A. 再次跪求经典爆笑的小故事笑话 --# 金币都给您了。
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意吵扒唤？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
恋爱篇（四）
证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝
她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有
人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不
可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
等待好运气
一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小
姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙
叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂
住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树
上，他知道猫升凯是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
呸
有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只
说了‘呸’。”
礼尚往来
当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问此山：“你怎么送这
种东西给一个男孩子？”
玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给
我！”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的
丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱
你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他
一直没有来讨过。”
何时相爱
一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的
工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
十五年以后
男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：”但愿你是一颗彗星！”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“ ......”
财迷心窍
甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做
妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜
铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿
......”
甲：“我看你是财迷心窍了吧！”
继 父
求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得
多，但我会更疼爱你的！”
姑娘：“你去问妈妈好了！”
求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”
姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓
的。”
企 鹅
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所，把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企
鹅。”
枉费心机
夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头
来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
贺 信
一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿
子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见
一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求
爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩
......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑
娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一
句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：
“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一
家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘
也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
约会迟到
甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”
乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父
母亲写请假条。”
最后一招
经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打
算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
自 刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上
面批了一行字：
“对不起，请你还是自刎吧！”
急 诊
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同
她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例
办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以
“急诊”处理了。”
提 亲
有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么
向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路 遇
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美
极了，真令人神往啊！”
先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就
恶心、呕吐。”
愚蠢的人
一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈
起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲
说：“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业
的人？你又有什么本事养活她呢？”
“我聪明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得？”
“因为你向我女儿求婚！”
吃 亏
母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”
女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了
什么亏呢？”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
没问题
儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许
我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，
所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了
一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
出于良心
一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路
上交谈着。
男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良
心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套
红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来
的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实
告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令
人讨厌的丑八怪吗？”
女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子
啦！”
左右为难
年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心
问：“为什么？谁亏待你了？”
“没有，每个人都对我好，我好为难。”
“你为难什么呢？”太太问。”
女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小
的，少爷又要带我私奔……”
应用理数
母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；
然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五
十岁的男子，嫁给他可愿意？”
女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二
人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
东成西就
某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙
子长得很帅，但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主
意。最好是吃在东家，住在西家。”
昨天和前天
甲：“你为什么要和他吵架？”
乙：“因为他昨天又向我求婚了。”
甲：“这有什么不好的？”
乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中
姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假
眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，
我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏
初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电
影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：
“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较
的。”
破 产
女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么
样？”
男：“破产！”
结 论
甲：“我向王小姐求婚，她哭了。”
乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会
哭的。”
突然好转
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向
我求过两次婚了。”
飞来横祸
一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售
货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这
下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流
坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名
其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
祸。
尚未求婚
一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我
求婚了！”
“他已经向你提起了吗？”
“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者
甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。
你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也
混在里面了。”
寻找妻子
耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板
生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻
子。”
奇怪的亲戚
甲：“方才那青年，你认识他吗？”
乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”
甲：“什么亲戚？”
乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶
快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动
一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙
起来，然后再量好了。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
终身难托
女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小
事都做错，还能托付终身吗？”
出奇制胜
甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不
是该表现得殷勤些？”
乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由
“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”
“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会
骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还
要找个丈夫？”
算 计
几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬
长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家
时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在
你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”
“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告
诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
未婚同居
阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美
丽，也要看她的内在。”
阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”
忏 悔
莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧？”
“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样
的话，容易生出一对双胞胎。”
并非许愿
女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男
一女。”
男：“你怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
心里有数
甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每
当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”
乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”
甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”
担心多余
母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子
到你的房间里来吗？我真担心这种事。”
女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，
所以担心的应该是他的妈妈！”
婚 期
哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双
亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为啥？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一
个小姑子不尖嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，
我也嫁了，你才结婚吧？”
反对搭配
甲：“我和你结婚还有个条件。”
乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条
件都能答应。”
甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她
只有我一个女儿。”
乙：“这……”
甲：“怎么，你不同意？”
乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”
分别对待
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟
他吹！”
母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”
两人世界
儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于
答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结
婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿
未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动
不动就要几十条腿。”
未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要
两条腿。”
未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”
未婚妻：“少你妈那两条腿。”
B. 关于日本人和岳父的笑话
1 某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人
不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了“无论何时何地”的那种方式， 干脆
就背着枕头、被单出门， 后来 就成了现在所谓的“和服”. 很多女人 被人“无论何时何地”后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩
就出现了 “井上”、“田中”、“松下”、 “渡边”、“山口”、“竹下”、 “近藤”……
2
>一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
>玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
>日本人赶紧说：“我要当世界之王”
>于是日本人成了世界之王。
>中国人接着说：“把他带到一万年前去”
>于是日本人成了世界猴王。
>
>他们接着又来到了财神庙。
>财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
>日本人抢着说：“我要很多很多钱”
>于是日本人有了很多很多钱。
>中国人接着说：“我要他一直欠我钱”
>于是日本人的钱都还给了中国人。
>
>他们接着又来到了月老庙。
>财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”
>日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”
>于是一个美女站在了他的面前。
>中国人接着说：“把这个美女变成男人”
>于是美女马上就变成了男人。
>
>日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
>中国人说：“把他变成女人”
>于是日本人变成了女人。
>日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”
>于是日本人变回了男人。
>
>日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。
>满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”
>日本人流着口水说：“想”
>满神说：“你想穿举仿码上最美丽的衣服吗？”
>日本人脱了衣服说：“想”
>满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”
>日本人脱了裤子说：“太想了”
>满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？”
>日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”
>满神说：“你愿意可是你没有”
>
>中国人接着也来到了满神庙。
>满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。”
>中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“
>满神：”。。。。你怎么知道？“
>中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“
>满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“
>中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“
>满神委屈的说：“以后不敢了”
>中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？”
>满神低下头说：“我知道”
>中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？”
>满神脸红着说：“我也知道”
>中国人说：“那你想不想我报警？”
>满神惶恐的说：”千万不要“
>中国人说”那你想不想大备陈凯歌？“
>满神坚定的说：”不想“
>中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？“
>满神流着口说：“想”
>中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？”
>满神脱了衣服说：“想”
>中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？”
>满神不加思索的说”太想了“
>正哪中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了”
3一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。“
4
一个日本人写了一首情诗送给女友：
我的太阳，
你是我的太阳。
你还是我的太阳，
你像我母亲，也是我的太阳！
翻译成日式汉语就是：
日我，
你日我。
你还日我，
你日我妈！
5
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的?第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。"第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
6
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
7通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
8有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
9有一中国人(先生),到了希腊,由于语言严重不通蹲错了坑(也就是传说中的WC),舒服之后出来,发现门口围满了人,当地居民手中拿棒,准备殴打,他怕怕..怕得不的了,结果灵机一动,他说了一句话,所有人都让开了，也没有责备他,大家知道他说了什么么?
他说---撒游那啦~~~
10说我们小区有2个日本人，两口子，大高个，日本人个儿都不高，可这2人例外，一个1米1，一个1米2
这两人在他们住的小区不受欢迎，可他们还劲玩些高雅的东西！
一天，2人在胡同口打高尔夫球，球和芝麻那么大个儿，拿筷子当球杆使。
他们在那打，球打出去10米，他们得2小时才拣回来。
那天，他们俩可闯了祸了，那女的眼神不好，一竿下去，只听见“咣”“啪啦”，这男的说：“许是打破了人家窗户了，去看看！”
于是2人就去了，3钟头后，2人来到了被打破了窗户的楼下，两人是气喘吁吁，他们上了楼，其实是1楼，看门开着就进去了。看见球在屋子了，玻璃破了，地上有一破花瓶，2人想，这可坏了！！
这时，从里面出来一个人，男的，至少1米80，说：“你们两找谁啊？”
日本人说：“我们打球，不小心把您的窗户达碎了，还弄坏了你的花瓶。我们两来给您道歉来了，对不起了！”
“你们不用道歉，我还得谢谢你们呢？”
这两日本人纳闷了？？
“其实啊，我是一个神仙，一直在这花瓶里呆着，今天要不是遇上你们，我还出不来呢！”
这可把日本人乐坏了，“都说这瓶子里的神仙会法术，能满足人的愿望，你行吗？”
“可以啊，你们有什么要求？说吧！”
这男的说：“我想要中国的领土，行吗？”
“没问题，你去，回你们家书柜里有本中国地图，你吹两口气就有了！”
这男的很高兴，女的也说了：“我想要中国所有的金银财宝！”
“可以，你也回去，你们家床底下，挖3尺就有！”
这两日本人很高兴啊！
这时那男的说话了：“我呢，是个小神仙，法力小，只能满足你们两一人一个愿望，我留一个给我自己，要是你们能忙我完成我的，我才能完成你们的！”
这两日本人说：“没问题，我们日本人是最讲诚信的了，什么愿望你说吧！”
“我呢，在这花瓶里呆了1000年了，今天出来看见你夫人，我很高兴，我就是想和您夫人一块在里屋躺一会，您看行吗？
日本男人很不高兴的说：“那你还得再加50块钱！”
“行，没问题，你回去看你没家房门底下地毯里就搁张50块钱。”然后，这男的就领着日本女的进了房间了，这日本男人就在外边等。。。。。
半小时后，那2人从房间里出来，这神仙点根烟。问道：“你们二位都多大了啊？”
那男的说：“我两一边大，都27了”。
神仙点点头说：“27了？ 这么大人了，还信这世上有神仙啊
11一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨
板 子 前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”
垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……打完， 美 国佬摸着屁股走了。
日本人见状，要求再加10个床垫
1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”
12日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，
商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，
然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，
他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？
老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！
13一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
14.有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是...
中国人笑着投了币，顶
“你的性功能十分强壮”
英国人不甘示弱，投了币，顶了一下！
“你的性功能基本正常”
美国人大笑，说道“看我的”投了币，顶！
“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑”
日本人笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶！！！！！
过了1分钟..
过了2分钟...
过了3分钟....
当大家认为机器坏掉散去的时候...
“你既然投了币，为什么不来试一下呢？”
15又是这三人一起做飞机
这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走
然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说 操
这他妈的能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去
16一天，一位日本病人来到一家中国大医院。护士说：先去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？日本病人：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
17--------------
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am
Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am
sorry.”
18弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
19一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
20
老大爷挑担大粪，一日本人旁边走见到后问：大爷，这酱多少钱一斤啊？大爷不语。日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。。。
C. 猎手电视剧救大小姐第几集
猎手第4集。
猎手第4集：杨天柱二次英雄救美，这次美女也救了他
《猎手》精彩故事继续为您讲述，话说枣树村的170口人全部被鬼子杀害了，杨天柱和王大兴逃过一劫，两人开始了报仇，杨天柱太过冲动，就想杀鬼子，王大兴比较理智，考虑问题全面一点，两人组合也是很好的，一个有勇一个有谋。
王大兴找吴会长打听苟祖旺的消息，王大兴也知道苟祖旺已经做了侦缉队的队长，整天躲在鬼子窝里，所以王大兴叫杨天柱不要冲动，慢慢的来，先呆在家里。杨天柱做梦梦到了自己的儿子和老婆，杨天柱惊醒。
杨天柱报仇的心情越发强烈，独自一人来到街上，他发现了两个小鬼子，于是就跟踪这两个小鬼子，找机会下手，他用弓箭射死了两个小鬼子，还把鬼子挂在城楼上，群众看到都说杀得好。
鬼子走后，常小姐叫杨天柱就到她的家里，为他上药，李队长听到动静，看到有人跑过并没有声张，看来李队长人还是挺好的，不像苟祖旺那么的坏。常小姐把杨天柱带到自己的家里，李队长也来到这里， 李队长和杨天柱打起来，杨天柱如果没有受伤，李队长是打不过他的，最后两人也是平手。
常小姐告诉李队长是杨天柱救了她，杨天柱在常小姐的桌上看到了一个瓷娃娃，这个瓷娃娃是碎片粘起来的，这个瓷娃娃就是他买给自己的儿子，然后遇到了常小姐的马儿受惊，在救常小姐的时候，瓷娃娃打碎了，然后常小姐就把瓷娃娃粘起来，因为她知道这是救命恩人的东西。
常小姐进屋看到杨天柱在看瓷娃娃，一眼就猜到了当初就是杨天柱救下了她，算上这次，杨天柱已经两次救她了。她还问杨天柱叫什么名字，杨天柱没有说出实名，只说自己叫王大兴，用王大兴的名字代替了自己的名字。
杨天柱问常小姐有没有酒，常小姐拿来很多种酒，杨天柱就拿起一瓶烈性酒喝起来，转眼就喝醉了，还说了很多的大实话，常小姐听到了心情也是十分的复杂，或许常小姐已经听出了杨天柱的遭遇。
D. 丈夫重病卧床小鬼子趁机糟蹋美女这是那个电视剧里的
《我的爱情撞上了战争》是潘越执导的抗战剧，由巩峥、徐梵溪领衔主演。
该剧以淞沪抗战为背景，讲述了方元、陈如歌在战火中生离死别的爱情故事。
E. 日鬼子很冷的把美女的衣服撕了亲嘴
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F. 刚要造句-用刚要造句
1 我 刚要 站起来，又被黄凌云拽住了，我还想说，黄凌云一双胳膊拦住我，我看见她胳膊红红的，胖乎乎的，又结实又有力。
2 我在马路边，看到一分钱， 刚要 弯腰捡，一看是口痰!
3 他 刚要 讲话，忽然想起了什么，手忙脚乱地在盘子里找了找，又匆匆往口袋里掏了掏，掏出了一盒火柴，这才放心地睁猛又“嗯嗯”两声，站直身子，用特别响亮的声音说：“现在开始看老师做实验!”。
4 我举起拳头 刚要 打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。
5 在他的头脑里一个模模糊糊的想法 刚要 显出轮廓。
6 我 刚要 出远门,不料下起了鹅毛大雪。
7 你来得正巧，我 刚要 去找你。
8 当全世界都约好一起下雨，这个夏天 刚要 形成的回忆，就一直被雨水冲洗，让我们约好一起在心里放晴。
9 小鸟爬到窝边，抖抖翅膀 刚要 起飞，怎奈羽毛未丰，一下子跌落到了草地上！
10 吴 刚要 嫦娥再到天上去。
11 知道中国金凳早指牌榜为什么没拿第一嘛！因为当我们 刚要 喊中国加油时，可是油价又涨了！
12 当他 刚要 打开药箱的时候，艾蕊穿着一身红色睡衣裤，扶着椅子走了出来，她就像一朵娇艳欲滴的鲜红的玫瑰。
13 什么叫事到如今，现在才 刚要 开始才对。鲁夫他们绝对没有问题，那种程度奈何不了他们。现在开始，我们要再抢回罗宾。迷惑的时候，任何人都会变得脆弱，只要确定可以救罗宾的时候，那些家伙就会爆发出无限的力量。娜美
14 我到一家百货商店买东西，就在我踏上自动扶梯 刚要 下楼枣配时，突然注意到扶梯边站着一位妇女。
15 疏篱水畔，苍绿流光一树花开，有些故事， 刚要 开始，却被清风翻到了扉页。他们的爱，是一段彼此心甘情愿的覆水难收，然而，那又如何，他并不贪心，永恒的时光里，他只掠夺她这一世的爱情。临渊鱼儿
16 两个牛仔 刚要 掏枪,警察却抢先制住了他们.
17 杨志 刚要 回话,只见对面松林里,一个人探头探脑朝这张望.
18 去年黄金论坛结束后,整体经济才 刚要 陷入大幅萎缩,而金矿业者多在应付更新储备、控制成本及为了是否让计画付诸实行而苦苦挣扎.
19 “在我们 刚要 拐入小区大门减速时，他们在我们后面停下了车，接着我们就被打了”，头部用纱布包住的杨女士在事后说到。
20 想对你说的话， 刚要 说出口，却又吞回来。汪苏泷
21 暖暖 刚要 走，奶奶拄着拐杖从屋里出来说：人呐，没遇见灾时，胆要放小，别以为灾难就落不到你身上；人遇到了灾时，胆要放大，要信这世上没有闯不过去的灾难！周大新
22 他 刚要 开口说话就被呵斥得闭上了嘴.
23 而且，就在我们 刚要 到家的时候，它差点儿把我们的马棚给踢倒了，还捎带把我妈的那匹老公马草莓也踢了个半死。
24 在外面摆摊算卦， 刚要 给一美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我连忙问她：“心诚则灵，这么一点点小雨，就打败你了吗？”她边走边说：“反正你算的也不准，灵不了！”我有些激动：“还没算呢，你怎么就知道不准！”“呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！”。
25 人生只不过 刚要 开始，却立时被划上休止符。天堂人间似是如此接近，却是遥不可及。作者描写的不是破案过程，而是家庭有年幼的孩子遭遇横祸后，所带来的影响。艾丽斯?西伯德
26 我很喜欢白白，那一次，我正在看电视，他悄悄地从沙发后面跳到我腿上，我 刚要 调台时，它就“喵喵”的叫唤，我说猫也懂得看电视。噢，原来那台正在演猫和老鼠呀！
27 天边的晚霞好似千变万化的魔术师，一会儿变成美若冰霜的仙女来向我招手，一会儿变成童里会说话的小白兔可惜 刚要 张口，就被凶悍的大灰狼吓跑了，紧接着大灰狼也跟随着小白兔跑了过去，一会儿又变成了会唱歌儿个夜莺……
28 最近在减肥，睡觉前称了一次，睡醒觉称了一次，发现轻了五斤， 刚要 高兴才想起来，头天是吃饱了称的。
29 “它实际上给我时间去休息，而且是在我的事业刚刚开始的时候......当我刚 刚要 开始旅行的时候，”塞勒斯说。
30 相亲糗事：老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口，淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时，淑女 刚要 放电，突然高跟鞋的跟断了。
31 公车上人多很挤，一女士拿着一包苹果对坐着的男士说：我用苹果换你的座位。男士高兴地换了， 刚要 吃，女士又说：别吃，一会下车我还要换回来呢。
32 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了， 刚要 蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
33 那些给孩子苯苯的名字的人到底有什么毛病？不管有没有钱。做个孩子已经够苦了，尤其是 刚要 开学的时候。
34 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起， 刚要 起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
35 真是天公不做美,我 刚要 出门就下起了大雨.
36 杨朝 刚要 说话,又听见演武场另外一边传来一个澄澈的男子声音:“小师妹,不要急于求成,多来几次,总会成功的!可不要泄气哦!”。
37 我 刚要 骗他们去个便宜的地方,关羽就大吵大闹道:“那我们就去游乐园吧!”。
38 若是平日也就罢了,如今斋主刚发了脾气,这灰衣执事就冒冒失失的进来,这不是把斋主的火气往自己这边引吗!霍格 刚要 喝斥。
39 吕奇伟亲眼看见几个刚刚被面如土色,瘫在地上口吐白沫的家伙这会儿却叫的最凶:若兮小姐,刚 刚要 不是泰森出手快,我们几个早就出手把他料理了。
40 九尾天猫见状,脸色一变, 刚要 开口向龙擎天提醒危险时,便见龙擎天如入无人之地,穿过了广场空间的雷电。
41 一梵拿起恶魔果实迫不及待的咬了一口, 刚要 咽下去的时候一种言语无法形容的味道顿时传到他的味觉里面,就算他的承受力再怎么强大,一个名扬天下的“盗圣”。
42 他们出来早了,晨曦里,曙光驱散了灰暗的阴霾,太阳 刚要 喷薄欲出,彤霞灿烂,凉风习习,似散兵游勇般侵袭着身体。
43 突然几只丧尸破门而出,扑在大牛身上,锋利的牙齿 刚要 狠狠咬下,大牛将丧尸摔在墙上.
44 宇文龙随意地问道,他对这些人的印象不好不坏,不过这些人刚 刚要 是真跟着王庆一起闹事,他绝对会全部丢出去。
45 洪义客 刚要 快步的过去,却忽然觉得脚下异动,将踏出的脚步缩了回来,脚下的地砖倒坍出一个三米多的缺口,四楼汹涌的火焰喷了出来。
46 却说黄炎在那朝堂之上,义正辞严,大义凛然着将鼻眼孔怒斥一通后,又不辞而别,扬长而去,夏侯? 刚要 随后劝阻,却被曹操给拦住了。
47 刚要 转身将王森制服时,从侧翼急速而来的落羿快步流星的从地面腾空跃起,双臂顿然张开,双拳处更是在这一刻喷发出难以想象的火焰。
48 激光炮 刚要 击中沈泽的时候,突然被一枚贝壳完全吸收了进去,卡马里奇赠送给沈泽的排击贝终于派上了用场。
49 掌柜不明所以, 刚要 招呼五娃去看个究竟,骑士们已提刀一拥而入,堵住了酒楼门口。
50 马明亮摘下帽子, 刚要 抹去头发上的汗珠子,他忽然意识到了什么他走到屏幕上发现了端倪,他让技术人员重放一次屏幕上播放的视频。
51 李军凭着多年执法经验,将 刚要 启动的吉利车叫停。
52 正在自怨自叹间,帝昊忽然发现远处红光一闪,像是有火堆,帝昊大喜,有火就有人,总算有救了,帝昊 刚要 纵身形奔去,转念。
53 两手拎着两大袋子食材的张劲刚 刚要 将钥匙插进房门锁眼的时候,厚重的红木大门就随着一声锁簧的清响,打开了。
54 带着兄妹两人不久便来到万飘楼, 刚要 进去,回头却发现身后的那个坡脚少年踌躇不前,眼睛里有些惧怕,双手紧紧抓住自己的破衣服。
55 刚要 战斗的时候,便发誓,召唤六卿申讨他的罪状。
56 刚要 出两警车车尾,却见迎面而来的警车摩托堵住出口,那个人长发披肩,脸上皱痕累累,犹如千沟万壑。
57 珑玲此时也从门外赶来,之间她 刚要 动手,净月忙扑上去,拉住珑玲。
58 连忙回身找绵纱擦手, 刚要 向王师付请假,王师付早摆手了:“去吧。
59 欧阳军终于勉强解决了水手不足的问题,便命令所有人转道回朝鲜, 刚要 回舱休息,金吉忠又回来问道:“先生,不知道我该如何称呼我们的联盟呢?”。
60 可疑男子下车后 刚要 发火,看到有民警向他靠拢过来便丢下电动车沿便道向西逃跑,逃跑过程中将身上一挎包丢弃至路边绿化带中。
61 一次,刘纲与夫人去四明山游历,有猛虎堵在路上,刘纲施道术,让虎趴着不动,但他 刚要 从虎身边走过,虎一跃而起要吃他。
62 没有多深,我回过头看见了树洞,普通的树洞而已,外边传出了奶牙儿味的呼喊怎么了?师弟’我 刚要 应声,感觉踩到了什么东西,凉凉的,硬硬的。
63 白 刚要 求,各级各部门一定要落实防汛责任制,一旦出现险情,各级各部门的主要负责人必须亲临一线,靠前指挥。
64 到得石罅隙口,他 刚要 往外伸头,谢可却又将他的脑袋按了回来,同时喝叱一声:“你的乌龟脑袋别急着往外露,外面那么强的光线,你的眼睛是不是想要瞎了?”。
65 场面顿时安静了下来,比午时的宁静犹有过之, 刚要 离去的书生看到此幕后又重新坐回了茶馆前的座位之上,手却是暗自伸进了青衣的内袖之中。
66 我 刚要 接茬,他又自顾说道:它能唤醒死者生前的记忆。
67 想到此处,窦三叔胖肿的眼袋抖了抖, 刚要 开腔和陆康说几句知心话,忽然看到一个熟悉的身影在街角闪了闪就消失了。
68 睁眼一看,发现自己却还在那林子里,他正想着那锦鸿神尊,龙头神兽什么的都是自己的幻觉,然而 刚要 起身,却发现有个毛乎乎的东西趴在自己脑袋上。
69 那汉王眼下 刚要 起事,兵少将微,我韩家当是强助,一旦功成,即可解了眼下之危,我韩家更可再上一层楼。
70 沐兮儿苗乐 刚要 去找自己中意的物品,可是她俩看到夏?站在那里,一动不动。
71 江辰感到恶风席面, 刚要 阻挡,却感觉周身温暖入春,没有一丝风儿了。
72 见状,李冰忍不住投去了询问的眼神,李双一 刚要 说话,却突然瞥见身边的慕容柏以手加额,一脸郁闷,于是改口道:“慕容,你怎么看?”。
73 刚才见到孩子被小鬼捉住的样子,她就心如刀搅, 刚要 冲过去,却突然不见了。
74 我 刚要 教训他两句,突然感受到他不怀好意的眼神在我身上扫了两扫,赶紧收口。
75 就在薛国志 刚要 拔枪的时候,就听有人用中国话说,“连长,山下有汽车!”。
76 一席话将罗玄听得愣住, 刚要 发话,完颜宏凯挥手一阻,兀自解开前襟,露出壮硕胸膛,却见他肤色古铜,衬得左胸肌上一枚玄虎图腾不怒而威、栩栩如生,似要从他胸口跳出。
77 林宇森 刚要 说话,只见张鹤轩撑着一把天蓝色的布伞站在我们旁边,很自然的伸出手跟林宇森握手打招呼。
78 看着屠沧海那有口难辩的样子,柳云香哭笑不得, 刚要 上前劝解几句,却见小男孩“噗”。
79 刚要 短吁长叹一下司机顿了一下问道.
80 然而,当山本不顾一切地探出手臂,像赶鸭子似的轰赶着他的机群, 刚要 实施包抄计划,那架刚刚还在眼前的飞机却突然钻入云层去了。
81 这架机甲曲臂握着长刀, 刚要 奋臂推送,胸膛就被一脚踹中,整个护甲都凹陷了下去。
82 当地时间2013年8月15日,日本京都府福知山市由良川河床烟花大会 刚要 开始前小吃摊发生爆炸。
83 心神一定缓然敲起门来,但他的手刚 刚要 触机大门,门却自己打开了。
84 梁庆之 刚要 发出第二刀,却突然发现,屋里的小西等人鱼贯而出,纷纷登上战马和马车。
85 当那黑漆漆的匕首接触到陈超的皮肉, 刚要 划破的时候,一只白皙修长的手臂突然出现在陈超的视线中。
86 小狐狸 刚要 冲到刘宇面前,就见刘宇不害羞不害臊的脱了裤子,拿出胸器嘘嘘了。
87 在这万分紧张的时刻,在这飞刀即将饮血的时刻,在这猛女即将下手的时刻,在这叶放为了保全自己的玉洁冰清迫不得已 刚要 出手的时刻,意想不到的事情发生了。
88 张劲 刚要 叫住急于离开的肖非,肖非这个家伙就已经风风火火的消失在病房门口处。
89 中午,开化县何田乡柴家村淇源头自然村“迎旭门”农家乐业主汪东女 刚要 歇口气,又迎来了一拨十多人的用餐客人。
90 司机和秘书正等在门口,看到万市长慌里慌张出来,不知道发生了什么事,秘书小王 刚要 问,“走,赶紧到市委,不知道又发生了什么事”。
91 桑迪 刚要 开口,却被布鲁克拦住,示意此刻不便说话,而后兽车停也没停,直接穿街而过,向家族驶去。
92 这不是小妹吗,我 刚要 去寻你,快随我来,我南域的众多人杰此时都聚在听潮阁,小妹你见多识广,博闻强记,快随我去应付。
93 古天域 刚要 上车,桑塔纳响起手机铃声,古天域钻进去摸索两下,抓起手机后直接单手撑着奥迪车头,从破了挡风口钻进副驾驶上,车子如离玄之箭般追了出去。
94 交警追了上来, 刚要 拽起这位司机,对方竟又从上衣口袋掏出一瓶矿泉水,“咕噜咕噜”猛灌起来。
95 大奎吓一跳,借着月光仔细一看,顿时吓得一屁股坐到地上, 刚要 声张便被一只手捂住了口鼻,汤大哥的声音从身后传来:“莫要声张,是我”。
96 我 刚要 跑上去,那个小小的影子忽然间又消失不见了,模模胡胡,最后完全消失在了空气里。
97 他这 刚要 呼救,不想唐方手疾眼快,冷冷说出一句:凭我有它们。
98 黄小龙跑到家门口,掏出钥匙,刚 刚要 开门,陈夜蓉就在下面媚声媚气的嗔骂道。
99 费麟 刚要 开口,却明白今日这一出头,却把大堂上下都得罪了,往后上下为难自己这官还怎么做,只好朝曹有仁苦笑了笑,退到一旁。
100 后来,我从官兵那里知道,下半夜,李主任带着战士到岸边夜巡,潜伏在礁石背后,发现“海鬼”潜到岸边, 刚要 卸下氧气瓶,就被李主任追到海边包围了。
101 娃娃头嚅嗫了一下, 刚要 说什么,马尾辫一拉她,使了个眼神道:“警察先生,你说的事我们不太清楚,您还是直接去找院长或顾董谈吧。
102 刚要 把公文发出,他忽然想到,自己虽然不愿意任人唯亲,以私害公,但下属仍有可能顺水推舟,照顾人情。
103 给自己找了个借口之后 刚要 动筷子,老米突然喊道:“日记!老胡,你太爷爷的日记!”。
104 父亲 刚要 搭话,带手枪的日本人劈脸扇父亲一个大耳光,嘴里叽里咕噜说着什么。
105 谁知,周大海 刚要 点着一枝烟,他的一个小兄弟急如星火地交给他一份传真。
106 不久小村子就到了,在那棵老榆树前面几人下了马,刚 刚要 走进村子,突然好像空气中有一只手从一侧抓住了孔?,把他拉向了边上深深的林子里面。
107 凌菲看到后不禁有点埋怨,这么粗心大意,怎么能成大事,伸手 刚要 拿。
108 小家伙躲避着人群一路小跑, 刚要 到达洗手间的时候,突然感觉自己的身体似乎撞上了什么东西,软乎乎的。
109 德宽师徒俩打完墨线已是更深夜静, 刚要 离开大院,李黑子牵马进院,他不便也不想向李黑子打听啥事,扭头走了。
110 然而她刚进门,她凛冽的眼神如同一道道利刃将那些 刚要 朝她而来的莺歌燕舞都搁到了身外。
111 门房说着就要掩门,王轩心急如火 刚要 上前理论,却见陆九龄的徒弟直给他使眼色。
112 第二天太阳 刚要 升起的时候,从村子后面来了一个头梳发髻的老人,鹤发童颜,精神矍铄,背着一个灰布袋子,见人也不说话,直接奔何老七家而来。
113 就在石磊 刚要 想鬼子冲锋的时候,他的头顶上倾下无限弹雨,打的正在退子弹的小鬼子人仰马翻,狼嚎鬼叫!“老三,退!”。
114 陈启麟 刚要 说给GM生孩子,零点的钟声传来,林天第一个迫不及待的跑向吧台,将电话抓在手里,匆忙输入早就背的滚瓜烂熟的准考证号。
115 今天她发现他吃完的时候, 刚要 伸手拿放在桌子上的牙签盒,又缩了回去,还偷偷地看了她一眼。
116 陈廷敬 刚要 说话,明珠朝高士奇暗递眼色。
117 太阳 刚要 升起来,被几声炮响惊醒,似乎还弹了弹圆滚的身子,一个鲤鱼打挺儿似的飘了起来。
118 一巴掌拍在了邓晓宇的脑门上,让他从那如醉如痴的感觉中走出来,没想到邓晓宇一下子握住了 刚要 离开他额头的手,一把拽到了屋里,关上了门。
119 可偏不凑巧, 刚要 动身去县城时,彭芹芝破羊水了,肚子痛得更加厉害。
120 福格格 刚要 松手的时候,一个士兵手疾眼快攥住福格格的手,让其手雷不能扔出。
G. 抗日剧鬼子让皇协军女人脱衣躺桌
电影还是电视
电影的话《烈火金刚》是何群、江浩联合执导，申军谊等主演的抗战题材电影，1991年正式上映。电影描述了抗日战争时期，抗日英雄史更新，丁尚武等人带领着游击队员们在敌后与日伪展开了神出鬼没的战斗，最终取得胜利的故事。
有这情节
H. 小鬼子都亲美女的哪里
郑飞率残兵撤到一处酒窖歇息，陈枪杆等决定留下来抗敌是连奕名主演的《大刀》 第二十六集
陈枪杆等人患上严重的传染病，兄弟俩人齐心协力伏击矢野，希望他能戴罪立功，掩护郑羽和部队撤退，郑羽大怒要将周望枪毙，在一浮桥处发现三岛率领，陈枪杆等抱着一死决心炸掉浮桥奋力抵抗。郑羽等人来到酒窖与郑飞相遇;，终于寡不敌众全部牺牲，就在这时鬼子包围了村子，父女表示愿意放过周望。就在此时士兵报告发现矢野，父女俩被郑羽的刚直不阿感动，周望将一个姑娘强奸，郑羽带领大刀连进驻一个村庄休整，在突围中周望牺牲，郑羽手舞大刀将仇敌矢野砍死在战场上;“神风”刀队在后面紧追不舍，被姑娘的父亲告到郑羽处
I. 当年欺负观众智商的几部电视剧,_阌锌垂穑
当下的电视剧很多，但并不是所有的电视剧都能得到观众们的青睐的，有些电视剧由于雷人的镜头太多而频频受到观众们的吐槽，今天就让我们来看看那些被我们所吐槽的镜头或台词。
最让人不能哗凯忍的还是所谓的“抗日神剧”，下启滚面这部剧中的这个镜头也成为了经典，原因就是男演员的一句“我爷爷九岁的时候就被日本鬼子杀死了”，这句话真的是让人忍不住想砸电视啊，这是在欺负观众们的智商吗？
J. 两位旗袍美女被小鬼子追杀其中一位旗袍美女被抢击中脖子另外一个跳进河里被抓
两位旗袍美女被小鬼子那个的话应该是在电影里面的剧情。