕乎乎周末就结束了告诉你们，这个季节很适合吃烤红薯。
15．虽然冬天的冷让我很讨厌，可是它是可以吃烤红薯柚子还有冰糖葫芦的季节。
16．我想吃烤红薯天气凉了就应该吃烤红薯就算吃了噗噗噗疯狂放者肢屁也想吃。
17．今天做过最浪漫的事就是对着今年第一个烤红薯许愿这个冬天有帅哥陪我吃烤红薯。
18．喜欢吃烤红薯的，隔着屏幕都闻到香味了。
19．我太喜欢烤红薯了，更喜欢冬天吃烤红薯。
20．今年秋天的第一个烤红薯吃烤红薯太让人幸福了。
㈤ 和一个女的面对面聊天，外面传来了卖烤红薯的吆喝声，男孩问她要不要吃女的说这是流动的，不一定能买到
女孩子说不一定能买盯镇的到说明她是想吃的，面对面交流的时候吆喝声近，明明可以买，为什么要等到派镇分开走很久再去买呢？我觉得这个男凯羡粗孩子有点舔狗的行为，想送女孩子东西，不要问要不要，直接送就好了。真的想给的话，不会一直问的，当然万一人家不吃，也怪尴尬哈。
㈥ 美女会追帅哥吗
怎么不会,女的当然会追帅哥了，女的比男的骚包,再漂亮还不是一样,性格千万种,大街上有卖烤红薯的,有些直接买，有些宁愿不吃也不丢人,她们比较冷酷,骚包也是闷骚,就像一楼一样，是个闷搔,这是个典型的例子,一楼的也不是很漂亮哪型的,也就张的凑合,不信我跟你打赌,帅哥会追女,女的为什么不会追男的,有些喜欢坚实的雄壮体魄,有些喜欢哪些有钱又帅的，你他娘的多大啊,这么明白的道理你都要问,小时侯我张的可爱,长大张的非常<非常>俊秀,但是我从来没自恋过，虽然老是被偷窥,但是我从来不喜欢照镜子,一张破脸,从小不经意间也看过好些回了，实在没什么兴趣,有时候会想带个面具,你看哪武林高手多酷,却从来没说过自己是帅哥这么有艺术性的话，只是当我变的难看40%的时候担心容貌的流失才会自恋,不过现在改过来了,天生美女帅哥,只会有无限的自信与或多或少的冷酷,而不是,我是帅哥,我是美女,我很骚包............开个玩笑,一般你是看不到的美女追帅哥，因为帅哥喜欢美女嘛,直接主动出击了.
㈦ 元旦搞笑双簧剧本
这6个吧，我在几个网站上找的：
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和着名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市着名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和着名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市着名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
㈧ 请我吃烤红薯什么意思
就是想请你吃而已,没别的意思。
烤红薯香甜味美。东北市镇过往行人较多的街上，常可以听到“大地瓜，烤地瓜，一块钱那么能买仨”的吆喝声，民间称为“卖烤地瓜的”，冬天比较常见。
烤红薯最早作为街头小吃是在台湾，烤红薯小吃基本是从台湾引进的。常见的烤红薯在街边，小巷子中。在我们农村地区有红薯的地方，会有将红薯放到火堆里去烤。那种有壳子的。外焦里嫩，十分香甜可口。
吃烤红薯的功效：
1、能够补中和血、扮薯滋补脾胃，因为从中医食疗的角度上来讲烤红薯性味甘、平，入脾、胃经，通过滋补脾胃而有很好的促进消化能力提高的作用，而脾胃又是气血化生之源慎慧，有很好的纠正贫血的功效。
2、能够益气生津，对于气虚所导致的四肢无力、面色苍白，津伤所导致的口渴、口干的人，如果宽缺答适当吃烤红薯，有很好的益气生津、缓解上述症状的作用，增强体质的好处也会非常明显。
㈨ 天冷吃烤红薯的句子 吃到烤红薯的开心文案
1.我太喜欢烤红薯了，更喜欢冬天吃烤红薯。
2.这个冬天本可以一起吃烤红薯，牵手拥抱一起看电影喝热牛奶看书热茶也可以一起踩着初雪散步，你看这世上的遗憾就是这么多。
4.想念小时候吃过的烤红薯，所以决定自己烤着吃。但是我再也找不到那种炭烤的香味，就像我再也回不到过去...
5.进入一个有烤红薯 ，火锅 ，奶茶与你的温暖季节。
6.想吃玉米，烤红薯，面包草莓，哈密瓜，猕猴桃焖面，鸡蛋柿子干面，饼丝。
7.今天做过最浪漫的事就是对着今年第一个烤红薯许愿这个冬天有帅哥陪我吃烤红薯。
8.我喜欢吃烤红薯，但是我不喜欢吃任何红薯锋裤做的东西红薯干，红薯片，红薯条都不能接受。
9.冬天真的太适合谈恋爱了和心爱的人一块走在大街上把手放进他温暖的口袋里，还可以吃烤红薯。
10.吃烤红薯炒板栗也成了秋天期待的事情。
11.有些东西的存在的确能给人带来无限快乐，我不能想到火锅和烤红薯有什么缺点。
14.想这个冬天可以和喜欢的人，一起拥抱取暖吃烤红薯一起吃火锅和热乎乎的奶茶一起走完剩下的路。
15.刚买完烤红薯就流下了不争气的眼泪晕车真的太难受了。
17.这个冬天可以和我一起跨年，一起吃烤红薯和炒板栗，一起手牵手一起拥抱，一起看电影一起看初雪嘛？
18.我实在太喜欢吃烤红薯了，最近一天不吃烤红薯就浑身难受。
19.喜欢吃烤红薯的，隔着屏幕都闻到香味了。
20.冬天的地铁站是暖暖的太阳和蜜蜜的烤红薯味。
22.今天的快乐是生煎和锅贴给的不用吃紫薯红薯玉米是多么幸福。
23.照镜子发现脸还是很大，不能再喝奶茶了。要坚持住每天吃紫薯煮菜，要吃点肉，不然会便秘。
24.第一次吃紫薯椰奶味的乐事，粉粉嫩嫩，紫苏紫苏，期待春暖花开。
25.冬天一定要和喜欢的人一起看第一场雪 一不小心就可以白了头要和喜欢的人一起吃火锅 一起喝奶茶 一起烤红薯 一起看电影 一起压马路 一起做很多很多有趣的事情 这个冬天才会充满基基弯意义。
26.今年冬天还没有吃烤红薯也没有堆雪人。
27.这个冬天 也终于有人陪我吃烤红薯了。
28.怕肥胖的话，吃紫薯最好了！金闪闪紫薯卷，绝对不会让你失望。
29.一转眼功夫就到了吃糖炒栗子的天气了，估计再过些天就要把手搏闷揣进兜里，呵着白气去买烤红薯了。
㈩ 照相的时候，帅哥没和美女一起照相，我该怎么回复帅哥你要是在一起合照就好了。怎么回复幽默风趣。
小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀，就跑到一条小溪后面的草丛。我喜欢吧红薯洗一下再吃，这个时候他也完了。我从小溪里出来，正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯，那表情……。